Ричард Шварц – Подлинная форма близости (страница 7)

Где вы видите в высшей степени рациональные, конкурентоспособные, стремящиеся к достижениям части, проявляющиеся в вашей жизни и в ваших отношениях?

Когда вы избегаете поднимать проблемы или когда прекращаете разговоры о них? Как вы относитесь к конфликту?

Есть ли у вас ожидания, что ваш партнер будет заботливым и мягким? Насколько они высоки?

Насколько усердно работают ваши заботливые части? Легко ли вам дается напористость — способность напрямую просить о том, что вам нужно? Насколько трудно чувствовать себя хорошо, когда в ваших отношениях существует дистанция?

Есть ли у вас ожидания, что ваш партнер будет сильным и позаботится о вас? Насколько высоки эти ожидания?

Еще один культурный стереотип оказывает всепроникающее и токсичное воздействие на интимные отношения. Я называю его мифом о монолитной личности — верой в то, что у нас только один разум, из которого исходят различные мысли и чувства. Не будет преувеличением сказать, что миф о монолитности личности — одна из главных причин отдаления и распада интимных отношений, а осознание нашей естественной множественности — величайшее противоядие. Почему гораздо легче оставаться счастливым партнером с кем-то, у кого много частей, чем с человеком, у которого, по-вашему, есть только одна? С одной стороны, когда ваш партнер говорит, что больше не любит вас, все становится мрачно, если вы думаете, что это утверждает его единая личность. С другой — гораздо легче не списывать со счетов партнера, когда вы знаете, что у вас есть внутренняя семья со множеством разных точек зрения и желаний; чем когда вы принимаете за истину все сильные чувства к своему партнеру, которые возникают у вас во время танца близости.

Представление о себе как о вместилище автономного множества может сбивать с толку, однако перспектива множественности предлагает много хороших новостей для пар. Например, во время неизбежных темных периодов в отношениях, когда вы осознаёте, что любовь к партнеру уходит из вашего сердца, как воздух из воздушного шарика, а разум напоминает обо всех его недостатках и желает, чтобы он съехал или умер и вы наконец могли быть свободны, страшно поверить, что это ваши подлинные чувства, мысли и желания. Если вы его больше не любите — почему вы все еще с ним?

Как вы можете так эгоистично желать ему смерти? Что с вами не так, почему вы не способны наладить отношения? Такие панические и язвительные внутренние вопросы имеют смысл, если вы верите, что вы целостная личность. Если любовь ушла, а партнер теперь вызывает у вас отвращение, имеет смысл двигаться дальше. Если вы верите, что ваш единый разум желает ему смерти, значит, вы, должно быть, ужасный человек.

Если же вы, напротив, осознаёте, что внезапное отсутствие любви вызвано активацией ваших защитников, которые блокировали любовь подобно тому, как луна закрывает солнце во время затмения, то можете быть уверены, что нет нужды паниковать или совершать необдуманные поступки. Вам стоит воспользоваться этим ощущением как сигналом о необходимости прислушаться к себе, чтобы понять, почему вы заняли оборонительную позицию и что нужно изменить (как внутренне, так и внешне), чтобы помочь своим защитникам поверить, что открыть сердце безопасно.

Точно так же вы будете совсем иначе реагировать на мечты о смерти партнера, если осознаете, что у вас есть юные, детские части, которые, разочаровавшись, вынашивают множество незрелых и эгоистичных фантазий. Вместо того чтобы ненавидеть себя и пытаться подавить эти мысли, вы можете относиться к себе с тем веселым терпением и пониманием, с каким родитель мог бы относиться к своему сердитому двухлетке, который только что сказал: «Я ненавижу папу и хочу, чтобы он умер!»

Понимание своей многогранности также полезно, когда ваш партнер говорит обидные вещи или доходит до крайностей. Если в разгар ссоры он заявляет, будто терпеть вас не может и жалеет, что женился, эти слова гораздо менее разрушительны от осознания того, что они исходят из юной, истеричной части его души, а не того, что он наконец раскрывает свои истинные чувства. Когда после неудачи на работе он кажется неуверенным в себе и напуганным, для ваших отношений гораздо лучше, если вы воспримете это так, что неудача просто спровоцировала его испуганные части, а не «я и не знала, что он такой трус».

