Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 22)

Правильно! Все дело в личных границах. Вот что тебе стоит усвоить в этом вопросе: люди всегда будут пытаться их нарушить.

Например, если мужчина не поздравил тебя с праздником один раз, и ему за это ничего не было, даю гарантию, что это повторится.

Если подруга заняла у тебя крупную сумму денег и не вернула, будь готова, что она поступит так вновь.

Кроме того, если у тебя нет собственных границ, ты наверняка регулярно нарушаешь чужие. У меня был знакомый, который мог прийти в гости и бесцеремонно открыть на кухне тумбочки: «А что у вас тут есть?» Ты думаешь, я на него злилась? Нет, Фрейд в моей голове просто смеялся. Его бесцеремонное рытье в моих шкафчиках говорило лишь о том, что у него самого нет границ, потому что в детстве их регулярно нарушала мама.

ГРАНИЦЫ – ЭТО НЕКИЙ СВОД ПРАВИЛ, ГЛАСЯЩИЙ, КАК С ТОБОЙ МОЖНО ОБХОДИТЬСЯ И КАК НЕЛЬЗЯ.

Считай, что ты государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то – нет. На кого-то можно накричать, а на кого-то – нет. Люди зеркалят наши страхи и продавливают границы там, где они тонкие.

Пришла ко мне на консультацию девушка – скромный воробушек, чья свекровь могла приехать на неделю в гости по принципу «мне скучно дома». Не прошло и двух месяцев занятий, и теперь свекровь на все спрашивает разрешения и при этом весьма уважает мнение невестки.

Моя клиентка заколдовала свекровь? Нет! Просто мы поработали над границами. Теперь работаем в сторону мужа, который мало зарабатывает. Уверена, что не пройдет и трех месяцев, как доходы в семье увеличатся.

Люди зеркалят наши страхи! Просто прими это как аксиому. Если ты мечтаешь быть хорошей для всех, то тебя будут окружать люди-кукловоды, которые дергают за ниточки, приговаривая: «А я думал, ты хорошая». А месседж на самом деле какой? Правильно: «Соответствуй моим ожиданиям».

Но действительно ли ты хочешь соответствовать? Для чего? Всему виной комплекс Хорошей Девочки родом из детства.

Формирование личных границ начинается с нескольких пунктов.

➜ 1. Определи, какие последствия ждут тех, кто перейдет черту.

В случае, например, с моим блогом в Instagram я просто кидаю нарушителей в бан и забываю о них. Нет у меня времени анализировать, почему тролль – это тролль. Я лучше пойду с сыном поиграю. Если мы говорим о реальной жизни, я делаю одно устное предупреждение, а потом пусть не жалуются.

Например, как-то раз мой папа несколько обесценил меня по поводу ведения хозяйства, сделал замечание при ребенке. Как я обозначила свои границы? Сказала, что если еще раз такое повторится, то он оплатит мне два сеанса у моего терапевта. Потому что работать с ней я буду именно про его замечание. А эта сумма составляет 50 % папиной пенсии. Это, конечно, было сказано в шуточной форме, но больше меня не критикуют.

➜ 2. Какого ты размера в психологическом смысле? Как с тобой можно обращаться? Что ты стерпишь, а что нет?

Например, может ли муж не сделать тебе подарок на день рождения со словами «нет денег»? Ты поворчишь и замнешь вопрос? Если да, то так и будет.

Замечала ли ты когда-нибудь, что есть женщины, ради которых мужики из кожи вон лезут, а есть те, о которых вытирают ноги, делая вид, что так и надо? Это как раз про личные границы.

Помнишь главный закон гештальт-терапии, который придумал Фредерик Перлз? Дорогая моя, вспоминай его каждый раз, когда родители, мужья, подруги или кто-то другой будут говорить тебе, чем заниматься, как жить и с кем спать. Ты не обязана оправдывать чьи-то надежды и воплощать чьи-то мечты. Руководствуйся только своими мечтами, целями и желаниями. Ты имеешь на это полное право! А если кого-то что-то в тебе не устраивает – это его (или ее) проблемы, но никак не твои. Ты не доллар, чтобы нравиться всем.

Конечно, иметь личные границы не значит, что нужно ходить по улицам города, размахивая томагавком, и хамить окружающим. Это означает не позволять обижать себя и не допускать пассивно-агрессивных выпадов в стиле: «Ты так похудела, ты что, болеешь?» Ну, ты меня поняла.

Предлагаю тебе метод отстаивания собственных границ.

Например, приходит к тебе в гости подруга и говорит: «У тебя, конечно, отличный ремонт. Но обои не того цвета, потолок кривой, и тумбочка не подходит к стилю дивана». И ты, заметь, об этом ее не спрашивала. Тогда ты применяешь метод психологического айкидо.

Ты спрашиваешь ее, глядя в глаза: «Что ты сейчас делаешь? Какую ты преследуешь цель? Для чего ты мне это говоришь?»

