Радик Яхин – ПРИВЯЗАННОСТЬ РЕБЕНКА (страница 6)

Ольга пришла на консультацию с годовалым сыном, который плохо спал, часто просыпался с криком, был беспокойным днем. Мы начали разбирать его режим, питание, развитие. Все было в порядке. Потом я спросила про обстановку в семье. Ольга замолчала, а потом расплакалась: они с мужем постоянно ссорились, кричали друг на друга, иногда при ребенке.

«Он же маленький, ничего не понимает», – сказала она. Но ребенок понимает. Не слова – он понимает интонации, напряжение, страх. Для него крики родителей – это угроза безопасности. И он не может от этого убежать, не может защититься. Он может только замирать, плакать, плохо спать.

Важно понимать: даже если физические потребности ребенка удовлетворены (сыт, сух, одет), но эмоционально он в пустоте или в стрессе – это оставляет след. Мозг развивается в той среде, которую вы создаете.

Упражнение «Эмоциональная температура»: Несколько раз в день останавливайтесь и спрашивайте себя: «Какой эмоциональный климат сейчас вокруг ребенка?» Есть ли напряжение? Крики? Тишина? Спокойствие? Это не для того, чтобы себя ругать. Это чтобы замечать. Осознание – первый шаг к изменениям. Если вы видите, что климат слишком напряженный, подумайте, что можно сделать, чтобы снизить градус.

Глава 5. 1–1,5 года: Первые шаги к независимости

1. Исследование мира через привязанность

Когда ребенок начинает ходить, мир открывается перед ним по-новому. Теперь он может добраться туда, куда раньше только смотрел. Может потрогать то, что было далеко. Может убежать от вас.

Но посмотрите внимательно: даже увлекшись исследованием, ребенок постоянно возвращается к вам. Подходит, прижимается, смотрит в глаза – и снова убегает. Это не просто так.

Психолог Мэри Эйнсворт назвала это явление «безопасная база». Вы – как база, с которой ребенок отправляется исследовать мир. Он отходит настолько, насколько чувствует себя в безопасности. Если база надежна, он отходит дальше. Если база шаткая – либо застывает рядом, либо, наоборот, убегает слишком далеко, не оглядываясь.

Представьте, что вы учитесь плавать. Вы отплываете от берега, но постоянно оглядываетесь: берег на месте? Можно ли вернуться, если устанешь? Если берег надежный, вы плывете дальше. Если берег исчезает или вы не уверены, что сможете вернуться – вы либо не отплываете, либо паникуете.

Так же и ребенок. Ваше присутствие дает ему смелость исследовать. Чем надежнее он к вам привязан, тем смелее будет в познании мира.

Игорь, отец полуторагодовалой дочки, заметил: «Когда мы приходим на детскую площадку, она сначала сидит у меня на коленях минут пять. Просто смотрит. Потом слезает, отходит на шаг, оглядывается. Я киваю, улыбаюсь. Она отходит еще. Через полчаса она уже везде, но каждые пару минут бежит ко мне – просто ткнуться носом и снова бежать. Другие мамы говорят: "Что она к тебе бегает, пусть играет". А я чувствую: ей нужно заправляться мной, как топливом. Набегается – прибежит подзарядиться».

Упражнение «База»: На прогулке или дома, когда ребенок играет, сядьте в одном месте и просто будьте. Не зовите его, не отвлекайте. Просто сидите и наблюдайте. Заметьте, как часто он возвращается к вам взглядом или телом. Не отталкивайте, когда он подходит. Примите, обнимите, отпустите снова. Вы – его база. База должна быть стабильной.

2. Формирование самооценки

В возрасте от года до полутора лет закладываются первые кирпичики самооценки. Ребенок начинает понимать: «Я могу», «Я не могу», «Меня хвалят», «Меня ругают», «Я хороший», «Я плохой».

Как это происходит? Ребенок что-то делает – например, пытается сам надеть носок. И смотрит на вашу реакцию. Если вы улыбаетесь, говорите «молодец», он записывает: «Я молодец, я справляюсь». Если вы говорите «дай я быстрее сделаю», отбираете носок, он чувствует: «Я не справляюсь, я плохой».

Если ребенок разлил воду и вы кричите – он не думает «я разлил воду». Он думает «я плохой». Для него его действие и он сам – одно и то же. Разлил воду = я плохой. Ударился об стул = стул плохой (он может ударить стул в ответ, и это нормально для этого возраста).

Поэтому так важна реакция взрослого на ошибки и достижения ребенка. Не просто похвала или критика, а то, какое послание о себе он получает.

Елена рассказывала: «Мой сын в год и два очень хотел есть сам. Я давала ему ложку, но это был кошмар – полстола, полпола, полребенка в каше. Свекровь говорила: "Зачем ты позволяешь? Корми сама, чище будет". Но я видела, как он гордится, когда у него получается донести ложку до рта. Как сияет. И я решила: пусть будет грязно. Я стелила клеенку, надевала слюнявчик и давала ему пробовать. К полутора годам он ел почти аккуратно. А главное – он знал, что он может».

Важно разделять: ребенок и его поступок. «Ты поступил плохо» – это одно. «Ты плохой» – совсем другое. В этом возрасте дети не умеют разделять. Поэтому лучше говорить о поведении, а не о личности: «Нельзя бить маму» вместо «Ты плохой, раз бьешь маму». «Каша на столе – давай вытрем» вместо «Ну что за неряха».

Упражнение «Зеркало»: Несколько раз в день ловите моменты, когда ребенок что-то делает сам. Даже самое маленькое – тянет ручку к игрушке, пытается встать, пробует новую еду. Говорите ему: «Ты стараешься. Ты пробуешь. У тебя получается». Ваш голос, ваша интонация станут тем зеркалом, в котором он увидит себя – способным, умеющим, хорошим.

3. Развитие воли и упрямства

Ближе к полутора годам многие родители с ужасом замечают: ребенок начал говорить «нет». Нет на предложение поесть, нет на прогулку, нет на купание, нет на все подряд. Иногда кажется, что это просто рефлекс – сначала сказать нет, потом подумать.

Это не просто «кризис». Это важнейший этап развития личности.

До года ребенок был практически продолжением матери. Он хотел того, чего хотела она, потому что не осознавал себя отдельно. Теперь он осознал: я – это я. И у меня могут быть свои желания. И они могут не совпадать с мамиными.

Сказать «нет» – это первый способ заявить о себе. Это не негативизм в злом смысле. Это первая попытка сказать: «Я существую. У меня есть границы. Мои желания важны».

Если родители подавляют это «нет», настаивают на своем, заставляют, ломают сопротивление – ребенок получает послание: «Твои желания не важны. Твое "нет" ничего не значит. Ты не имеешь права на свое мнение». Это может привести к подавленности, пассивности, отсутствию инициативы в будущем. Или, наоборот, к бунту и агрессии как единственному способу заявить о себе.

Если родители уважают это «нет», но при этом мягко направляют – ребенок учится: «Мои желания важны, но не всегда могут быть выполнены. Я могу хотеть одно, а реальность требует другого. Это нормально».

Анна вспоминает: «Моя дочь в полтора года говорила "нет" на все подряд. Я сходила с ума. Особенно тяжело было с одеванием – она выгибалась, кричала, не давала надеть штаны. Однажды я просто села рядом и сказала: "Я понимаю, ты не хочешь одеваться. Холодно, но ты не хочешь. Давай так: ты сама выберешь, какие штаны?" И она выбрала. С тех пор мы договаривались. Не всегда, но чаще. Я поняла: ей нужно было хоть немного контроля».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.