Полина Наумова – Дневник манифестора. Game over (страница 1)

Дневник манифестора. Game over

Полина Наумова

© Полина Наумова, 2025

ISBN 978-5-0067-5043-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВСТУПЛЕНИЕ И ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Все ошибаются. И я много ошибаюсь. И можно просто об этом говорить, как о факте. А можно дать свой личный пример, чтобы проиллюстрировать:

– Да, бывает и так. И это не страшно, и не стремно, а круто – ошибаться, падать и снова вставать. И от этого мало кому удается спрятаться.

я хочу обратиться этой книгой ко всем, кто считает себя королями этого мира и ко всем, кто считает себя неудачниками потому что на самом деле это не так нет неудачников любая ошибка, страдание и боль – это благословение и СИЛА это дар любви потому что: пока любовь не окрашена страданием – это еще только 50%. так же как и одна история в жизни – еще не показывает тебе тебя. ты можешь что-то о себе понять только когда у тебя было как минимум 5 историй серьезных неудач в отношениях или делах. когда все вокруг хорошо и удачно – ты так ничего не узнаешь о том, какая ты личность на самом деле и в чем твоя сила я хочу чтобы ты читал эту книгу и ассоциировал с самим собой — чтобы в итоге понять, что все у тебя очень хорошо. и ты – самый счастливый человек в своей жизни

И что твое счастье дорого стоит. Это никакие не 100К подписчиков и не псевдопопулярность, и не идеальная внешность, и не карьера, и не правильные знаки препинания в тексте, и не счастливые отношения, и не вся хурма. Сила в другом.

В чем?

21 января 2020

.вот а можно было подумать, что писать мысли в дневник – это дурной тон, так не делают потому что ну какая ценность у твоих мыслей, да? и можно было подумать, что писатели – это Лев Толстой и Дж К Роулинг и хотеть написать книгу, но не разрешать себе или написать но не разрешать себе считать себя настоящим писателем и печатать 2 экземпляра на свои деньги и ни на секундочку не мечтать об издательстве, с какой стати? и можно было подумать, что работа копирайтером это не твоя работа ведь ты же просто так пишешь для себя, это же непрофессионально и можно было подумать что ты только спортсмен и всё потому что 10 лет активно занимался только спортом а это вообще был не твой выбор изначально но куда теперь денешь эту карьеру, не бросать же, ведь так? и можно было подумать, что снимать кино по своим собственным художественным сценариям – нельзя ну кто ты такая чтобы снимать кино, в самом деле? и можно было не звать сняться в одном эпизоде Маркела только потому что он похож на Мика Джагера, ну разве так знакомятся с людьми? и можно было подумать что живя в Красноярске ты никогда не станешь режиссером театра и забыть о том что с детства видишь сцену и кулисы в любой двери из одной комнаты в другую и не собирать каждый сезон собственный театр и не писать спектакли самостоятельно, ну кто ты такая чтобы писать сценарии? и можно было продолжать думать, что ты не музыкант и не умеешь петь а это желание сцены – ну пройдет когда-нибудь и это желание играть на всех инструментах – ну это так, мечты и что ты никогда не сумеешь написать песню, ну как ты напишешь в 30 лет песню без музыкального образования, правда? и можно было выйти замуж потому что «так надо» и потому что какой-то человек тебя любит и каждый день говорит тебе об этом ведь все так делают, да?

…

Я познакомилась с Дизайном Человека, когда болталась в черной дыре. Мне было 29 лет и у меня было всё: собственная творческая студия в центре города, собственный театр, с которым мы ставили потрясающее шоу. Мне казалось, что это пик карьеры – разве можно еще о чем-то мечтать после 4-х лет постановок уличных спектаклей, каждый раз с разным составом артистов.

Теперь у меня было свое место, где можно репетировать день и ночь, проводить премьеры и тусоваться с друзьями. Это был очень крутой переход от 5-летней сноубордической карьеры в андеграунде к творческой карьере в театре, который я собрала сама из незнакомых ребят буквально «с улицы».

Но это было самое тяжелое лето в моей жизни. Что-то шло не так. Студия не приносила денег, за аренду приходилось платить свою зарплату, которую я получала на основной работе. Я сталкивалась с непониманием, приходилось идти на компромиссы. И это было физически мучительно.

Одним очень жарким днем я 3 часа шаталась по высокому берегу реки, смотрела на горы и разговаривала по телефону с близкой подругой. И как-то случайно она сказала:

– Ты слышала о такой системе, которая называется Дизайн Человека?

Я сразу вспомнила, что вкладка с этими словами в Google у меня уже давно висит в браузере на айфоне, но все никак не доходят руки.

Прошла буквально неделя. Я добралась просто прочитать самую базовую информацию о своем Дизайне. И все изменилось.

Ни одному человеку в мире, даже самому близкому, я бы не поверила, услышав такое о себе. Но этой космической системе, где все высчитано математически, я поверила сразу. Потому что она сказала мне:

– С тобой ВСЕГДА ВСЕ БЫЛО В ПОРЯДКЕ. Ты просто совершенно не такая как все, кто тебя окружает. И это потрясающе. Ты всегда все делала и делаешь правильно. Сейчас же уходи из этой студии, потому что это изначально была не твоя идея, а отклик на чужое предложение. Уходи из студии, восстанавливался и уезжай в Москву. И хватит уже прятать свои эмоции! Кстати, злиться очень полезно, не прячь свой гнев – всегда выпускай его наружу. Остальное потом.

Я сразу же усвоила все, что прочитала о себе. Информация о том, что я Манифестор, и что это значит, практически заставила заплакать. Я сразу получила ответы на ВСЕ свои вопросы.

Сразу же поняла, что всю жизнь в основном притворяюсь кем-то другим, прячу свою силу и чувства только чтобы угодить окружающим. Что меня всегда и везде считали странной. Или любили или ненавидели. И если ненавидели, то сразу старались как-то подколоть и унизить, чтобы создать иллюзию моей слабости с первой же минуты знакомства. Так они защищались от моей силы, которую чувствовали подсознательно.

Конечно, я делала очень много всего на чистой манифесторской энергии – и это всегда был полнейший праздник. Я всегда очень любила свою жизнь и делала невозможное. То, что никто вокруг не делал. Всегда шла на риск и выигрывала. Но в перерывах между активными действиями меня разматывало чувство непохожести на других, что вынуждало притворяться такой, как все, и смотреть на себя в искаженном ракурсе.

Я поняла это все сразу же, первый раз прочитав описание своего Дизайна. До этого жила себе и жила, мирясь с такими вот загончиками и по тихой считая себя недостаточно классной.

…

Эксперимент начался в июне 2018, чтение карты я получила 28 июля. Сейчас июнь 2020, и я только-только узнала про Генные Ключи. Которые объяснили мне, что мое окружение никак не виновато в том, что произошло. Никто и никогда не мешал мне быть собой. Никто, кроме меня самой.

Генные Ключи за месяц нейтрализовали все мои обвинения в адрес семьи и друзей, обстоятельств и самой жизни. Этих обвинений было много, как и негативных эмоций в связи с этим. Все это я привыкла блокировать и подавлять.