Радомира Теплинская – Дневник незнакомки, или Письма незнакомцу (страница 9)

Это чувство трудно передать словами: как будто внутри что-то тянет и сжимает одновременно, вызывая дискомфорт и тревогу. Я знаю, что это опять обострение поликистоза, и понимаю, что нужно действовать быстро, чтобы облегчить страдания. Не раздумывая, я схватила привычную таблетку обезболивающего, надеясь на быстрый эффект. Принимаю их, конечно, осознанно, понимая, что это лишь временное решение, но в такие моменты просто необходимо хоть немного приглушить эту изматывающую боль. После приема лекарства меня буквально выключило, сознание померкло, и я погрузилась в глубокий сон, не зная, сколько времени прошло.

Очнулась во второй раз спустя почти девять часов, точно в 11.46 утра. Чувство разбитости и усталости после такой борьбы со своей болезнью усиливается многократно, а понимание того, что боль вернется вновь, не дает расслабиться даже на мгновение.

И еще один странный побочный эффект появившийся недавно – мои сновидения стали невероятно яркими и реалистичными. Они настолько насыщенные деталями и ощущениями, что порой сложно отличить их от реальности. Особенно запоминаются повторяющиеся образы, которые кажутся мне посланием подсознания. Например, уже несколько недель подряд мне снятся сны о волке. Но не простом волке, а огромном, черном волке, внушающем одновременно и страх, и необъяснимое доверие. Он всегда выступает в роли моего защитника, спасая меня от чего-то опасного. В моих снах это принимает форму смешанной стаи голодных волков и злобных гиен, преследующих меня с какой-то невидимой целью.

Сама ситуация в этих снах развивается следующим образом: я бегу от этой стаи, чувствуя холодный ужас и животный инстинкт самосохранения, сквозь густой, непроходимый лес. Деревья стоят стеной, переплетаясь ветвями, создавая мрачную атмосферу и затрудняя видимость. Каждый шорох заставляет меня вздрагивать от страха. А потом внезапно, совершенно неожиданно и непонятно откуда, появляется этот черный волк!

Его появление всегда сопровождается ощущением силы и защиты. Он молниеносно реагирует, бросаясь вперед и загоняя преследователей. Затем он быстро, но уверенно подталкивает меня к устью небольшой пещеры и стоит на входе, своим массивным телом преграждая путь врагам. После этого он раскидывает всю стаю хищников, демонстрируя свою силу и власть. И вот тогда, в этом новом безопасном месте, перед нами открывается удивительное зрелище – огромная, богатая землянка, словно выросшая прямо из скалы. Внутри горит огромный очаг, излучающий тепло и свет, обещая уют и безопасность. Этот образ землянки кажется символом дома, защиты и стабильности, которого так не хватает в моей жизни.

***

Правда в том, что нервов у меня уже просто нет – выжжены дотла, как печь после долгой зимы. Я будто отделилась от всего этого потока переживаний, которые обычно сопровождают человека. Может быть, это защитный механизм, может быть, усталость накопилась такая, что больше ничем не реагируешь. Но факт остается фактом: внутри царит какая-то подозрительная тишина, отсутствие бушующего шторма эмоций. И вот эта моя внешняя отрешенность рождает массу недоразумений в семье.

Родня искренне верит, что я изображаю из себя, что притворяюсь стойкой и спокойной, когда мне, якобы, должно быть тяжело. Они смотрят на меня с подозрением, ждут какого-нибудь взрыва, слезы, жалобные слова А вместо этого видят лишь равнодушное выражение лица и спокойный тон голоса. Им кажется, что я играю какую-то роль, чтобы получить их сочувствие или избежать ответственности за свои чувства. Иногда даже слышу шепот за спиной: «Опять играет в сильную и притворяется, когда ей плохо».

И если уж на то пошло, то мои попытки рассказать о своей писательской деятельности вызывают еще больший скепсис и даже раздражение. Когда я делюсь своими идеями для новых романов, обсуждаю сюжетные линии или показываю фрагменты написанного текста, они перебивают меня снисходительными замечаниями о том, что это все бесполезная трата времени. Утверждают, что писать книги – это хобби для мечтателей, которое никак не способно обеспечить стабильный доход и достойную жизнь. Считают, что я ухожу в какой-либо фантастический мир, игнорирую реальные проблемы и занимаюсь совершенно бессмысленной деятельностью.

