Радик Яхин – Ретроника отношений (страница 5)
«Ты меня обидел, когда не пришёл на встречу. Ты эгоист, ты думаешь только о себе».
«Когда ты не пришёл на встречу, мне стало очень больно. Я чувствовала себя брошенной и ненужной».
В первом случае — атака и обвинение. Ответ, скорее всего, будет защитой или контратакой: «Я не эгоист, у меня была уважительная причина! А ты вечно преувеличиваешь!»
Во втором случае — сообщение о себе. Здесь нечего опровергать. Нельзя сказать «ты не чувствовала боль». Нельзя сказать «ты не была брошенной». Это мои чувства, они принадлежат мне, и они реальны. Другой человек может на них откликнуться: «Прости, я не хотел, чтобы тебе было больно. Давай расскажу, что случилось».
Почему так трудно говорить «я»
Говорить «я» — значит быть уязвимым. Это значит признать: мне больно, мне страшно, мне одиноко. А признавать это страшно. Вдруг другой человек скажет: «А мне всё равно»? Вдруг он воспользуется моей слабостью?
Обвинение — это способ защититься. Это броня. «Ты плохой» звучит грозно, а «мне больно» звучит жалобно. Мы боимся показаться слабыми, поэтому нападаем первыми.
Но в настоящей близости броня мешает. Она защищает нас от другого, но и не пускает его к нам. Мы хотим, чтобы нас любили, но не даём себя увидеть. Мы хотим, чтобы нас понимали, но говорим на языке обвинений.
Упражнение 10: Переформулировка
Возьмите любую свою претензию к близкому человеку. Любую обиду, любой упрёк, который вы хотели бы высказать. Запишите её в форме «ты».
Пример: «Ты вечно пропадаешь на работе и не уделяешь мне времени».
А теперь перепишите её в форме «я». Не меняя фактов, просто сместив фокус с него на себя.
Вариант: «Я очень скучаю по тебе, когда ты допоздна на работе. Мне не хватает наших вечеров. Я чувствую себя одиноко».
Почувствуйте разницу. В первом случае — нападение. Во втором — приглашение к близости. В первом случае ему захочется оправдываться или нападать в ответ. Во втором — ему, возможно, захочется обнять.
3.2 Факт + чувство: «Когда ты ушёл без слова — мне стало тревожно»
Второе правило — соединять факт и чувство. Говорить не просто «мне плохо», а связывать своё состояние с конкретным событием.
Формула простая: «Когда произошло (факт), я почувствовал(а) (чувство)».
Почему это важно? Потому что это показывает другому человеку связь между его действием и вашей реакцией. Не в смысле «ты виноват», а в смысле «вот что происходит в моём внутреннем мире, когда ты делаешь то-то».
Примеры соединения факта и чувства
Вместо: «Ты меня бесишь своим молчанием».
По формуле: «Когда ты молчишь уже час и не отвечаешь на мои вопросы, я начинаю злиться и тревожиться».
Вместо: «Ты никогда меня не слушаешь».
По формуле: «Когда я рассказываю о своём дне, а ты смотришь в телефон, мне кажется, что мои слова не важны, и мне становится грустно».
Вместо: «Ты опять опоздал, как всегда».
По формуле: «Когда ты приходишь позже, чем мы договаривались, и не предупреждаешь, я начинаю волноваться, что с тобой что-то случилось, а потом злюсь от беспокойства».
Обратите внимание: в формуле нет оценки его личности. Нет «ты бессердечный», «ты эгоист», «тебе плевать». Есть только факт и моя реакция на факт.
Это сложно. Особенно когда эмоции зашкаливают. Но именно в такие моменты формула работает лучше всего, потому что она возвращает нас в реальность.
Упражнение 11: Конструктор фраз
Напишите пять ситуаций, которые вас регулярно задевают в отношениях. Для каждой составьте фразу по формуле «факт + чувство».
Примеры ситуаций:
· Партнёр перебивает меня.
· Друг обещает перезвонить и не звонит.
· Коллега присваивает мои идеи.
· Родители критикуют мою внешность.
· Ребёнок не слушается.
Для каждой ситуации напишите три-четыре варианта фразы, пока не найдёте ту, которая звучит честно и не обвиняюще.
3.3 Избегание обобщений: не «ты всегда», а «сейчас»
Третье правило — говорить о конкретном моменте, а не о всей жизни. Обобщения — это яд для диалога.
«Ты всегда опаздываешь».
«Ты никогда не моешь посуду».
«Ты вечно недовольна».
«Ты постоянно меня критикуешь».
Что происходит, когда мы слышим такие фразы? Мозг мгновенно начинает искать исключения. «Я не всегда опаздываю! В прошлый вторник я пришёл раньше!» И диалог уходит в выяснение статистики: сколько раз опоздал, сколько раз нет, было ли это «всегда» или только «иногда».
Вместо того чтобы говорить о том, что случилось сейчас, мы начинаем спорить о прошлом. А прошлое — это бездонная бочка. Там можно найти всё что угодно.
Как обобщения убивают диалог
Сказать «ты всегда опаздываешь» — значит предъявить претензию, которую невозможно ни подтвердить, ни опровергнуть. Всегда — это как? С рождения? С начала отношений? За последний месяц? И что значит «опаздываешь»? На минуту? На час?
Обобщение делает разговор бессмысленным. Потому что другой человек вынужден защищаться от ярлыка, а не реагировать на конкретную ситуацию.
Сравните:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.