Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 34)

Еще у нас с моим парнем есть пищевая зависимость. Мы оба делаем все возможное, чтобы побороть ее. У меня нет проблем с избыточным весом, потому что я каждый день занимаюсь физическими упражнениями. А мой парень страдает от лишнего веса. Эта проблема для нас скорее благо, чем проклятье. По крайней мере, мы можем говорить об этом – никаких чипсов! Приходится признать, что есть хочется постоянно – и не важно, нужно ли мне бежать за едой или нет. Я не курю, никогда не употребляла наркотики и пью спиртное только когда есть особый повод. Мне совершенно не хочется пить, даже когда мне грустно или когда я чем-то расстроена. Помню, как однажды я подумала: «Надо бы выпить». Но я не стала этого делать, потому что сама мысль о том, что мне хочется выпить, испугала меня.

Ну что ж, не все поддается анализу. Жизнь дана для того, чтобы жить, со всеми ее невзгодами и огорчениями, но рано или поздно будет и на моей улице праздник.

Уважаемая Микки!

Конечно же, мы не станем анализировать всё, но некоторые моменты все же заслуживают внимания.

Во-первых, давайте посмотрим, что происходит между вами и вашим парнем. Вы используете очень распространенный способ решения проблем, связанных с неприемлемым поведением партнера, но, по моему мнению, он не очень эффективен. Вы утверждаете, что ваш парень пытался решить какие-то «свои проблемы» и при этом вел себя так, что это вас задело и шокировало. Вы написали, что в конце концов договорились установить некоторые границы дозволенного поведения. Другими словами, вы сказали ему, что именно вы будете терпеть, а что нет, и теперь вы ожидаете, что он будет вести себя соответственно.

Его поведение так сильно шокировало вас, потому что оно выходит за рамки вашей системы ценностей. Вам двадцать шесть. Полагаю, ему примерно столько же. Это означает, что вы оба – взрослые люди, и у каждого есть своя сформировавшаяся система ценностей. То, что сделал ваш парень, противоречит вашим ценностям, а не его, – в противном случае вы бы не стали вводить ограничения на то, что он может делать. В свете своих представлений он стал бы устанавливать свои собственные границы.

Поверьте, Микки, я не придираюсь к вам. Вам нужно признать, что этот мужчина своим поведением пытается рассказать вам нечто важное о том, кто он есть и как хочет жить. Вы наивно и самонадеянно полагаете, что должны наставлять его в том, что он должен делать, а что нет, если он хочет продолжать отношения с вами. Он такой, какой есть и, разумеется, останется таким, какой он есть. Ваша задача состоит не в том, чтобы научить его быть другим ради сохранения ваших отношений. Ваша задача в том, чтобы решить, сможете ли вы без затруднений принять его таким, какой он есть, и согласиться с его взглядами на жизнь. Самыми счастливыми нас делают те люди, которых мы можем принять именно такими, какие они есть. Если мы рассчитываем, что они изменятся ради нас, это означает, что мы их не уважаем и о себе тоже не заботимся. Велика вероятность того, что он снова шокирует вас своим поведением, только у вас будет меньше причин для шока или удивления, потому что вам уже известно о том, что он способен на такое.

Я работала с женщинами, которые ожидали, что их партнер перестанет бегать за другими женщинами, что его больше не будут сексуально привлекать мужчины, что он бросит пить, употреблять наркотики, играть, увлекаться порнографией, бить их, постоянно критиковать или проводить все время на работе, чтобы избегать общения с ними, и так далее. Эти мужчины могли перестать это делать лишь на короткое время, чтобы сделать своим женщинам приятное. Они могли ненадолго изменить свое поведение, чтобы сохранить мир, но были не в состоянии вести себя так постоянно. Люди вообще не способны измениться навсегда ради других. Они могут притормозить на какое-то время или заставить другого ненадолго придержать их, но все это лишь временные меры. Со временем все вернется на круги своя, потому что человек, меняющий свое поведение ради того, чтобы угодить другому, внутри остается прежним.

Я надеюсь, что вы сможете сказать себе: «Этот человек способен сделать то, что шокирует меня. Могу ли я принять этот факт и спокойно жить дальше? Несмотря на то, что я имею право рассказать ему о том, что я чувствую из-за его поведения, у меня нет права ожидать или требовать, чтобы он изменился ради меня. По сути, если я буду несколько раз возвращаться к этому вопросу, это будет похоже на требование измениться. Рассказав ему о своих чувствах, я должна решить, как я теперь буду справляться со своими чувствами, если он опять будет так себя вести. Я могу рассказать ему о своем решении, но только для того, чтобы поставить его в известность, а не для того, чтобы оказать на него давление и заставить измениться. В противном случае, я могу перейти к угрозам, выполнить которые я не в состоянии». Это нелегко сделать, Микки, но это единственный способ урегулировать ситуацию по существу и уберечь вас от долгих лет взаимных упреков, боли и ненависти.