Способность воспринимать себя и партнера с разных точек зрения усиливается простым (но часто не таким уж легким) действием — говорить за свои части, а не от их имени. Если, когда вы злитесь, вы заявляете: «Часть меня сейчас ненавидит тебя», партнер получает совершенно другое сообщение, чем если бы вы сказали: «Сейчас я ненавижу тебя». Это происходит не только потому, что предыдущие слова напоминают вашему партнеру, что это всего лишь часть, а не вы в целом. Причина еще и в том, что, говоря за свою часть, вы должны в какой-то степени отделиться от нее, поэтому то, что вы говорите, не несет в себе такого же уровня обвинения или презрения, как когда часть полностью захватывает вас и вы говорите от ее имени. Позже в этой книге мы подробно рассмотрим эту практику говорить за свои части, а не от их имени. На данный момент суть такова: все напоминающее вам и вашему партнеру о том, что вы оба состоите из множества частей и где-то внутри вас обоих есть ваше «я», помогает поддерживать связь даже во время идеальных штормов в ваших отношениях.

Кроме того, когда вы отделяетесь от части, спонтанно появляется больше вашего «я». Когда в общении с партнером присутствует управление «я», он почувствует тон уважения и заботы даже в сообщениях, содержащих вызов или жалобу. Хотя редкий человек может полностью взять на себя руководство собой в разгар конфликта с интимным партнером, у вас есть возможность избежать настолько полного слияния со своими частями, что вы запутаетесь окончательно. Я считаю, что если пары могут поддерживать хотя бы слабую связь «я + я» во время ссоры, то ущерб от шторма минимален и восстановление происходит быстро.

Даже во время самых сильных штормов, когда экстремальные защитники полностью захватывают вас, знание того, что это не навсегда — что тучи разойдутся и снова засияет солнце; что защитники с обеих сторон расслабятся и в конце концов проявятся ваши два «я», — очень успокаивает и помогает не допустить паники. Как только ваши «я» вновь проявятся, станет возможным исправление и восстановление связи. Люди могут вынести пугающую турбулентность, если верят, что впереди безоблачное небо. Как мы обсудим позже, отношения обречены только тогда, когда во взаимодействии постоянно доминируют защитники.

Перспектива множественности не только поможет вам пережить неизбежные бури супружеской жизни, но она также способна и углубить близость, ради которой вы вместе. Один из аспектов близости — способность быть очень уязвимыми с партнером и в этом состоянии получать от него любовь и принятие. Страшно раскрывать кому-либо, особенно близкому другу, те стороны своего характера, которые вы считаете слабыми, непривлекательными или постыдными. Вы боитесь, что, как только раскроете эти свои стороны, другой человек вечно будет считать вас обладателем этих недостатков характера. Если вы оба понимаете, что это всего лишь маленькие части вас самих, которые несут бремя никчемности, неуверенности, искаженных сексуальных импульсов и так далее, части, которые нуждаются в сочувствии и принятии, чтобы исцелиться, вам будет легче раскрыть их, а вашему партнеру — ответить любовью.

Есть что-то волшебное в вере в то, что в отношениях вам рады в полной мере. Это как если бы вы были родителем-одиночкой, который стыдится некоторых поступков своих детей и думает, что они плохо говорят о вас. А потом вы находите того, кто не только принимает их, но и способен разглядеть за их мнимыми недостатками доброту и привлекательность. Вы чувствуете невероятную связь с этим человеком, основанную не только на облегчении от того, что вам больше не нужно прятать своих детей от мира, но и на том, что вы видите, как дети сияют рядом с ним и насколько привязаны к нему.

Когда процесс уязвимости и принятия взаимен, пары формируют такую надежную связь, что их защитники расслабляются, а юные части знают, что можно безопасно выскочить в любой момент. Возможно, вы знаете пару, чьи отношения кажутся полными живой непосредственности и творческой игривости. Они в буквальном смысле раскрывают лучшее друг в друге, поскольку каждый из них знает, что все их части могут войти в теплое, безопасное пространство между ними. Их взаимодействие похоже на «народный ансамбль», где самые разные люди радостно выскакивают на сцену и подыгрывают друг другу.

На самом деле вам, возможно, было сложно думать так о знакомой паре. К сожалению, такие яркие отношения редки: не зная о многообразии и не владея управлением своим «я», очень трудно не слишком остро реагировать на крайности в некоторых чертах вашего партнера. Вы возмущены его неряшливостью, решив, что он хочет свалить на вас всю работу по дому. Он срывается на вас за то, что вы требуете идеальной чистоты, предполагая, что вы помешаны на контроле. Из-за вашей потребности не влезать в долги он думает, что вы не доверяете его суждениям о деньгах. Его бесцеремонное отношение к расходам оставляет у вас впечатление, что ему все равно, как усердно вам приходится работать. Когда ваш партнер своим поведением постоянно вызывает у вас беспокойство, вы склонны: 1) предполагать, что поведение представляет собой основную черту личности, с которой вы зациклились; 2) приписывать этому поведению эгоистичный или патологический мотив. Из-за этих твердых убеждений вы будете критиковать или презирать своего партнера, и он ответит вам тем же.