Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 23)

Хорошим показателем того, что вы в норме и в вашем внутреннем мире все замечательно, является способность находиться наедине с самим собой как можно дольше. Если вы можете провести двое суток в гордом одиночестве, лишь порой разбавляя атмосферу чтением книги – это хороший показатель. Если вас постоянно куда-то несет, как Маргариту на бал, это говорит о том, что вы чего-то не выдерживаете.

Давным-давно, когда я еще была замужем, мы общались с одной семейной парой. Их отношения были уникальны тем, что они постоянно пытались затянуть нас в «эмоциональную групповушку». Люди на полном серьезе не выходили вдвоем даже в кино. Если они собирались куда-то, друг всегда звонил и звал нас с собой. А нам, наоборот, хотелось уединения, очень нравилось быть вдвоем. Бывший муж мог спокойно ответить:

– Спасибо, но мы не хотим, и у нас на вечер другие планы.

– Как это, вы не хотите? Ну тогда и мы тоже никуда не поедем.

Либо мы ехали все вчетвером, либо они не ехали вообще. В их отношениях была огромная пустота, которая не позволяла им нормально побыть вдвоем, словно в одну комнату посадили двух абсолютно чужих людей.

К сожалению, в таких отношениях находятся многие, особенно те, у кого несколько детей, когда есть привычка быть родителем, но нет привычки быть мужем или женой.

Так почему же такой высокий уровень смертности именно в Японии?

Они трудоголики.

Что означает трудоголизм? То же, что алкоголизм. Просто другой вид зависимости – от работы. Но тип не имеет особого значения, все они имеют одно начало. Героин разрушает за месяц, шопоголизм может портить жизнь годами.

Видели фильм «Клик. С пультом по жизни»? Адам Сэндлер в главной роли. Если нет, то внимание, сейчас будет спойлер! Трудоголизм разрушил его жизнь не хуже, чем кому-то разрушает жизнь алкоголь. Он потерял семью, все, что якобы любил, и остался только со своими деньгами. Как алкоголик, разрушив все в своей жизни, остается наедине со своей любимой бутылкой.

Зависимость – это бегство от чего-то. Человек, находящийся в гармонии с собой, не имеет зависимостей. Он ни от чего не фанатеет как-то особенно. Ему комфортно практически в любых условиях, и он легко обходится без каких-либо хотелок или людей. Он самодостаточный просто лишь потому, что он существует. Я называю это «состояться как личность».

Есть и такие люди, которым обязательно нужен кто-то, как айфону провод, чтобы подзарядиться. Речь идет о созависимости. Это когда мне жизненно необходим мужчина или путешествия, потому что я без них задыхаюсь. Если тебе на физическом уровне невыносимо сидеть дома, это говорит о том, что пора заглянуть вглубь себя.

Я предлагаю посмотреть под новым углом на понятия интроверт и экстраверт.

Принято считать, что экстраверты – это те, кто любит бывать в обществе, а интроверты предпочитают проводить время наедине с собой. На самом деле не все так просто.

Экстраверт – это тот человек, который открыт миру и ждет, что кто-то будет делать его счастливым. В его картине мира счастье – это когда рядом друзья, нужный партнер или определенное количество детей. Интроверт же постоянно перепроверяет, все ли в порядке в его внутреннем мире и доволен ли он собой.

И там, и там есть свои плюсы и минусы. Экстраверта очень легко выбить из колеи. Забери у него социум, значимых людей, – и он начнет рассыпаться потому, что не привык опираться на себя. У интроверта же, напротив, опора только на себя, поэтому он не особо умеет выстраивать границы с окружающими.

Я предлагаю вам подумать и проанализировать себя: вы ждете чего-то от мира, или вы постоянно ждете что-то от себя? Когда что-то идет не так, вы недовольны миром, или вы не довольны собой?

Если человек недоволен миром, – у него внешний локус контроля. Все зоны возможностей находятся за пределами его личности. При этом он не всегда понимает, что нельзя повлиять на волю другого человека. Нельзя хотеть, чтобы «Петя хотел ко мне вернуться». Невозможно хотеть что-либо вместо него. Точно так же кто-то другой не может хотеть что-то вместо тебя. Вот тут и начинаются трудности. Если у человека внешний локус контроля, – мир все время ему должен. Кто-то должен прийти и сделать его счастливым. Дети должны хорошо учиться. Муж должен дарить цветочки. Такие запросы изматывают. Их носитель постоянно чего-то требует от окружающих.

Как-то раз я была на съемках. Меня усадили в большое кресло, надели мне парик и украсили волосы цветами. На меня уставились шесть пар глаз, и каждая снимала меня для своего контента на айфон. Я улыбалась и позировала всем шестерым, понимала, что я на съемках приглашенная звезда. Когда все это происходило в рамках игры, было забавно. Но представь, что от тебя постоянно по жизни требуют светить солнышком. Когда такое происходит в личном контакте, в дружбе, в отношениях – это утомительно. Когда чья-то пара глаз постоянно на тебя смотрит с вопросом «когда же ты уже наконец начнешь делать меня счастливой?»

