Платон Диалогов – Психология Самопрощения. Как Отпустить Ошибки Юности и Начать Жить Заново (страница 4)

Обратите внимание на свое дыхание. Когда вы вспоминаете что-то постыдное, оно становится поверхностным, прерывистым или вы и вовсе ловите себя на том, что задерживаете воздух. Это классический признак того, что организм вошел в режим «замри». Мы перестаем дышать полной грудью, потому что глубокий вдох – это расслабление, а расслабляться в присутствии опасности (пусть и мысленной) – смерти подобно. Так и живем годами на поверхностном дыхании, недополучая кислорода, а значит, и энергии.

Чувство вины может даже влиять на осанку. Стыд заставляет нас сворачиваться, сжиматься, становиться меньше. Вспомните, как выглядят люди, которым стыдно: плечи вперед, голова втянута, грудная клетка сжата. Если это состояние становится хроническим, тело привыкает к такой позе. Формируется сутулость, которая потом приводит к зажимам, болям и нарушению работы внутренних органов. Мы буквально сжимаемся под тяжестью того, что случилось когда-то давно.

К счастью, эта связь работает и в обратную сторону. Если тело помнит все, значит, через тело можно и исцелять. Именно поэтому в работе с чувством вины так эффективны телесные практики. Когда мы учимся расслаблять зажатые мышцы, выдыхать напряжение, возвращать себе глубокое дыхание, мы даем нервной системе сигнал: «Опасность миновала, можно жить дальше». Мозг, получая от тела сигналы спокойствия, постепенно снижает уровень тревоги и по поводу прошлых ошибок.

Поэтому, когда в следующий раз почувствуете, что вина или стыд снова поднимают голову, попробуйте не лезть в мысли, а просто понаблюдать за телом. Где зажим? Где холод? Где напряжение? Просто отметьте это и попробуйте сделать глубокий вдох в это место, а на выдохе чуть-чуть отпустить. Не пытайтесь забыть прошлое, просто дайте своему телу знать, что сейчас, в эту секунду, вы в безопасности. Что вы здесь, в настоящем, а не там, в той точке боли. Это маленький, но важный шаг к тому, чтобы перестать носить свою вину в позвоночнике и начать жить с легкими плечами.

Часть 2. Встреча с собой: искусство честного взгляда

Безусловное принятие: можно ли любить себя за то, что стыдно вспомнить?

Мы уже знаем, что такое точка боли и как она выглядит. Мы научились различать голоса прошлого и понимать, где наш собственный стыд, а где навязанный. Мы даже готовы признать, что юношеские решения были не просто ошибками, а важными уроками. Но здесь нас поджидает самый главный, самый каверзный вопрос, от которого часто все и буксует. Допустим, я все понял. Допустим, я осознал, откуда растут ноги у моей вины. Допустим, я увидел тех, кто когда-то внушил мне, что я недостаточно хорош. Вопрос остается: могу ли я теперь, зная все это, любить себя? Могу ли я относиться к себе с теплотой, если в моей биографии есть поступки, за которые мне по-прежнему стыдно?

Вот тут мы и подходим к понятию безусловного принятия. Звучит как что-то из разряда фантастики, правда? Как будто нам предлагают выдать себе индульгенцию на все случаи жизни, погладить по головке и сказать: “Ты – молодец, даже когда вел себя как последний… э… нехороший человек”. И в голове сразу включается внутренний прокурор: “Если я приму себя таким, значит, я одобряю то, что сделал? Значит, я разрешаю себе так поступать и дальше?”

Спокойно, давайте разбираться. Безусловное принятие – это совсем не про одобрение поступков. Это про отделение личности от действия. Это как с ребенком. Если ваш ребенок разбил дорогую вазу, вы же не перестаете его любить? Вы можете злиться, вы можете его наказать, вы можете объяснять, что так делать нельзя. Но любовь к нему, как к личности, как к вашему ребенку, никуда не исчезает. Вы не говорите ему: “Ты плохой, потому что разбил вазу”. Вы говорите: “Ты поступил плохо, потому что разбил вазу”. Чувствуете разницу?

