Радомира Теплинская – Дневник незнакомки, или Письма незнакомцу (страница 8)

Я еще не читала эту книгу, хотя она уже какое-которое время числится в списке моих покупок на Вайлдберриз. Честно говоря, элементарно не хватает времени на то, чтобы прочитать все книги, которые себе купила! У меня целая стопка непрочитанной литературы, которая постоянно растет, а дни тают, словно снег весной. Всегда хочется успеть больше, чем удается, и список книг для чтения кажется бесконечным. Но я надеюсь, что скоро появится возможность выделить время и погрузиться в мир «Химер разума» Ржевского. Зная стиль автора и тематику книги, уверенна, что чтение станет настоящим удовольствием и расширит мое понимание человеческой природы и истории наших верований. Нужно обязательно добавить ее в приоритетный список и выделить для этого время. Возможно, в ближайшие выходные получится уединиться и посвятить пару вечеров этому захватывающему исследованию.

К тому же, с недавнего времени я с огромным интересом начала изучать судебную психиатрию. Моя полочка буквально завалена книгами по психиатрии и работами известных профайлеров ФБР. Читать подобную литературу невероятно интересно, даёт ощущение глубокого понимания сложных аспектов человеческой психики и мотивов поведения. Однако признаюсь честно, это одновременно и безумно страшно. Там описываются громкие и самые страшные преступления, детали которых зачастую ужасают и оставляют тяжелый осадок после прочтения. Особенно сложно переживать истории, связанные с насильственными действиями, когда понимаешь, что за этими страницами стоят реальные жертвы и разрушенные жизни. Тем не менее, несмотря на этот дискомфорт, я считаю важным разбираться в причинах такого поведения, чтобы лучше понимать природу зла и возможно находить способы предотвращения подобных трагедий в будущем. Ведь знание — это сила, и понимание тёмных сторон человеческой души может помочь в создании более безопасного мира.

Как бы хотелось, чтобы больше не было преступников и приступности вообще... Чтобы мир был местом, где каждый человек чувствовал себя в безопасности и мог жить полной жизнью, не опасаясь насилия и жестокости. Эта мечта, наверное, утопична, но стремление к ней должно двигать нас вперед, побуждать к поиску решений проблем, ведущих к преступлению – будь то бедность, неравенство, отсутствие образования или психологические травмы. Важно поддерживать веру в человечество, несмотря ни на что, и помнить, что даже маленькие шаги в сторону улучшения общества могут внести свой вклад в создание более справедливого и безопасного мира для всех. Потому что полное исчезновение зла может оказаться недостижимой целью, но уменьшение страданий и повышение уровня благополучия для каждого человека – задача вполне выполнимая.

21.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня у меня был ещё один совершенно сумасшедший день, из тех, которые заставляют задуматься о смысле жизни и одновременно хочется спрятаться под одеяло навсегда. Всё началось, как это часто бывает, совсем неожиданно – в 4 часа утра. Меня буквально вырвало из сна адская боль внизу живота. И тут же в голове промелькнула эта злопорадная мысль: "Ну здравствуй, дорогой поликистоз яичников!". Эта хроническая болезнь уже давно стала моим постоянным спутником, устраивающим внезапные визиты в самые неподходящие моменты.

Боль была настолько сильной, что казалось, будто кто-то выворачивает мои внутренности наизнанку. Она пульсировала, распространялась по всему телу и парализовала волю к сопротивлению. Я почти не чувствовала нижние конечности – они словно обесточились, превратившись в тяжелые гири. Еле-еле, превозмогая волну боли, мне удалось доползти до своей тумбочки, где лежали мои спасительные таблетки и стакан воды. Это было самое настоящее испытание, настоящий мученический подвиг, если так можно выразиться. Каждый сантиметр пути давался невероятными усилиями, каждая мышца кричала от боли. В такие моменты особенно остро чувствуешь свою беспомощность перед этим коварным заболеванием.

Мне иногда кажется, что я попросту не выдержу очередного такого приступа, что моя нервная система не сможет больше выдержать этих жестоких атак. Но я стараюсь держаться, собираю всю свою волю в кулак и напоминаю себе о том, ради кого я должна бороться. Ведь я не могу позволить себе сдаться, потому что есть она – моя младшая сестра. Она еще совсем девчушка, ей нужна поддержка и защита. А наша ну скажем так, довольно своеобразная и шумная семья, способна ее просто выжарить эмоционально, лишить детства и нормального развития. Они любят ее по-особенному, громко и бурно, но иногда эта любовь переходит границы дозволенного. И я категорически не хочу оставлять ее одну в их заботливых руках, подвергать риску ее хрупкий мир. Поэтому нужно быть сильной, несмотря ни на что, и выдерживать эти страшные приступы, чтобы быть рядом с ней и оберегать ее от всех невзгод. Нужно держаться, ведь для нее я – якорь в этом бурном море нашей семьи.

