Под редакцией Саччанамы – Исследуя буддийскую практику: нравственность, медитация и мудрость (страница 10)

В учебных группах, которые я вела для женщин, возникала тема рассеянности относительно контрацепции, когда похороненное желание иметь ребенка вело к бессознательной небрежности в предохранении. Мы назвали такие случаи беременности «случайной намеренностью». Ребенок – огромная ответственность и обязательство, и важно, чтобы оба партнера в полной мере участвовали в решении дать жизнь новому существу. Если вы хотите ребенка, лучше быть честной и с собой, и с партнером, чтобы подойти к этому вопросу сознательно и взвешенно, создав наилучшие условия.

В своей книге «Благородный восьмеричный путь» Сангхаракшита говорит о позитивном эквиваленте третьего наставления, довольстве, как о «позитивном состоянии свободы от использования секса для удовлетворения невротических потребностей в целом и, в частности, для удовлетворения невротической потребности в изменениях». Возможно, будет интересно поразмышлять, определяет ли потребность в изменениях, неудовлетворенность текущей ситуацией наше стремление к сексу или сексуальным отношениям. Неудовлетворенность нашим текущим положением может оказаться очень неприятным опытом, иногда даже болезненным. Сангхаракшита называет это «пламенем желания, которое пылает неудовлетворенным от рождения к рождению, пока не иссякает окончательно в прохладных водах Нирваны». Будда ясно говорил, что существуют определенные желания, которые можно удовлетворить лишь духовной полнотой. Он называет это «дхарма-чандой», жаждой Истины. Мы можем обратиться к сексу или романтическим отношениям, чтобы удовлетворить это желание, но только духовная практика может восполнить эту глубокую потребность. В этом случае практика поклонения, к примеру, пуджа или повторение мантры, может оказаться полезнее, чем поиски нового человека, чтобы удовлетворить эту, по сути, экзистенциальную проблему.

Нас часто убеждают в том, что сексуальное притяжение возникает независимо от нашей воли, что нас поражает в сердце увитый цветами лук и стрела! Буддийская точка зрения такова: все, что возникает, возникает в зависимости от условий. Это касается и сексуального притяжения. За влюбленностью или влечением к кому-то стоит волевой акт. Часто нас привлекает кто-то, поскольку этот человек воплощает зарождающиеся в нас качества – качества, которые мы развиваем или хотели бы развить. Сангхаракшита описывает этот процесс «проецирования» следующим образом: «Поскольку мы не ощущаем определенных качеств в себе, в том смысле, что не включили их в свое сознательное существование, мы бессознательно стремимся найти их вне себя».

Может оказаться полезным следующее упражнение: исследовать, почему вас кто-то привлекает – вас привлекает в нем уверенность, спонтанность, духовная практика? Как только вы определите это качество, вы можете искать его в себе. Скорее всего, вы действительно обладаете этим качеством, по крайней мере, в зародыше, и хотели бы развить его более полно. Трудность, которая возникает при вступлении в сексуальные отношения с тем, на кого мы проецируем эти качества, заключается в том, что мы ищем воплощения этих качеств в другом человеке, вместо того чтобы развивать их внутри себя. Может случиться и так, что этот человек совсем не обладает ими, что мы лишь спроецировали их на него. Когда проекция не удается, мы можем испытать глубокое разочарование в этом человеке. Это не означает, что мы никогда не должны вступать в отношения с кем-то, чьими качествами мы восхищаемся, но, если это так, мы должны удостовериться, что они действительно воплощают эти качества, и позволить их вдохновить на развитие подобных качеств в нас самих.

Традиционная формула третьего наставления ясно указывает на воздержание от принуждения другого человека к каким-либо действиям, противоречащим их желаниям, – от изнасилования и похищения. Примеры часто приводятся с мужской точки зрения. Важно, чтобы мы следовали совету воздерживаться от любой формы жестокости, но нам также нужно определить более тонкие проявления жестокости в нашей собственной жизни: использование кого-то или манипуляцию человеком для того, чтобы получить желаемое. Женщины прекрасно умеют делать это, так же, как и мужчины. Нужно спросить себя честно, не использовали ли мы когда-либо сексуальную власть по отношению к кому-либо, чтобы удовлетворить свои желания.

Если мы пользуемся силой таким образом, это может указывать на глубинный недостаток собственного достоинства. Если нам не хватает уверенности в себе, мы можем привычно пользоваться сексом и отношениями, чтобы укрепить свое самомнение. Легко искать в сексе и сексуальной привлекательности причину для лучшего отношения к себе. Если другие люди находят нас привлекательными или желают нас, это заставляет нас думать, что мы чего-то стоим. Так мы ищем в других одобрения и подтверждения. Мы хотим, чтобы другие люди чувствовали к нам влечение, чтобы мы ощутили свое место в мире. В буддийской практике, особенно в метта-бхаване, мы можем развить внутреннюю уверенность и достоинство, что означает, что нам больше не нужно искать вне себя источника одобрения. Это означает, что наши отношения становятся здоровыми; мы можем взаимно ценить, а не использовать друг друга.

В основе сексуального и романтического влечения лежит склонность делать себя субъектом, находящимся в позиции хватания за объект. Это может случиться и когда нас впервые влечет к кому-то, и когда мы уже давно находимся в прочных отношениях. Если мы считаем кого-то объектом, мы «овеществляем» его. Мы вступаем в отношения с кем-то посредством обладания или отторжения, а не с человеком самим по себе, независимым от наших собственных желаний. Буддийская традиция говорит об этом как о пеме, «липкой привязанности». Это означает, что мы цепляемся за кого-то как за желанную вещь, за то, что придает нам полноту как субъекту. Эта привязанность запускает болезненные состояния ума, особенно если мы не получаем желаемого. Мы ощущаем, что наша самоидентификация оказывается под угрозой, и хотим удержать этого человека любой ценой. Мы можем чувствовать ревность даже в довольно тривиальных ситуациях, если объект наших желаний, как нам кажется, обращает внимание на кого-то еще. Наше влечение может обернуться ненавистью, если наши желания так или иначе отвергаются.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.