Полина Готовская – Письмо к тебе (страница 2)

ГЛАВА 2. Отпусти

Он искал другую.

Я узнала об этом не потому что искала. Я просто

чувствовала.

Иногда боль приходит раньше, чем доказательства. Как будто сердце знает то, чего еще не знает разум.

Мне было плохо. Необъяснимо, мерзко, тягуче. Я ходила по квартире, будто потерянная, закрывалась в ванной, рыдала навзрыд, сжимая лицо в ладонях. Я смотрела на себя в зеркало – глаза, опухшие от слез, размазанная по щекам тушь – и не узнавала ту девочку, которой еще совсем недавно была.

Я хотела спросить у него: «Почему? Чего тебе не хватало?» Но вместо ответов было молчание. Либо нелепое «не знаю».

Я дала ему второй шанс.

Я не простила – я просто отложила конец.

Но мое сердце уже знало: это падение без шансов подняться.

Мы не смогли.

После того разговора, когда мы решили, что всё закончилось, он уехал, а я осталась. Одиночество в этот момент было таким плотным, что я не могла дышать. Внутри меня не было пустоты, а была бездонная пропасть, в которую стремительно падала вся моя любовь, все мои чувства, все наши годы вместе. Я знала, что будет больно. Я знала, что это только начало, что эта пустота не уйдёт за один день. С каждым вздохом мне хотелось разорвать пространство вокруг, потому что в нём не было ничего – ни нас, ни той любви, которая когда-то заполняла этот дом.

Когда он вернулся, мы выпили чаю, как два незнакомца, сидящие в одной комнате, но даже в этом жесте не было той теплоты, которая когда-то была между нами. Всё казалось таким… чуждым. Мы были два чужих человека, которые так и не сказали друг другу того, что должно было быть сказано. Та ночь, последняя ночь в этой квартире, была как затмение.

На следующее утро я собирала свои вещи, не веря, что больше не вернусь сюда. Мысли путались, но одно было очевидно – эта квартира уже не была моим домом. Он уехал в командировку, а я осталась, таская коробки с вещами, как ношу, которая будет тянуть меня вечно. Я не могла поверить, что я снова живу с мамой. Этот дом, эти стены, эти запахи – всё здесь было прежним, но я стала чужой. Чужая среди вещей, среди воспоминаний, которые теперь казались мне чуждыми, ломкими, как хрусталь. Наши фото, все счастливые моменты – они смотрели на меня с такой странной, необъяснимой мне печалью.

Как же тяжело было оставить позади два года любви и счастья. Шагать назад в родительский дом было равнозначно шагать в забвение, туда, где нет меня, где нет нас. А вокруг коробки, которые молчаливо рассказывали о том, что было, и о том, что уже ушло.

Письмо к тебе

Я приходила к тебе много раз, пока тебя не было дома, я не могла отпустить, я проверяла, не появилась ли у тебя дополнительная щетка, нет ли лишней подушки или женских волос в ванной. Я стала параноиком. Я пыталась справиться с осознанием того, что мы больше не вместе. А любовь сидела и смеялась надо мной, глядя, как я каждый раз прихожу к тебе в твое отсутствие. Я и правда не знаю, на что я рассчитывала в те моменты жизни, но не могла по-другому. Все, к чему я прикасалась, потом ставила в исходное положение, только чтобы ты не знал, что я была здесь. Наверно, ты бы никогда этого и не узнал, только если не читаешь сейчас эти строки. Я думала, что потеряла любовь всей своей жизни. Я ненавидела тебя, я считала тебя предателем, я злилась и не понимала, чем заслужила такое отношение к себе. А любовь все также улыбалась, глядя на меня. Она уверяла меня, что все будет хорошо. Она обнимала меня в холодные дождливые дни, убаюкивала меня, когда я не могла уснуть от града слез, она была всегда рядом и окутывала меня своим теплом. Я смотрела наши фото и думала, что никогда больше не полюблю никого также как тебя. Ты был для меня всем. Светом, теплом, родной душой, моим желанием, когда я задувала свечи в день рождения, ты был падающей звездой в небе и главной мыслью под бой курантов. Ты был моей силой и одновременно слабостью. Ты был моей опорой и тем, кто обрубил мои крылья.

Я так многое хотела тебе сказать, все несказанные слова я топила в слезах, жгла в сердце и развеивала их по ветру. За закрытыми дверьми ванной вытирала слезы, гложа в себе крик, который, если бы услышали соседи, то точно вызвали бы полицию. Так вот почему так классно плакать в душе, думала я, закрывая руками лицо, хлюпая носом и думая лишь о том, чтобы мама не слышала моих слез. Вода вперемешку с моими слезами утекала в сток, будто унося все мои страдания с собой. Счетчики активно крутились, а слезы потихоньку прекращались. Сначала я молила Бога подарить мне ту самую настоящую любовь, «один раз и навсегда», а потом я умоляла Вселенную дать мне знак, правда ли это и есть настоящая любовь?