Фактор, который будет мешать вам увидеть ситуацию в таком свете – ваше своеволие. В вашем письме много указаний на то, что вы своевольны, особенно в том, что касается употребления пищи. Это второй вопрос, на котором я бы хотела остановиться подробнее.

Если у каждого из вас есть пищевая зависимость, вам лучше не обсуждать ее друг с другом. Очень часто зависимые люди женятся на таких же зависимых или общаются с зависимыми, и в результате каждый партнер пытается взять под контроль проблемы другого. Когда оба партнера имеют одну и ту же зависимость, часто бывает так, что один из них берет на себя заботы о лечении обоих. Попытка контролировать процесс питания, равно как и само переедание – один из аспектов пищевой зависимости. Попытки контролировать себя мешают человеку признаться себе в том, что он ничего не контролирует, а это первый необходимый шаг к исцелению. Более того, ваши попытки контролировать питание вашего партнера вовсе не должны вызывать у него чувство благодарности. Рано или поздно его начнет раздражать тот факт, что вы слишком его контролируете. В результате он захочет взбунтоваться, но так, чтобы не навредить себе. Он будет играть роль капризного ребенка, а вам достанется роль матери, которая во всем его контролирует.

Если вы собираетесь решить свои проблемы с перееданием, перестаньте обращать внимание на то, что ест ваш парень, и вместо этого сосредоточьтесь на себе. Ваше внимание должно быть направлено только на себя. Его проблемы с весом должен решать он, а не вы, и он же должен заниматься изменением собственных нездоровых привычек в питании. Опять же, именно неуважение к праву человека быть самим собой заставляет нас пытаться «помочь» ему управлять своей жизнью, даже если он сам позволяет нам или просит нас это сделать. Это ловушка, в которую попадают оба партнера, – уклонение от ответственности за самого себя.

Наконец, Микки, я бы хотела остановиться на том, что может оказаться ключом к вашим проблемам в отношениях с мужчинами. Возможно, из-за постоянной борьбы со старшим братом у вас с детства сохранилось мучительное желание «победить», одержать верх над ним или над любым другим мужчиной, с которым вы связаны, потому что каждый из них напоминает вам брата. Если в вас все еще живет навязчивое желание одержать такую победу, вы так и будете выбирать мужчин и ситуации, которые на самом деле вам не подходят, а потом пытаться управлять мужчинами и контролировать их именно так, как вам всегда хотелось контролировать своего брата. (На самом деле, я подозреваю, что «шокирующее» поведение вашего парня чем-то напомнило вам поведение брата). Эта потребность будет толкать вас к мужчинам, которые всегда некоторым образом будут пробуждать в вас неприятные воспоминания о брате и о вашей вражде. До тех пор, пока вы не обретете спокойствие, не признаете, что не властны ни над братом, ни над другими мужчинами, и не захотите позволить ранам, которые брат нанес вам в детстве, затянуться, вы не сможете отказаться от необходимости контролировать мужчину настолько, чтобы любить и быть любимой.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я тоже дочь алкоголика; я всю жизнь страдаю от переедания, и даже попала в больницу из-за сильной депрессии. Семью мою нельзя было назвать нормальной в том смысле, что отец подавлял меня своей любовью и сверхзаботой. Когда я стала подростком и начала интересоваться мальчиками, мне, конечно же, хотелось нравиться всем, а не только моим родителям. Но внешний мир не принял меня с той же безоговорочной теплотой и нежностью, которую дарил мне отец. Я расценила это как доказательство своей ненормальности и стала делать все, чтобы меня любили. Так все и началось.

Думаю, что я попадаю в ту категорию женщин, зависимых от отношений, которую вы обошли вниманием в своей книге, а именно – женщин, которые всегда были одиноки и у которых не было никаких длительных болезненных отношений. Я знаю, что многие из нас опасаются того, что непривлекательны для мужчин, и при этом все равно зависимы и мучаются от тоски по нормальным отношениям.

Через несколько дней после того, как я прочитала вашу книгу, я почувствовала, как во мне зарождается любовь к самой себе. Еще я почувствовала «комок любви» в области живота и «ветер, гуляющий в моей пустой душе». Я знаю, что буду расти дальше.