Роман Некрасов – Записки практикующего юриста (страница 4)
По делу Яны вскоре состоялся обвинительный приговор, согласно которому Яна признана виновной в совершении преступления, которое именуется на языке Уголовного кодекса РФ как мошенничество, и получила заслуженное наказание. Осталось одно: вернуть квартиру. Да и воскреснуть не мешало бы. Ведь согласно данным, имевшимся в базе МВД, паспорт Светланы числился как недействующий в связи со смертью владельца. Решили начать с возврата квартиры.
Соответствующее исковое заявление было предъявлено в суд по месту нахождения имущества. Судились около полутора лет в суде первой инстанции. Такого полёта фантазии со стороны оппонентов я не видел до этого момента никогда. И добросовестными приобретателями себя пытались признать, и о пропуске сроков исковой давности пытались заявить, и много чего. Особо запомнилось сопротивление Яны, которую привлекли к участию в деле третьим лицом, не заявляющим самостоятельных требований.
Ваш покорный слуга бывает редкостным хамом и унижать умеет оппонентов с таким извращённым полётом словосочетаний, что многие оппоненты вылетают из зала судебных заседаний в слезах и соплях. Мне надоела лепет Яны, и я решил её морально унизить так, чтобы она больше не показывалась.
Дело в том, что Яне удалось получить условный срок по причине её беременности. К моменту судебного заседания по делу о возврате квартиры Яна родила сына. В ходе слушаний по делу мной, между делом, была отмечено некоторая излишняя гуманность законодательства. Фразы типа «жаль, что не абортируют таких мошенниц и не отправляют в лагеря для исправления с отрубленной рукой и клеймом на морде лица» и тому подобные – это самое гуманное из того, что было сказано Яне. Судья этому не препятствовала. Это мерзкое создание меня прокляло и больше на процессе не появлялось, раздражая своими истериками в стиле «поймите мать».
Дело по возврату квартиры было, как мне казалось, самым сложным по сравнению с воскрешением Светы. И тут реализовалась известная мудрость «Хочешь рассмешить судьбу? Расскажи ей о своих планах!».
Решение о возврате квартиры Светлане вступило в законную силу. Внимание! Вопрос знатокам: как её оформить в собственность человека, который числится умершим?
Дело в том, что в силу определённых бюрократических проволочек налоговики продолжали направлять Светлане извещения с требованиями оплатить налог, а также штрафные санкции. Вот всемогущие налоговики: они и с того света достанут, а все недоимки со штрафами взыщут. Понтий Пилат от эффективности такой службы российских налоговиков навек бы погрузился в недоумение и сгрыз бы ногти до основания от зависти.
Сначала направили заявление в Управление по вопросам миграции с требованием об аннулировании записи о паспорте Светланы. Ответ на него, как и стоило ожидать, не поступил. Мы обратились в суд. Судья, будучи в шоке от изложенного в заявлении, приняла иск к производству, обязав Светлану лично явиться на судебное заседание.
Когда Светлана пришла для участия в судебном заседании, представитель Управления по вопросам миграции и судья очень удивились. Я же продемонстрировал, что Светлана в зеркале отражается. Некоторые специалисты по нечистым силам говорят, что это – весьма эффективный тест для определения нежити. От предложения вогнать в сердце Светы осиновый кол или сделать несколько выстрелов серебряными пулями мои оппоненты отказались, как и Света. Возник вопрос: что делать? Соображали долго на троих, причём представителей сторон и служителя Фемиды. Жаль, что не наливали.
Тем более, что у всех казённых служащих при оспаривании их действий и бездействий есть негласное правило: оправдываться до конца и при любых обстоятельствах. Пришлось судье максимально затягивать процесс и уговаривать нашего ответчика решить вопрос Светланы. Тут стоит отметить, что судьи, вникающие в суть проблемы заявителей – редки, как амурские леопарды, а отслеживающие судьбу таких заявителей встречаются ещё реже.
Под влиянием судьи дело Светланы сдвинулось с мёртвой точки, и паспорт впоследствии был оформлен. Нежить с паспортом! Зомбиапокалипсис сегодня!
Подшучивая над Светланой, я ей частенько предлагал написать письма в различные организации, дабы её случай признали чудом, а равно как и организовать что-нибудь своё. Она отказалась. Свою могилу она не посещает, но помнит, что таковая есть. В моей же записной книжке появилась интересная запись «Светлана Воскресшая» с соответствующим номером телефона. Превратности судьбы, да и только.
Индивидуальный подход к клиенту
В нашей профессии умение найти подход к человеку – одно из важнейших. Судью надо убеждать в своей правоте, оппонента – в сомнительности его аргументов и нулевой перспективе его позиции, даже если он заведомо прав, клиента – в необходимости проведения тех или иных мероприятий.
Но встречаются в нашей жизни такие люди, которые понимают не с десятого раза, а только когда им доходчиво донесёшь свою позицию, иногда даже силой.