Топ самых популярных ответов: «Ну ведь я же хочу для тебя только хорошего, только добра!» Говоря так, человек искренне думает, что «если я объясню тебе, что твоя тумбочка ужасно выглядит, ты пойдешь и купишь новую». Таков привычный ход мыслей агрессора.

На самом же деле это способ самоутверждения за чужой счет.

Когда ты задаешь такой вопрос в лоб, ты раскрываешь все карты, показываешь человеку, что видишь ход его мыслей и не позволишь с тобой так обращаться.

Для того чтобы определить, где же проходят твои личные границы, давай пройдем тест. Отметь, какие из следующих пунктов про тебя. Подчеркни ответ «да» или «нет».

Теперь посчитай, какое количество пунктов ты считаешь верными относительно себя. Если у тебя получается шесть и больше ответов «да», это тревожный симптом того, что у тебя большие проблемы с выстраиванием личных границ.

Что с этим делать?

Выстраивать! Гармонично для себя.

Глава 12

Отношения с миром

Недавно я вычитала в прессе один интересный факт: за последний год в Японии количество самоубийц превзошло число умерших от коронавируса. Паника по поводу ковида и страх заболеть на самом деле имеют другие корни.

Изменился уклад жизни. Оказалось, что многие не готовы становиться гибкими.

Что такое психологическая гибкость?

Смотри, наш характер – это набор паттернов, некий симбиоз различных привычек и укоренившихся реакций на внешние раздражители. Кто-то злится, когда его обижают, кто-то плачет, а кто-то равнодушен. Психологически зрелый и адекватный человек реагирует в зависимости от ситуации.

Например, с детства нас учат, что воровать плохо. Согласна с этим, и практического опыта, к счастью, не было. Но если бы речь шла о жизни моего ребенка, в случае крайней необходимости и при условии, что других законных вариантов нет, я не задумываясь своровала бы для него лекарство или хлеб. Есть понятие – «действовать, исходя из обстоятельств».

Я прочитала историю одного богатого человека, который убил свою мать. Только вдумайтесь, как страшно это звучит! Но она сильно страдала от рака и просто умоляла сына об эвтаназии. Ему пришлось взять грех на душу, чтобы прекратить ее мучения. Действительно, какое счастье – уйти тихо и спокойно, например, уснуть и не проснуться. К великому сожалению, не каждому дана такая возможность. Некоторые уходят из жизни в боли и страдании.

Возвращаясь к вопросу о психологической зрелости, не всякий способен принять подобное решение и потом адекватно жить, не разъедая себя. Как и не каждый обладает психологической гибкостью – способностью адаптироваться к новым обстоятельствам и искать новые выходы, принимать новые решения, реагировать по-новому.

Так под натиском коронавируса первыми подкосились фригидные и властные люди, которые хотят, чтобы все было по их правилам. Если что-то идет не по их плану, они гневаются, плачут, обижаются, как трехлетний малыш, у которого забрали любимую игрушку, топают ногами и бьются в истерике. Многие люди в начале пандемии вели себя именно так. «Ай-ай-ай! Отменили поездку на Мальдивы! Теперь я буду две недели лежать в депрессии».

Рестораны, музеи, кинотеатры – вся индустрия развлечений ушла в спящий режим. И это для многих стало проблемой. Большинство подкосили финансовые проблемы. Пришлось сказать «нет» путешествиям. Людям стало невыносимо такое длительное время находиться наедине с собой или в постоянном близком контакте со своей парой или всей семьей.

Представь себе человека, с которым вы настолько разные, что отталкиваетесь, как плюс от плюса, на дух не переносите друг друга. Вам тяжело вместе ехать в одной машине на протяжении шести часов. Воздух искрится от напряженной атмосферы, несмотря на то что ссориться вам незачем. Объективно, вы оба ничего плохого не делали. Нет никаких претензий, просто вы друг другу неприятны. Но если в эту машину посадить еще двоих человек, позитивных, которые постоянно травят байки и смеются, атмосфера будет терпимой, может даже приятной.

К сожалению, приходится признать, что эта нетерпимость друг к другу не связана с конкретно этим путешествием в машине, как не связано раздражение на близких с пандемией. Невыносимость в браке, невыносимость материнства по каким-то причинам, невыносимость одиночества. Когда этот ядерный внутренний коктейль размешивается беготней на работу, друзьями, вечеринками, путешествиями и другими развлечениями, он кажется не таким отравляющим. Вроде все хорошо, не так ярко светятся проблемы. Невыносимость размешивается, как концентрат сока тремя литрами воды, и пить уже вроде как можно.

Для многих путешествия или развлечения были не просто удовольствием, а клеем, на котором держалась жизнь. Стоило его убрать, как все рассыпалось: отношения с семьей, с друзьями, с самим собой.