Расс Хэррис – Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности (страница 3)

Это непросто. Приходится открыться и принять гнев, не позволяя ему охватить вас. Вспомните о своих ценностях: каким партнером вы хотите быть и какие отношения выстроить. После чего нужно действовать.

Несколько недель назад мы с женой здорово поссорились, и в тот раз я первый сделал шаг к примирению. Я все еще очень злился и был уверен, что я прав, а жена ошибается. Но для меня важнее было восстановить отношения, чем доказать свою правоту. Так что я пошел в спальню. Кармел читала. Я извинился за то, что кричал на нее, и спросил, не возражает ли она, если мы обнимемся. Она не горела желанием, но ответила: «Давай, если ты этого хочешь». Мы обнялись. Вместо любви я чувствовал напряжение, бессилие, гнев, возмущение, а также сильное желание продолжить спор и одержать верх. (И Кармел была в подобном состоянии.) Но несмотря на столь сильный эмоциональный фон, мы продолжали обниматься, и постепенно оба успокоились.

Можно действовать в интересах любви, даже если ее не чувствуешь, и это придает сил. Почему? Потому что вы можете так поступать в любое время и в любом месте на протяжении всей жизни. Это справедливо для всех. Например, вы злитесь, но ведете себя спокойно; взволнованы, но действуете уверенно. И эта особенность подводит нас к одному из ключевых положений ACT: вместо попыток контролировать свои чувства переключиться на действия.

Есть еще много мифов о любви, но эта великолепная четверка лидирует, порождая масштабную наглую ложь о поиске правильного партнера. Я называю такую установку «Миссия невыполнима». Если вы в это верите, вам придется сражаться с реальностью.

Какая же альтернатива? Жалкие отношения, когда вы не чувствуете любви, но все время действуете в ее интересах? Это один из вариантов, но я бы его не рекомендовал. Цель этой книги – помочь вам создать лучшие отношения с учетом ограничений, которые накладывает реальность. Они позволят вам действовать в интересах любви, ценить то, что может предложить ваш партнер, принимать существующие между вами различия, эффективнее управлять своими чувствами и продолжать совершенствоваться и развиваться до самой смерти. Звучит неправдоподобно? Хорошо, если так! Я призываю вас не полагаться исключительно на мои слова. Примените эти идеи на практике и вы сами увидите, что произойдет.

Я хочу, чтобы в течение нескольких последующих дней вы записывали все мысли о том, что не так в ваших отношениях или с вашим спутником. Проанализируйте, не связаны ли выявленные моменты с «великолепной четверкой». Выделите каждый день несколько минут на размышления. Спустя несколько дней запишите в дневник ответы на следующие вопросы:

• Как меняется ваше настроение, когда вас захватывают мысли, что с вашими отношениями или спутником что-то не так?

• Как меняются в этом случае ваши отношения?

В следующей главе мы рассмотрим, как утекает любовь из отношений. Но прежде чем продолжить чтение, сделайте упражнение. Или хотя бы мысленно сформулируйте ответы. Так вы будете готовы к ответу, когда я спрошу, в чем ваша проблема.

Глава 2. В чем ваша проблема?

Индира: Мы так весело проводили время. Уезжали на выходные, приглашали гостей на ужин, устраивали вечеринки. А теперь он все время смотрит спортивные каналы. Я хочу веселиться!

Грег: Похоже, она считает, что я печатаю деньги. Все тратит, тратит и тратит. Она покупает кучу ненужных вещей – одежду, книги, кухонную утварь. Даже новый плазменный телевизор купила. Она не понимает, что нам нужно выплачивать ипотечный кредит.

Джейн: Его больше не интересует секс. Он ложится, когда я уже сплю, встает, пока я еще не проснулась. Знаю, после родов я поправилась, но все же…

Деметри: Она не прислушивается к доводам. Все должно быть так, как она хочет. Она права, она лучше знает. Не нравится? Скатертью дорога! А если она не получает то, чего хочет, – поверьте, кому-то несдобровать!

Мария: Он все время злится. Едва придя с работы, начинает кричать на детей, на меня, на все жалуется. Ему невозможно угодить.

Джейсон: Она превратилась в недотрогу, не позволяет к себе прикоснуться. Стоит мне к ней приблизиться, кажется, что она сейчас скажет: «Убирайся!»

Дениз: Его никогда нет дома. То он на работе, то с друзьями, то занимается автомобилем. А когда все-таки приходит, то никогда не слушает. Он всегда в своих мыслях.

Майк: Разве это так сложно – убрать за собой? Я полагал, что мужчины – большие неряхи. Я всегда за ней убираю. Чувствую себя домохозяйкой.

Какие-то жалобы вам знакомы? Обычно именно эти претензии звучат в моем кабинете. За многие годы работы разные клиенты критиковали в своих партнерах все, что только можно себе представить: несвежее дыхание, неумение одеваться, отсутствие друзей, отсутствие достойных друзей, чрезмерную разговорчивость, излишнюю молчаливость, склонность нести чепуху. Будем честны: мы практически неистощимы, выискивая недостатки в своем спутнике. Так в чем же ваша проблема?

