Ричард Шварц – Подлинная форма близости (страница 29)

Далее я конкретно расскажу о шагах, связанных с использованием ваших отношений для обучения и исцеления: как позволить вашему партнеру быть вашим наставником-мучителем, пробуждающим в вас ключевые ориентиры.

Глава 5. Практика: как привнести бесстрашную любовь

Я пытаюсь понять, что этот игривый мужчина, который дразнит меня, такой же, как тот серьезный, который говорит со мной о деньгах так увлеченно, что даже уже не видит меня; и тот терпеливый, который дает мне совет в трудную минуту; и тот сердитый, который хлопает дверью, выходя из дома. Мне часто хотелось, чтобы игривый был более серьезным, а серьезный — более шутливым, а терпеливый — более игривым. Что до разгневанного мужчины, то он мне незнаком, и мне не кажется неправильным ненавидеть его. Теперь я осознаю, что если говорю горькие слова разгневанному мужчине, когда он выходит из дома, то вместе с ним я раню других — тех, кого я не хочу обидеть: игривого, который поддразнивает; серьезного, говорящего о деньгах; и терпеливого советчика. И все же я смотрю, например, на терпеливого мужчину, которого прежде всего хотела бы защитить от таких горьких слов, как мои, и, хотя я говорю себе, что он такой же, как и другие, я могу только верить, что сказала это не ему, а другому, моему врагу, который заслужил весь мой гнев[39].

Слова писательницы Лидии Дэвис, возможно, четко обрисовывают вашу дилемму на данном этапе книги. Вероятно, вы начинаете понимать преимущества такой множественной перспективы и влияние вашего гнева на уязвимые части партнера, но вы все еще не знаете, как обращаться с его защитниками. Как воплотить данную философию в жизнь?

Это практическая глава, в которой я представляю конкретные шаги для супружеских пар по решению проблем, рассмотренных выше. Мы начинаем с поиска и исцеления частей, которые управляют защитными паттернами в отношениях. Далее вы узнаете, как вести беседы под управлением «я» во время конфликта, как устранить любой ущерб и, наконец, как создать длительную близость.

Просмотрите еще раз список проявлений защитников  (см. выше) и выберите одно из них или что-то еще в вас, что запускает ваш партнер. Как только вы определите одну из этих мыслей, эмоций или форм поведения, сосредоточьтесь на ней до тех пор, пока не сможете найти ее источник в своем теле или вокруг него. Затем обратите внимание, как вы относитесь к защитнику, который заставлял вас думать, чувствовать или действовать так. Попросите любые другие части, которые вызывают у вас неприязнь или страх к нужному защитнику, расслабиться и отойти (отделиться от вас), чтобы вы могли лучше узнать интересующую вас часть. Продолжайте делать это до тех пор, пока вам не станет любопытно узнать о части, а затем спросите ее, что, по ее мнению, вам стоит знать о себе. Не пытайтесь думать о том, что это может значить; просто подождите, сосредоточившись на части, пока к вам не придет какое-то впечатление или ответ.

Чтобы упростить процесс, вы можете просто задать себе следующие вопросы.

• Что я думаю или чувствую о своем партнере?

• Где в моем теле или вокруг него я нахожу эти мысли или чувства?

• Как я отношусь к части, которая вызывает у меня эти мысли или чувства?

• Готовы ли другие части позволить мне проявить любопытство по поводу этой части?

• Что, по мнению этой части, мне стоит знать о себе?

• Чего он боится: что произойдет, если он не выполнит эту работу?

Когда вы спрашиваете защитника о том, что вам стоит знать, вначале он может продолжать разглагольствовать о вашем партнере или о вас. Будьте терпеливы с ним и продолжайте спрашивать, чего он боится, что произошло бы, если бы он не сказал или не сделал этого, или почему это так сильно беспокоит его. В какой-то момент защитник начнет рассказывать вам больше о том, почему он так расстроен, и вы, вероятно, узнаете о том, как: 1) он чувствует себя изгнанным вашим партнером, 2) он защищает ту часть, которая была ранена до того, как ваш партнер появился на сцене, или ту, которая чувствует себя изгнанной вашим партнером, или 3) она поляризована с другой частью вас, которая, по ее опасениям, возьмет верх и будет доминировать в ваших отношениях. Ниже я подробно остановлюсь на каждой из этих трех возможностей и на том, как с ними справиться.