С самим собой та же история. Безусловное принятие – это способность сказать себе: “Я – хороший человек, даже если когда-то совершил плохой поступок”. Это не оправдание поступка, это констатация факта: поступок – это лишь эпизод, а я – это целая жизнь, целая вселенная, которая состоит из миллионов разных эпизодов, мыслей, чувств, побед и поражений.

Тот самый внутренний прокурор

Но тут на сцену выходит наш старый знакомый – внутренний критик, о котором мы уже говорили. Он нашептывает: “Посмотри, что ты натворил. Ты причинил боль другим. Ты облажался. Ты не заслуживашь любви, особенно своей собственной. Ты должен страдать, это твое наказание”. И знаете, что самое интересное? В этом есть своя, извращенная логика. Нам кажется, что если мы себя простим, если мы позволим себе чувствовать себя хорошо, то мы как бы предадим тех, кому мы причинили боль. Нам кажется, что наше страдание – это единственный способ искупить вину.

Но давайте подумаем вот о чем. Кому становится легче от того, что вы себя ненавидите? Тому человеку, которого вы когда-то обидели? Вряд ли. Ему, скорее всего, все равно, или он уже давно живет своей жизнью. Ваше самобичевание – это не акт справедливости, это просто привычка, способ оставаться в знакомой, пусть и болезненной, зоне. Это как сидеть в холодной луже и думать: “Я заслужил это, потому что когда-то не надел шапку”. Холодно, мокро, неуютно, но зато привычно и понятно. А выйти на солнце – страшно.

Перекладываем груз с плеч на весы

Чтобы было проще, давайте представим, что вся наша жизнь – это большие весы. На одной чаше – все наши “плохие” поступки: ошибки, промахи, слова, сказанные сгоряча, решения, которые причинили боль. На другой чаше – все наше “хорошее”: наши добрые дела, наша любовь к близким, наши достижения, наши попытки стать лучше. Внутренний критик постоянно пытается утяжелить левую чашу и сделать правую невесомой. Он подсовывает туда все новые и новые гирьки стыда.

Безусловное принятие – это не попытка сбросить левую чашу и сказать, что ее не существует. Это признание: “Да, здесь есть груз. И он тяжелый. Но смотри, на другой чаше тоже не пусто. Там есть я – настоящий, со всеми моими чувствами, стремлениями и любовью”. Это честный взгляд на обе чаши без желания одну из них уничтожить.

Можно ли любить себя за то, что стыдно вспомнить? Нет, конечно. Любить себя за постыдные поступки – это странно, согласен. Но можно и нужно любить себя несмотря на них. Можно принимать себя как человека, который способен на ошибки, способен на боль, способен на слабость. Потому что именно эта уязвимость и делает нас живыми.

Упражнение для самых смелых

Прямо сейчас, если у вас есть пара минут, попробуйте сделать одну простую, но очень непростую вещь. Вспомните тот самый эпизод из прошлого, который вызывает у вас самый острый приступ стыда. Представьте его в деталях. А теперь скажите себе вслух или про себя: “Я принимаю себя даже с этим воспоминанием. Это часть моей истории, но не вся моя история. Я не обязан любить этот поступок, но я выбираю любить себя – того, кто его совершил, потому что тот человек был мной, просто более молодым, более глупым или более отчаянным. Я прощаю тому себе его несовершенство”.

Скорее всего, внутри вас поднимется волна сопротивления. Внутренний прокурор захочет добавить: “Ну уж нет, это слишком просто, так не бывает, нужно еще пострадать”. Это нормально. Просто понаблюдайте за этим сопротивлением. Оно – тоже часть вас. Но теперь вы знаете, что есть и другой способ.

Безусловное принятие не случается по щелчку. Это не волшебная таблетка, которую проглотил – и все, счастье наступило. Это скорее навык, который нужно тренировать. Каждый раз, когда вы ловите себя на самобичевании, останавливайтесь и спрашивайте: “А могу ли я прямо сейчас отнестись к себе с добротой? Могу ли я признать, что я – не идеальный робот, а живой человек, которому свойственно ошибаться?” Поначалу ответом будет глухое “нет”. Но если продолжать спрашивать, однажды вы услышите тихое “может быть…”. А потом и “да”. И вот тогда начнется самое интересное путешествие – к себе настоящему.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.