Радик Яхин – ПРИВЯЗАННОСТЬ РЕБЕНКА (страница 4)
Протест – это здоровый сигнал. Он говорит: «Ты важна для меня. Я заметил, что тебя нет. Мне страшно без тебя. Вернись». Это эволюционный механизм, который заставляет родителя возвращаться.
Татьяна вспоминает: «Где-то в 7 месяцев мой сын словно сошел с ума. Я не могла выйти в туалет – он орал так, будто его режут. Я чувствовала себя виноватой, злилась на него, на себя. А потом прочитала, что это нормально, что так и должно быть. И знаете, мне стало легче. Я перестала воспринимать его крик как обвинение. Я просто начала брать его с собой. Да, в туалет с ребенком на руках – неудобно. Но это временно».
Важно понимать: реагируя на протест, вы не «поощряете» его. Вы удовлетворяете потребность в безопасности. Чем спокойнее вы будете возвращаться и утешать, тем быстрее ребенок усвоит: мама уходит, но мама возвращается. Это основа будущего доверия к миру.
Упражнение «Прощание с возвращением»: Каждый раз, уходя, даже в другую комнату, говорите ребенку: «Я сейчас выйду, но я вернусь». Возвращаясь, говорите: «Вот я и вернулась!» Делайте это сто раз на дню. Это скучно для вас, но это обучение для ребенка. Постепенно, к году, он начнет понимать: уход не равен исчезновению.
2. Радость при воссоединении
Вторая сторона разлуки – это встреча. Как ребенок реагирует, когда вы возвращаетесь?
При здоровой привязанности реакция бурная и радостная. Ребенок расплывается в улыбке, тянет ручки, издает радостные звуки, ползет к вам. Он может плакать, но это другие слезы – слезы облегчения: «Ты вернулась! Я так боялся, что ты не вернешься, но ты здесь!»
Этот момент воссоединения – диагностический. Психологи, наблюдая за ним, могут многое сказать о качестве привязанности.
Если ребенок не реагирует на возвращение – отворачивается, замирает, продолжает играть как ни в чем не бывало – это может быть признаком избегающей привязанности. Ребенок научился не показывать свои чувства, потому что раньше на них не реагировали. Он как бы говорит: «Ты ушла – мне все равно. Ты вернулась – мне тоже все равно». Но внутри ему не все равно. Просто он спрятал свои чувства глубоко.
Если реакция смешанная – ребенок тянется к маме, но при этом бьет ее, отталкивает, злится – это может говорить о тревожной привязанности. Он и рад, и зол одновременно: «Где ты была? Я так переживал! Как ты могла меня оставить?»
И только если ребенок искренне рад, успокаивается в маминых руках, а потом снова готов исследовать мир – это признак надежной привязанности.
Ирина, мама годовалой дочки, заметила: «Когда я возвращаюсь из магазина, она сначала замирает, смотрит на меня, как будто проверяет – та ли я? Потом начинает улыбаться, ползет ко мне, обнимает за ноги. А через минуту уже тащит игрушку – играть. Я поняла: ей нужно это время – убедиться, что я вернулась, что я та же, что все хорошо. И тогда можно жить дальше».
Упражнение «Встреча»: Когда вы возвращаетесь к ребенку после отсутствия, не отвлекайтесь на телефон, на разговоры, на дела. Посвятите первые минуты только ему. Присядьте на корточки, откройте объятия, скажите: «Я так рада тебя видеть!» Дайте ему время напитаться вами. Чем качественнее будет встреча, тем быстрее он отпустит вас снова.
3. Поведение следования
В 6-9 месяцев дети осваивают ползание. И вместе с этим навыком появляется новое поведение: ребенок начинает постоянно ползти за мамой. Куда бы вы ни пошли – он за вами. На кухню, в туалет, в коридор. Он буквально не отстает ни на шаг.
Это может утомлять. Но это важнейший этап развития.
Поведение следования – это эволюционный механизм выживания. В древности ребенок, который держался рядом со взрослым, имел больше шансов не быть съеденным хищником, не потеряться, не умереть от холода или голода. Те, кто не следовал за взрослым, просто не выживали и не передавали свои гены.
Сегодня хищников нет, но инстинкт остался. Ребенок следует за вами не потому, что хочет вас достать. Он следует, потому что его мозг говорит: «Безопасность – там, где мама. Потерять маму из виду – смертельно опасно».
Обратите внимание: даже играя, ребенок постоянно оглядывается на вас. Он может увлечься игрушкой, но через каждые несколько секунд бросает взгляд в вашу сторону. Это называется «социальное ориентирование». Он проверяет: вы здесь? Вы смотрите на меня? Все в порядке? Получив подтверждение, он возвращается к игре.