Но самое интересное начинается, когда я решаю показать им конкретные цифры – отчеты о продажах моих книг, чеки с гонораров, графики роста доходов от литературной деятельности. В этот момент разговор обрывается на полуслове. Лица родственников искажаются гримасой явного замешательства и обиды. Они начинают говорить тихо, почти неслышно, переглядываться друг с другом и демонстративно отворачиваться. Некоторые даже начинают громко сопеть, словно пытаясь подавить внезапно подступившие к горлу эмоции. Видно, что признание моего успеха вызывает у них дискомфорт и неприятное чувство зависти, которое они стараются скрыть за показной заботой и критикой моей деятельности. Как будто мой успех каким-то образом обесценивает их собственные достижения. Вот так и получается, что моя семья предпочитает видеть во мне неудачницу, чем признавать мою способность зарабатывать деньги своим трудом и творчеством.

Меня доводит до отчаяния эта постоянная, неумолкаемая тенденция окружающих вторгаться в мою личную сферу, будто я – марионетка в их руках, а моя судьба зависит от их мнения. Они просто не оставляют моих попыток обрести самостоятельность и независимость, и упорно пытаются навязать мне свой образ жизни, свои представления об успехе и счастье, игнорируя мои собственные желания и потребности. Чувствую себя загнанным в угол, вынужденным постоянно защищаться от этой вопиющей тирании чужих ожиданий.

И вот стоит мне лишь намекнуть о своей мечте, о желании построить свою собственную жизнь, купить собственное жилье, используя для этого средства, полученные благодаря моим писательским гонорарам, как тут же начинается настоящий спектакль, тщательно срежиссированный под конкретную аудиторию. Кажется, что каждый начинает играть свою роль, стремясь убедить меня в ошибочности моего выбора.

Особенно активно принимают участие в этом процессе моя мать и бабушка – те самые люди, которые еще совсем недавно с тревогой и осуждением высказывали свое мнение относительно моей профессиональной деятельности. Помню, как они с непоколебимой уверенностью утверждали, что мое увлечение литературой и другими подобными "хобби", способными приносить не только душевное спокойствие, но и вполне ощутимый доход, является признаком слабости и бесполезности.

И теперь, когда я собираюсь использовать плоды своего труда для достижения финансовой стабильности, они вдруг преображаются в бесстрастных советчиков, искренне (или нет?) обеспокоенных тем, как бы я распорядилась этими деньгами. Вместо поддержки и понимания, я получаю тонны предостережений, аргументов против и манипуляций, направленных на то, чтобы выманить у меня эти самые кровно заработанные средства. Это вызывает чувство глубокого разочарования и обиды, ведь вместо того, чтобы радоваться моему успеху, они стремятся его дискредитировать и контролировать каждую мою инициативу.

Когда я пытаюсь понять мотивацию их поведения, задаю прямой вопрос о цели этих бесконечных увещаний и требований, они неизменно дают один и тот же ответ, словно запрограммированные на эту фразу: все накопленные средства должны поступать в общий семейный бюджет, а любые личные расходы, даже самые необходимые, считаются легкомысленными «хотелками». Подчеркивается важность направления средств на какие-то другие, якобы более приоритетные нужды, перечень которых, разумеется, определяют они сами. При этом абсолютно игнорируется мой законный правомерность распоряжаться результатами своего труда, мои собственные потребности и жизненные планы. Я чувствую себя поставщиком ресурсов, лишенным права самостоятельно решать вопросы своей жизни. Мои желания и стремления сведены к минимуму, а значимость моей личности обесценена.

Ирония ситуации заключается в том, что я уже давно воздерживаюсь от жалоб на состояние здоровья, хотя и нуждаюсь в огромной финансовой поддержке для лечения своего тяжелого заболевания - поликистоза яичников. Эта болезнь требует регулярного наблюдения специалистов, дорогостоящих анализов и возможно даже хирургического вмешательства. Но даже упоминание о необходимости финансирования моего лечения вызывает лишь снисходительные взгляды и очередную порцию советов о том, как правильно распределять ресурсы семьи. Как будто моя жизнь и здоровье имеют меньшую ценность, чем абстрактное понятие "семейного бюджета".

25.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня, ровно с полуночи, нас обрушил настоящий мороз. И это действительно первый серьезный холод за весь декабрь месяц – до этого мы баловали себя относительно мягкими температурами для этой поры года, даже было несколько дней с плюсовой температурой днем. Но все быстротечно, как обычно бывает у нас. Самое же неприятное в сложившейся ситуации, что буквально пару часов назад от МЧС поступило экстренное штормовое предупреждение, которое стоит воспринимать очень серьезно.

Речь идет о сильном ветре, достигающем порывов до тридцати метров в секунду - это уже почти ураганные силы! При этом ветер будет сопровождаться обильным дождем, который при минусовых температурах моментально превратится в мокрый снег, а затем и вовсе перейдет в настоящую метель, из-за чего видимость значительно ухудшится и дороги станут крайне опасными. Представляете картину: ледяной дождь, густая метель, всё заметает снегом В общем, нужно быть предельно внимательными и соблюдать меры предосторожности.