Полина Наумова – Люди, которые нас ломают: как распознавать токсичных и защищать себя (страница 4)
– замечать, что ты чувствуешь— не обесценивать это— не объяснять это сразу— просто признать
Мне больно.Мне одиноко рядом с ним.Мне страшно уйти.
Это простые фразы.Но именно они возвращают реальность.
А там, где есть реальность,появляется выбор.
Ты не остаёшься, потому что слабый.Ты остаёшься, потому что внутри тебя работает сложная,очень человеческая система выживания.
Но в какой-то моментвыживание перестаёт быть достаточным.
И тогда возникает новый вопрос:
«А как я хочу жить?»
И с него начинается совсем другая история.
Иллюзия «он/она просто такой человек». Как мы оправдываем разрушительное поведение
Есть фраза, которая звучит почти безобидно.Иногда – даже с мягкостью. Иногда – с усталой нежностью:
«Ну… он просто такой человек.»«У неё сложный характер.»
Эта фраза не звучит как защита.Но именно ею чаще всего защищают то, что разрушает.
Человеку важно понимать.
Когда поведение партнёра ранит, психика начинает искать причину:почему он так делает?
И очень быстро находит ответ, который легче всего выдержать:
– «У него было трудное детство»– «Его никто не любил»– «Он просто не умеет по-другому»
Это объяснения.Но в какой-то момент они перестают быть объяснениями.
Они становятся оправданием.
Разница почти незаметна, но принципиальна:
Объяснение помогает понять.Оправдание – заставляет терпеть.
Вместо простого и честного:
«Мне больно. Это нормально?»
возникает другой:
«Почему он так делает?»
Фокус смещается.
Ты перестаёшь смотреть на последствия для себяи начинаешь исследовать причины другого.
И чем глубже ты понимаешь его,тем меньше остаётся места для себя.
Эмпатия – это сила.
Но в токсичных отношениях она часто становится ловушкой.
Ты видишь его боль.Его травмы.Его страхи.
И начинаешь чувствовать не только свою боль,но и его.
Возникает внутренний конфликт:
«Да, мне плохо… но ему ведь тоже тяжело.»
И тогда собственные границы отступают.Потому что кажется, что защищать себя – значит ранить другого.
Но правда в том,что чужая боль не отменяет твою.
И не делает разрушительное поведение безопасным.
Фраза «он просто такой» звучит как констатация.
Но за ней скрывается убеждение:
«Это нельзя изменить.»
И если это нельзя изменить,остаётся только адаптироваться.
Ты начинаешь:– подстраиваться— смягчать— избегать— терпеть
Но здесь есть важный момент:
Когда ты говоришь «он такой»,ты одновременно говоришь:
«И я выбираю с этим жить.»
Потому что оно снимает напряжение выбора.
Если человек «просто такой»,тебе не нужно решать, что с этим делать.
Не нужно ставить границы.Не нужно уходить.Не нужно признавать, что это разрушает.
Можно остаться в промежуточном состоянии:
мне плохо, но это как будто неизбежно.
Это психологически проще, чем признать:
мне плохо – и я могу что-то изменить.
Когда поведение объясняется характером,ответственность исчезает.
– он не холодный → он «сдержанный»– он не обесценивает → он «прямолинейный»– он не контролирует → он «заботливый»
Слова меняются – суть остаётся.
Но язык влияет на восприятие.
И в какой-то момент ты уже не видишь проблему.Ты видишь «особенности».
Когда разрушительное поведение постоянно оправдывается,твоя внутренняя шкала искажается.
Ты начинаешь спрашивать:
– «А что вообще считается нормальным?»– «Может, я слишком требовательный?»– «У всех же есть недостатки…»
И это правда – у всех есть недостатки.
Но есть разница между недостатком и систематическим причинением боли.
И если эта граница стирается,ты перестаёшь защищать себя.
Часто появляется мысль:
«Он такой не со всеми. Он такой только со мной.»