Ни Бог, ни Вселенная не ошиблись. Потому что не всегда люди приходят для того, чтобы строить с ними семью или длительные отношения. И как же я все это хорошо понимаю и принимаю, а сердце отказывается. Оно болело, горело, разрывалось на части от злости, ненависти, обиды, разочарования. Каждый раз я выбираю поговорить с самой собой, выбираю оставаться честной и работать над собой, а не искать спасение в других людях. Хотя, кажется, последнее намного проще…

ГЛАВА 3. Начало конца

Я не знала, что конец начнется именно так.

Мне было 21, когда я впервые решилась зарегистрироваться в приложении для знакомств. Не сказать, чтобы я верила в такие способы найти любовь – скорее, мне было любопытно. Меня съедало одиночество. Раз за разом, встреча за встречей, пролетел год. Я никого не находила. Сначала это не волновало меня, но потом в голову начали закрадываться вопросы: «А вдруг со мной что-то не так? Почему у других получается, а у меня нет?»

И вот, когда я уже почти отчаялась, появился он.

День, когда я его встретила, начался как обычный, серый и тягучий, словно густой туман, который никак не хотел рассеяться. Усталость наваливалась на плечи, но я, упрямо борясь со сном, снова открыла приложение для знакомств. Пальцы лениво скользили по экрану, глаза почти слипались, и, кажется, я уже не столько искала любовь, сколько просто пыталась занять себя, чтобы не заснуть.

И вдруг – мэтч. Простой, ничем не примечательный, словно случайная строчка в книге, на которую вряд ли обратишь внимание. Но, как выяснилось позже, именно эта строчка стала началом целой главы длиною в два с половиной года.

Мы списались, и уже на следующий день я сидела напротив него в уютной кофейне. За окном моросил мелкий дождь, лениво стекая по стеклу тонкими струйками, будто кто-то рисовал на нём неразборчивые узоры. В кофейне было тихо, только мерный стук ложечек о фарфоровые чашки и негромкий шепот баристы нарушали тишину. Мы говорили, говорили бесконечно, и стены кофейни, казалось, впитывали каждое слово.

Мы вышли на улицу и растворились в вечернем городе. Сквозь лужи отражались огни витрин, и мокрый асфальт искрился в свете фонарей. Мы бродили по Манежной площади, делясь мечтами о путешествиях, которые однажды обязательно случатся. Проходя по Невскому, рассуждали о жизни, о планах, о моем дипломе и о его уже оконченном университете. Я не заметила, как время растворилось в этой прогулке, словно город закутал нас в свое мерцание и не позволял думать о часах.

Я помню этот момент отчетливо – вспышку где-то внутри, будто кто-то вдруг включил свет в темной комнате.

Он был таким простым, без притворства и тени фальши. Я не искала в нем скрытых смыслов или загадок, не пыталась угадать, что он чувствует на самом деле. С ним все было легко и понятно, словно я читала книгу с раскрытыми страницами, без пропущенных глав и спрятанных между строк тайн.

Придя домой, я схватила телефон и написала подруге короткое сообщение:

«Кажется, это он…»

Я перечитывала эти слова несколько раз, будто не верила, что они вышли из-под моих пальцев. Сердце колотилось в груди, а в голове не переставала крутиться мысль: «Неужели это правда? Неужели наконец-то я такая же, как все?»

Я влюбилась стремительно, бесповоротно, без остатка. Я растворилась в нем. Я вплела его в свою жизнь, в свои мечты, в свои будущие планы. Я всегда верила в любовь, которая случается раз и навсегда. А если это не она, то тогда что?

До этой встречи я часто ловила себя на мысли, что что-то со мной не так. В 21 год я ни разу по-настоящему не влюблялась, и общество вокруг будто бы намекало, что это ненормально. Я слышала от подруг истории о безумных романах, о счастливых или болезненных разрывах, а у меня не было ничего – только робкие симпатии, которые так и не перерастали во что-то большее.

Теперь же все изменилось. Жизнь вдруг заиграла новыми красками. Как будто кто-то невидимый взял в руки кисть и провел по моему миру широкими мазками цвета – яркого, теплого, живого.

И пусть я не знала, что ждет меня впереди, я была уверена: что-то значимое уже началось.

Мы прожили вместе 2,5 года. Это было счастье, в которое я верила всей душой. Мы путешествовали, строили общие привычки, засыпали, переплетаясь руками и ногами, и, казалось, знали друг друга наизусть.

Наступила зима, принесшая холод, который поселился не только за окнами, но и между нами.

Я уходила из этой квартиры, оставляя за собой след пустоты. Дверь закрылась тихо, но в этот момент что-то внутри меня разорвалось с грохотом.

– Все будет хорошо, – говорила я себе, перетаскивая коробки с вещами.