Если часть говорит вам, что она чувствует себя пристыженной или неприемлемой для вашего партнера, сначала узнайте, что в действиях партнера заставляет неоизгнанника так себя ощущать, и выясните, не застрял ли он в прошлом, в том времени, когда он чувствовал себя изгнанным в предыдущих отношениях. Вы также можете узнать, что предпочла бы сделать эта часть, если бы вы и ваш партнер полностью принимали ее. Это может сильно отличаться от ее первоначальных желаний, поскольку, точно так же, как дети, которые чувствуют себя изгоями в семье, когда им кажется, что их изолировали, она впадает в крайности и предъявляет внутренние требования, часто не отражающие ее глубочайших желаний. Например, голос, который постоянно уговаривал вас завести роман на стороне, может оказаться живой, любящей веселье частью вас, которую партнер постоянно называет незрелой и стыдит вас за это. Когда вы услышите, что эта часть считает, будто вы ее покинули, вы можете понять, что она хотела романа, поскольку ей больше не было места в вашей жизни; и если бы вы могли найти для нее место, пусть и не в ваших отношениях, то она была бы вполне довольна.

Выслушав все это от своей части, вы можете обсудить с партнером то, что узнали. Однако важно, чтобы он попросил свои части расслабиться и слушал через свое «я», чтобы воспринять то, что вы говорите, без искажений, с любопытством и состраданием.

Например, Клэр, общительный экстраверт, чувствовала себя в ловушке в отношениях с Гилом, более замкнутым человеком, который хотел ограничить круг их друзей небольшим числом людей, в основном семьей. Клэр утверждала, что смогла бы смириться с их разногласиями в общении, если бы Гил позволил ей общаться с друзьями без него. Мужчина сказал: из-за того, что они оба много работали, у них было мало времени побыть вместе, поэтому, если Клэр будет гулять столько, сколько ей захочется, он вряд ли увидит ее.

В начале отношений они долго и упорно спорили по этому поводу, и Клэр часто ходила куда-то, несмотря на протесты Гила. После рождения дочери у Клэр больше не было сил ни веселиться, ни ссориться с ним. Женщина приняла тот образ жизни, который был удобен для Гила, сосредоточившись на поиске баланса между материнством и работой. Теперь, когда дочь стала подростком, Клэр была готова возобновить свои заброшенные дружеские отношения, а Гил чувствовал себя покинутым. Недавно их конфликты приняли неприятный оборот, когда Клэр сказала Гилу, что он ей наскучил и она не выносит его собственничества. Гил ответил, что если его ей мало, то ей стоит найти кого-нибудь другого.

Я попросил обоих сосредоточиться внутри на чувствах, вызванных их недавней ссорой. Клэр увидела себя подростком, заключенным в тюрьму, колотящим по решетке, чтобы ее освободили. Эта часть говорила ей, что всегда чувствовала неодобрение Гила и никогда не хотела, чтобы она выходила за него замуж. Он не только отговаривал ее от прогулок, но и в тех редких случаях, когда они все-таки ходили вместе на вечеринки, бросал на нее критические взгляды всякий раз, когда она начинала веселиться. Когда Клэр спросила девочку, почему неодобрение Гила так беспокоит ее, она сразу же увидела сцены обидных ссор с отцом из-за нарушения комендантского часа и алкоголя. Клэр была бунтаркой в своей чопорной семье, и ее подростковая нонконформистская часть несла в себе сильные чувства недостойности и стыда.

Гил также нашел подростка — мальчика, одинокого и считавшего себя неудачником в младших классах средней школы. Парнишка был слишком застенчив, чтобы заводить подружек, и не справлялся с едкими репликами сверстников, поэтому углубился в учебу. Эта стратегия окупилась во взрослой жизни, поскольку именно его известность в академической сфере изначально привлекла Клэр, бывшую студентку. Слова Клэр о том, что Гил скучный, вызвали у мальчика все чувства неудачника, которые мужчина описал как худшие чувства в своей жизни. Гила-подростка очень привлекала живость Клэр, поскольку то, что он ей нравился, доказывало, что он не такой уж скучный. Однако когда она общалась с другими, мальчик был уверен, что она найдет кого-нибудь лучше и оставит его.

Простое раскрытие друг другу того, что они узнали от своих частей, во многом способствовало разрядке их конфликтов. Гил знал отца Клэр и сказал, что может понять, почему она взбунтовалась. Он сказал, что больше не хочет быть в отцовской роли и намерен помочь своему внутреннему мальчику справиться со стыдом, чтобы ее подросток мог чувствовать себя как дома в их отношениях. Клэр сказала, как она была рада, что Гил раскрыл эту мальчишескую часть, ведь большую часть времени он казался уверенным и собранным, поэтому она думала, что он просто помешан на контроле. Женщина понятия не имела, что ее жалобы оказали такое пагубное воздействие. Она согласилась помочь своей подростковой части избавиться от чувств, которые она испытывала в результате борьбы с отцом, чтобы это не слишком остро реагировало на потребность Гила в близости.