Вы воюете, дуетесь, избегаете друг друга? У вас разногласия по поводу секса, финансов, домашних обязанностей? Вы спорите, заводить ли детей и как их воспитывать, переезжать или нет, менять ли работу? Вы чувствуете себя одиноким, нелюбимым, отвергнутым, униженным, затравленным или подкаблучником? Вам скучно? У вас проблемы с родственниками, здоровьем, работой, финансами? Вы пытаетесь справиться с глобальными жизненными проблемами, касающимися детей, болезни, потери работы, судебных процессов, выхода на пенсию и так далее? Вы в стрессе и выплескиваете эмоции друг на друга, вместо того чтобы совместно конструктивно решать проблемы?

Не так уж важно, в чем именно заключаются проблемы. В их основе лежат пять процессов, которые вымывают теплоту и жизненную энергию из отношений. Вот они:

• разобщенность;

• импульсивность;

• избегание;

• погружение в себя;

• пренебрежение ценностями.

Давайте познакомимся с ними поближе.

Разобщенность

Чувствовали ли вы когда-либо особую связь с кем-нибудь? Предполагаю, что да – с вашим спутником (по крайней мере, до начала проблем). Когда мы общаемся с другим человеком, нас что-то связывает, объединяет. В этот момент мы психологически присутствуем в ситуации, мы рядом с этим человеком, внимательно наблюдаем за ним.

Несомненно, чтобы почувствовать связь с другим человеком, необходимо в первую очередь обратить на него внимание. Но одного этого недостаточно. Нужны особые качества: открытость, интерес, восприимчивость.

Открыться – значит забыть об обороне, враждебности и личных целях. Вы не скрещиваете руки, не сжимаете кулаки, не указываете пальцем, а распахиваете объятия другому человеку. Проявить интерес — значит искренне обратить внимание на человека. Вы хотите узнать о нем без предвзятости: кто он, чего хочет, в чем нуждается. Сохранять восприимчивость — значит принимать то, что человек готов нам предложить и чем хочет поделиться.

Все эти качества свидетельствуют о психологической вовлеченности. Вы знаете, что небезразличны человеку, о вас заботятся, вас лелеют, ценят, уважают, вами дорожат. Но когда на место вовлеченности приходит разобщение, партнер замыкается, отстраняется, уходит в себя; он погружается в свои мысли, теряя к вам интерес, с вами ему скучно, он обижается или отвлекается; вы чувствуете, что надоедаете ему, навязываетесь и вызываете раздражение, – ощущения не очень, правда?

К несчастью, когда один из партнеров отделяется, второй часто отвечает тем же, и отношения катятся по наклонной плоскости. Чем больше отчуждение, тем быстрее отношения перестают быть близкими и теплыми, пока между людьми не образуется огромное пустое пространство – необитаемое, непригодное для жизни место.

Импульсивная реакция

Боб дурачится вместе со своим трехлетним сыном. Даниэль смеется от удовольствия, когда отец раскручивает его, держа за руку и за ногу и громко крича «Ух! Ух! Ух!» Им весело, но вдруг происходит нечто ужасное: Боб роняет сына.

Раздается гулкий удар. На миг повисает шокирующая тишина, а затем лицо мальчика искривляется, и Даниэль заливается плачем. Прибегает жена Боба, Сара, взволнованная, с красным лицом. «До чего же ты безответственный!» – бросает она мужу. Она подхватывает сына на руки и говорит: «Все хорошо, все хорошо. Что папа тебе сделал?» Поглаживая Даниэля по спине, Сара кидает на мужа сердитый взгляд.

Боб в ярости. Он считает, что Сара не права. «Ну ты и стерва!» – резко бросает он ей и вылетает из комнаты.

Поведение Боба и Сары – хороший пример импульсивной реакции. Вместо того чтобы подойти к ситуации осознанно, открыто, сохраняя выдержку, родители включили автопилот. Реагируя на автомате, мы превращаемся в марионеток своих мыслей и чувств. В этот момент мы не способны к самоанализу, не способны контролировать свое поведение. Мы идем на поводу у эмоций, введенные в заблуждение собственными представлениями и суждениями. Чем больше вы склонны к импульсивной реакции, тем больше вероятность нерациональных действий, которые не оживят, а разрушат ваши отношения.

Избегание

Я попросил: «Поднимите руки те, кому нравится чувствовать себя плохо». В аудитории было более 600 человек, но ни одна рука не взлетела вверх. И это неудивительно. Мы стараемся избегать неприятных ощущений. Это абсолютно естественно – и вместе с тем создает проблемы. Чем больше мы уклоняемся от неприятных эмоций, тем больше вероятность, что наша жизнь покатится под откос. Об этом свидетельствуют многочисленные научные исследования. Чем выше уровень избегания (этим специальным термином обозначают попытки уклониться или избавиться от неприятных чувств или ситуаций), тем выше риск депрессии, тревоги, стресса, зависимости и множества других проблем со здоровьем[3].