Для целостного человека это сложный вызов, он этого не понимает. Такой человек счастлив уже просто потому, что он у себя есть. Он в принципе мало чего ждет от окружающих. Это не про то, что нам неприятно получать подарки от других людей. Это про то, что подарят мне этот подарок или нет, – глобально в моем внутреннем мире ничего не поменяется. Приятно, если тебе дарят, дают, помогают. Это важно, интересно, волнительно, но не обязательно. Это как комплимент от шеф-повара. Но для людей с внешним локусом контроля это основное блюдо. Им жизненно необходимо, чтобы мир их радовал.

У интровертов с внутренним локусом контроля и внимания возникает другая трудность. Если человеку не хватает импульса к действию, веры в себя, и он негативен по своей сути, внешне его невозможно накормить. Мне довелось общаться с такими людьми. Выглядит это примерно так: он сидит в бункере, плачет от страха, голода и одиночества. Ты снаружи подходишь, стучишься к нему в бункер, говоришь:

– Открой дверь – я помогу тебе! У меня есть еда и вода. Я обниму тебя и поцелую.

– Нет, ты мне не поможешь! – И продолжает сидеть в бункере.

Эта фраза кричит о том, что никто не может меня ни обогреть, ни полюбить, потому что я такой сам по себе. У многих возникает вопрос: что с этим делать?

•  Приходить к балансу.

•  Опираться на то хорошее, что вам дает мир, но не зависеть от этого.

•  Уметь поддерживать себя самостоятельно.

Опираться на себя, но принимать помощь других людей. Уметь обращаться за этой помощью. Уметь говорить об этом вовремя, когда вы в этом нуждаетесь, когда это необходимо.

Например, я на 60 % опираюсь на себя, на свои внутренние ощущения и силы. На 40 % я опираюсь на окружающий мир, близких людей, на друзей, на любимого человека и своих детей, если это посильная для них ноша.

Надеюсь, вы не ждете, что пятилетка будет вас поддерживать в вашем разводе? Но когда ребенку 20–25 лет, он вполне может выслушать ваши взрослые трудности и даже немножко вас понять или хотя бы просто побыть для вас ушами.

Важно понимать предел и перепроверять себя, задаваясь вопросами:

•  Я сейчас так недовольна внешним миром потому, что слишком много от него жду?

•  Или мне только кажется, что меня никто не поддерживает?

•  Или мне кажется, что меня никто не поддерживает, потому что я не умею принимать эту поддержку и обесцениваю все то хорошее, что мне говорят и что для меня делают?

Это очень интересные и глубокие вопросы к себе.

Для того чтобы прийти в баланс, нужно себя регулярно останавливать и перепроверять. Нужно создать наблюдающее я.

Как работают с людьми, которые склонны к компульсивным перееданиям? Их учат, прежде чем зажевать булочку, спрашивать себя: «А что эта булочка для меня в данный момент символизирует? Какую потребность я заедаю?»

Когда вам в следующий раз станет невыносимо от того, что закрыты все рестораны, спросите себя: «А я хочу туда, потому что просто не люблю готовить? Или потому, что мне невыносим быт с моим партнером? Или потому, что мне невыносима пустота, которая между нами, и мы не можем находиться наедине?»

Есть множество «компанейских» пар, у которых на самом деле очень не близкие отношения. Они могут функционировать в компаниях, но наедине друг с другом им очень непросто. Им постоянно нужна фоновая фигура, которая разбавляет напряженный контакт. Есть мамы, которые не могут быть с ребенком наедине, им постоянно нужна какая-то третья фигура.

Тема «как я контактирую с миром» весьма интересна.

Знаешь мамочек, которые бесконечно водят своих детей на развивашки и тренировки? С одной стороны, это позитивное намерение – заниматься образованием своего ребенка. Но за всем этим может скрываться другая потребность: избегать близости.

Чтобы понять, как такие контрзависимые люди избегают близости, лучше всего посмотреть пару серий сериала «Секс в большом городе», начиная со второго сезона, где у Миранды появляется Стив. Каким бы Стив ни был невротиком, – он теплый и принимающий мужчина, который любит, например, поваляться в субботу в постели подольше, занимаясь любовью. И посмотрите, насколько контрзависима Миранда. Она не умеет быть в контакте с мужчиной. Сценаристы очень хорошо прописали ее психологический портрет. Миранда – классический интроверт. Она ничего не ждет от окружающих. Все ее претензии в сериале только к себе, в то время как претензии Кэрри Брэдшоу больше направлены на внешний мир. Ее все время кто-то должен делать счастливой. Потому возлюбленный так долго бегал от нее. Это интересная полярность двух героинь. У Миранды – внутреннее самоедство, у Кэрри – перекос во внешний локус контроля.