Рандин Мариона – Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь (страница 10)
Примерно в то же самое время доктор Боулби продолжал исследовать и постигать важность отношений между родителем и ребенком. Его работа показала, что дети при физической или психологической угрозе ищут близости с теми, кто о них заботится59. Доктор Боулби и последующие теоретики привязанности изучали качество родительского отклика, которое позволяет младенцу сформировать доверие и чувство защищенности.
В аспирантуре я узнала, что самые сильные привязанности формируются у ребенка в первый год жизни. Важность доступности и чуткости родителя стала очевидна. Когда у ребенка есть доступные и чуткие объекты привязанности, он чувствует себя в безопасности и больше способен на доверие.
А что (предположительно) сейчас
А теперь вернемся в настоящее, к вам, родителям. Испытанные в прошлом ощущения, что о вас не заботятся, не поддерживают, что вы заброшены и одиноки, разумеется, значат очень много. От интенсивности и частоты этих переживаний зависит, как глубоко укоренились эти чувства и насколько они бессознательно влияют на вас. Здесь я хочу подчеркнуть, что боль от отвержения и собственной «недостаточности» испытывали мы все. И все в какой-то момент ощущали одиночество.
У мужчин свой список того, что они «недостаточно»: недостаточно сильные, недостаточно дают, недостаточно защищают и просто недостаточно хороши. У женщин – свои поводы для беспокойства: недостаточно стройная, недостаточно симпатичная, недостаточно заботливая, недостаточно молодая. Независимо от того, какие мысли и чувства возникают от этой «недостаточности», – мы все равно сжимаемся, теряем уверенность и в какой-то степени замыкаемся в себе60. Эмоционально черствея, мы защищаем себя.
Распознать эти чувства и сориентироваться в них нелегко, даже будучи взрослым, а подобные события, пережитые в детстве, часто калечат психику. У детей слишком мало жизненного опыта, чтобы опереться на него и сбалансировать свою индивидуальность и самооценку. Мозг ребенка куда меньше родительского приспособлен к обработке информации, регулированию эмоций и видению перспективы. Одни дети сталкиваются просто с обычными повседневными стрессами разного характера, а другие переживают травмирующий опыт неблагополучия, последствия которого ощущаются всю жизнь. Тем не менее чувство одиночества и «недостаточности» когда-то испытывали все, кто-то больше, кто-то меньше.
Конечно, это явление нельзя назвать новым. Давление было всегда. Предыдущие поколения, как и мы, пытались отрицать боль, отвлекаться от нее или «замораживаться». Чтобы справиться с этой болью, некоторые доходили до крайности и доказывали собственную ценность путем накопления богатств или превосходства над другими.
Не имеет значения, подавили мы что-то в себе или слишком озабочены собственной ценностью, мы в любом случае сделаем все возможное, чтобы избавить наших детей от одиночества. Если мы в состоянии сделать так, чтобы они почувствовали себя «достаточно» ценными, защищенными и любимыми, мы сделаем это, не сомневаясь ни секунды. Только скажите, что для этого требуется!
В первом «Размышлении» мы говорили о современной жизни и том давлении, которое испытывают со всех сторон нынешние родители. С этого необходимо начать, нужно увидеть это и назвать своим именем. Когда мы видим и называем – мы начинаем понимать, как устроен мир и каковы причины наших поступков. После этого у нас появляется возможность выбирать, куда направить свои силы. Я знаю, что мы все хотим для детей самого лучшего и стараемся ради этого изо всех сил. А когда мы знаем, что можно по-другому, мы можем и действовать по-другому.
Мысль, которую я стремлюсь до вас донести, – невозможно повзрослеть без единой «царапины». Время от времени нам всем делают больно, не видят нас, не ценят и не хотят иметь с нами дела. Но я надеюсь – хотя и не могу предполагать это с уверенностью, – что у всех нас есть также опыт сочувствия и принятия, признания нашей ценности и приглашения к совместному существованию. Не нужно специально останавливаться на том, насколько приятны такие ощущения. Если вам доводилось их испытывать, вы и сами это знаете.
Однажды в 2020 году, после моей презентации в Управлении здравоохранения о ценности и связи, одна из участниц захотела со мной поговорить. Сквозь слезы она призналась, что тема очень резонирует с ее переживаниями и что каждое слово в моей презентации – о ней. Потом она притихла, опустила глаза и сказала: «В детстве мне всего этого не давали или давали нечасто, но как мать я понимала, насколько это важно». Стараясь успокоиться и выровнять дыхание, она добавила: «С моим сыном и дочерью я все делала по-другому, насколько могла. Я была рядом и вкладывалась в наши отношения, потому что сама взрослела в одиночестве и это было ужасно».
Всю жизнь мы проводим в поисках связи. Доктор Ньюфелд называет это нашей «погоней за единением»61. Отношения с людьми требуют смелости и осознанности. Доктор Цабари в своем подкасте задавал важный вопрос: «Как можно растить детей, не осознавая своих возможностей и собственной ценности?»62
В «Размышлении № 3» мы уделим больше внимания ощущению собственной ценности, а также смелости и решениям, которые мы принимаем, но пока остановимся на следующем выводе: главное – это вы, ваш прошлый опыт и ваше нынешнее поведение. Не столь важно, благополучным или не очень было ваше детство, пример вышеупомянутой матери показывает, что со своими детьми вы в любом случае можете поступать по-другому. Вы в состоянии предоставить им более подходящую площадку для старта. Мы первые и самые авторитетные учителя наших детей, формирующие их представления о любви, доверии и безопасности. Мы подаем им пример чувства собственной ценности и достоинства, с которым они дальше пойдут по жизни.
Мы жаждем связи – с самими собой и с нашими детьми. Связь ценна сама по себе, она постоянно развивается и по-разному переживается в каждой семье. Связь помогает нам справляться с жизнью в современном мире с его шумом и прессингом. Доктор Браун называла связь энергией, которая циркулирует между людьми. По ее словам, эта энергия позволяет людям «получать поддержку и черпать силу в отношениях»63. Британский клинический психолог и семейный терапевт Сью Джонсон уверена, что привязанности – иначе говоря, значимость для кого-то и знание, что к нему можно обратиться за поддержкой, – кислород, необходимый нам для дыхания64.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.