Я глубоко убеждена, что моя младшая сестра заслуживает жизни, несравнимой по качеству и гармонии с моей собственной жизнью – такой спокойной, уютной и безопасной гавани, где любовь и поддержка являются неотъемлемой частью повседневности. Моя жизнь сложилась непросто, и сейчас я вижу, как важно дать ей возможность избежать многих тех трудностей, которые мне пришлось преодолеть.

В этой семье мы пережили немало сложных моментов, прошли через испытания, которые оставили свой след в каждом из нас. Я многому научилась, приобрела ценный жизненный опыт, закалила характер, но все это далось мне нелегко. И сейчас я чувствую огромную ответственность: сделать так, чтобы моя дочь смогла избежать повторения моих ошибок, миновать мои страдания и обрести счастье, которое было ускользающим для меня в прошлом.

Поэтому, несмотря ни на какие обстоятельства, необходимо сохранять стойкость духа, проявлять невероятную силу воли и выдерживать даже самые тяжелые, разрушающие приступы напряжения, тревоги и конфликтов, неизбежно возникающих в нашей семье. Эти приступы часто бывают внезапными и болезненными, словно штормы, сотрясающие нашу хрупкую лодку. Но я обязана быть рядом с дочерью, ощущать её присутствие и знать, что она в безопасности. Я должна стать щитом, защищающим её от негативного влияния окружающего мира, от обид и разочарований, от всего того, что может омрачить её юное сердце.

Нельзя терять надежду, нельзя сдаваться, потому что для неё я – единственный стабильный ориентир, верный якорь в этом бурном, зачастую непредсказуемом море нашей семьи. Она нуждается в моей уверенности, в моём спокойствии, в моей безусловной любви. Я буду удерживать этот якорь крепко-крепко, пока она не окрепнет сама и не научится управлять собственным кораблем в любых стихиях судьбы. Ведь именно это и есть главная задача матери – дать ребёнку шанс на счастливую и полноценную жизнь.

Почему я так говорю и что конкретно имею ввиду? Сейчас расскажу тебе вкратце, о том, что мне довелось пережить благодаря нашей «горячо любимой» семье.

Мне 3 года: за месяц до моего 4-го дня рождения погибает мой отец. Я тогда не понимала, что он больше никогда не вернётся, поэтому плакала и просила, чтобы его позвали.

Всякий раз, когда это происходило, меня били. Один раз это случилось, когда мы были у моей тёти, двоюродной сестры моего покойного отца. Мать меня ударила так сильно, что я отлетела к стене и ударилась об неё спиной и головой. Из-за этого начала задыхаться.

Как итог, мать получила пиздюлины от тёти и её мужа и на какое-то время перестала меня трогать.

Мне 5: в моей жизни появляется папа Раип. Самый светлый и добрый человек в моей жизни, за исключением ещё двух людей, которые стали для меня родными не по крови, но по духу.

Мне 7 лет: матери никогда нет рядом. Она либо на работе, либо шастает по друзьям, занимаясь устройством своей личной жизни.

С этого момента я становлюсь для своей женской половины семьи шалавой, тварью, шлюхой, тупицей, психопаткой и так далее. Думаю вы понимаете теперь почему я стараюсь держать с ними дистанцию и стараюсь оградить младшую сестру от общения с ними.

Да и матери никогда не было интересно, что со мной происходит и что со мной происходит, чем я увлекаюсь.

Мне 11: начинаю подрабатывать летом на заводе, чтобы заработать себе на новую одежду и канцелярию в школу ( и это я получала пенсию по потере кормильца). Моя зарплата оседала в карманах у матери и бабушки, которые в последствии рассказывали, что я не заслужила или не заработала на новую одежду и нормальное отношение к себе.

Именно тогда я начинаю слышать пожелания сдохнуть в свой адрес. Ну или желания, чтобы я сама с собой что-то сделала, потому что я лишняя здесь.

Думаю продолжать не стоит, дорогой мой Усман. Надеюсь, что у тебя теперь не будет вопросов по поводу того, почему я стала такой какая я есть сейчас. Надеюсь, что у тебя не будет больше вопросов по поводу того, почему я больше не доверяю людям и иногда даже самой себе ( за очень редкими исключениями).

22.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Поликистоз яичников – это состояние, которое неумолимо преследует меня, словно тень, не давая покоя ни днем, ни тем более ночью. И вот снова эта знакомая боль обрушилась на меня посреди ночи, когда все вокруг погружено в тишину и покой. Примерно около двух часов утра я резко проснулась от острой, колющей боли в нижней части живота.