Добро должно быть с кулаками. В справедливость данного утверждения я не верил до тех пор, пока я не встретился с ним. С Серёжей.
В шаркон, в которой я работал, пришёл один из потенциальных клиентов. Источал он такие «ароматы», которых я не вдыхал, даже бродя по самым неблагополучным районам города на Неве. Букет запахов был таким, что даже плотно закрытые двери и полбаллона освежителя воздуха типа «ёлочка» не могли их перебить ни в одной из частей нашего офиса. Приступ тошноты охватывал многих. Отправили принимать этого «мегазавидного» клиента нашего сотрудника, который отставал в показателях по заключению договоров. Он даже просил выдать ему ОЗК (общевойсковой защитный комплект) для консультации, но увы.
Наш сотрудник вёл переговоры с Серёжей добрых два часа с перерывами на опустошение своего желудка от лишненажратого (с такими клиентами и диеты не надо), тем более, что аура клиента заменяла тысячи рекомендаций диетолога. Вместо тысячи диет… аура Серёжи. В результате переговоров договор на оказание услуг был заключён.
Зайдя с заключённым договором в представительскую, наш герой-заключник принёс мне материалы в работу и с издевательской улыбкой произнёс: «Теперь твоя очередь». Когда я увидел материал Серёжи, то невольно произнёс фразу: «Нафига пошёл я в консалтинг?». Ведь общаться плотно с Ароматным, как тогда мы прозвали Серёжу, пришлось мне.
При изучении материала было установлено, что Ароматный не просто так пришёл. Оказывается, органы опеки подали в отношении Серёжи и его супруги иск об ограничении родительских прав. С чего бы это? Внезапно Серёжа понял, что он «в опасносте» и побежал к юристам. А материал был красочным: и акт обследования комнаты, в которой жил Ароматный с семьёй, подкреплённый фото- видеосъёмкой, и объяснения Серёжи, и справка о том, что сынуля Ароматного был дважды оставлен на второй год в местной школе. На фото – полный альбом всех видов тараканов, клопов, вшей и блох и картина «творческого» срача в комнате. Благо, фото и видео запахи не передают. Глядя на клиентов типа Ароматного, невольно думаешь: «Ну почему такие клиенты плодятся?». Ещё забыл одну деталь: в семье Ароматного работала только его супруга, причём уборщицей в одной из организаций нашего города.
Да, незадача, клиента в любом случае надо защищать. Пришлось готовиться к встрече с Ароматным. Встречу запланировали на ранее утро, открыв все окна в переговорке и приготовив пару баллонов освежителя воздуха.
Когда Ароматный пришёл в наш офис, в подвале послышался топот крысиных лап, ибо даже они не стерпели такого геноцида над своими персонами. Одна из них, когда убегала в страхе и ужасе со двора, презрительно глянула в сторону нашего офиса и побежала с такой скоростью, что все космические корабли – это просто черепахи по сравнению с ней.
Расспросив Ароматного обо всех подробностях его дела, я выдал ему первую рекомендацию: помыться. Да, уважаемый читатель, именно помыть свою тушку и тушки членов всей его семьи. Второй рекомендацией была – навести порядок в комнате и выстирать свою одежду, а ещё лучше – обновить гардероб. После выполнения – прийти в офис с фотографиями порядка в комнате. Да вот Серёжа оказался упёртым. Даже мать его к порядку не приучила.
Во второй раз Ароматный пришёл в офис с тем же букетом запахов. Ярости моей не было предела. Ах ты ж гад! Я, выйдя на ресепшен, в присутствии секретаря кидаю в Серёжу куском мыла и повторным напутствием из сказки о Мойдодыре. Бросок был удачным, и у Ароматного под глазом красовалась отметина, напоминающая о пользе гигиены.
Следующая встреча была назначена Ароматному за пару часов до судебного заседания у здания райсуда, где должно было рассматриваться дело.
Серёжа же и тут умудрился прийти в том же виде. Упёртый, как маньяк. Тут не выдержала душа поэта. В присутствии его жены я сделал массаж печени Ароматного, отправив жену в соседний секонд-хэнд за новыми вещами. После чего, взяв этого грязнулю за шкирку, отвёл Ароматного на автомойку, которая была рядом. Пинками я его туда затолкал с применением слов и выражений, не подлежащих переводу. Выдал парням с автомойки 500 личных рублей, заставил Ароматного раздеться, взял у автомойщиков шланг и кинув в Серёжу пачкой автошампуня, заставил его встать к стене. На расстрел. В роли пулемёта был шланг с ледяной водой и моей решимостью в глазах. Благо было лето и прохладный душ Ароматному не повредил. После процедуры, сопровождаемой непереводимой игрой слов, Серёжа сиял, как новый Мерседес, только слегка почёсывался. Жена принесла чистое бельё из магазина и Ароматный стал пахнуть по-другому.