Мария, мама восьмимесячного сына, рассказывала: «Я уставала от этого хвостика. Он ползал за мной везде. Я даже в душ не могла сходить нормально. А потом я заметила: если я сажусь на пол и играю рядом с ним, он спокойно играет сам. Ему не нужно, чтобы я развлекала его. Ему нужно, чтобы я просто была рядом. Как только я встаю и пытаюсь уйти – он срывается следом».
Упражнение «Безопасная база»: Несколько раз в день садитесь на пол рядом с ребенком и просто занимайтесь своими делами. Читайте книгу, пейте чай, работайте на ноутбуке. Не развлекайте его. Просто будьте рядом. Вы увидите: ребенок будет то подползать к вам, то отползать, исследуя пространство, но постоянно возвращаясь взглядом. Это и есть работа «безопасной базы».
4. Формирование внутренней модели безопасности
К девяти месяцам у ребенка на основе тысяч повторяющихся взаимодействий формируется то, что психологи называют «внутренней рабочей моделью привязанности». Это неосознаваемый набор ожиданий о том, как устроены отношения.
Эта модель включает в себя ответы на ключевые вопросы:
· Можно ли доверять другим людям?
· Придут ли на помощь, если мне плохо?
· Стоит ли показывать свои чувства?
· Что произойдет, если я буду нуждаться?
Если опыт ребенка был преимущественно положительным – на плач реагировали, на потребности отвечали, утешали в страхе – формируется модель: «Мир в целом безопасен. Люди отзывчивы. Я могу просить о помощи, и меня услышат».
Если опыт был противоречивым – иногда реагировали, иногда нет – формируется тревожная модель: «Никогда не знаешь, чего ждать. Нужно постоянно проверять, рядом ли мама. Нужно цепляться, чтобы не потеряли».
Если опыт был преимущественно негативным – игнорировали, отвергали, наказывали за чувства – формируется избегающая модель: «На других рассчитывать нельзя. Лучше не показывать, что мне нужно. Буду справляться сам».
Важно понимать: эта модель не высечена в камне навсегда. Она может меняться под влиянием нового опыта, особенно в раннем детстве. Но она создает основу, которая будет влиять на все будущие отношения человека – с друзьями, с партнерами, с собственными детьми.
Олег рассказывал: «Я всегда считал себя независимым. Гордился, что не нуждаюсь в других. Когда рождалась дочь, я думал: "Я буду воспитывать ее такой же сильной. Не буду носиться с ней, не буду потакать". А потом я увидел, как она тянется ко мне, как улыбается, как замирает, когда я беру ее на руки. И я понял: моя "независимость" – это на самом деле броня. Я просто рано научился не просить, потому что не верил, что кто-то откликнется. Я не хочу такого для нее».
Упражнение «Рефлексия»: Подумайте о своей собственной модели привязанности. Как вы вели себя в близких отношениях? Легко ли просите о помощи? Доверяете ли партнеру? Боитесь ли быть покинутым? Ваша собственная история влияет на то, как вы реагируете на ребенка. Осознание – первый шаг к изменениям.
5. Роль отца и других взрослых
До сих пор мы говорили в основном о маме. Но привязанность не ограничивается только матерью. Отец, бабушка, дедушка, няня – все они могут стать фигурами привязанности для ребенка.
Это важно по нескольким причинам.
Во-первых, наличие нескольких надежных фигур создает «сеть безопасности». Если мама устала, заболела или просто нуждается в отдыхе, у ребенка есть другие люди, к которым он может обратиться за утешением.
Во-вторых, разные взрослые приносят разный опыт взаимодействия. Папа может играть более активно, бабушка – быть более спокойной. Это обогащает эмоциональный репертуар ребенка.
В-третьих, это дает маме возможность восстанавливать ресурс. Уставшая, истощенная мать не может дать ребенку качественного присутствия. Ей нужна поддержка.
Но есть важное условие: вторичные фигуры привязанности должны быть стабильны и предсказуемы. Если каждый раз приходит новый человек, если няня меняется каждые две недели, если папа появляется раз в месяц – надежной привязанности не сформируется. Ребенку нужен постоянный, отзывчивый, предсказуемый взрослый, на которого можно положиться.
Антон, отец двоих детей, делился: «С первым ребенком я был "воскресным папой". Работа, командировки, редкие выходные. Жена все тянула сама. А когда родился второй, я понял, что хочу быть рядом. Стал брать отпуск по уходу за ребенком. И знаете, я впервые почувствовал, что такое быть отцом. Не просто "помогать", а быть тем, к кому ребенок тянется, когда ему страшно или больно. Это дорогого стоит».
Упражнение «Карта привязанностей»: Нарисуйте круг, в центре – ребенок. Отметьте всех взрослых, которые регулярно участвуют в его жизни. Подумайте: с кем у ребенка надежная привязанность? К кому он тянется, когда ему плохо? Кому доверяет? Кто может его утешить? Если таких людей несколько – это прекрасно. Если только один – возможно, стоит подумать о расширении круга.