Платон Диалогов – Диалог вместо скандала. Искусство трудных семейных разговоров (страница 5)

Какие вопросы задавать, чтобы не прослыть следователем

Здесь есть тонкая грань. Есть вопросы-ловушки, которые лишь притворяются вопросами. «Ну и когда ты наконец возьмешься за ум?» – это не вопрос, это утверждение в маске. Наша задача – задавать честные, открытые вопросы. Их еще называют «исследовательскими».

Открытый вопрос нельзя ответить «да» или «нет». Он начинается со слов «как», «что», «каким образом», «помоги понять», «расскажи о…». Его цель – раскрыть тему, а не получить подтверждение своей правоты. «Тебе не кажется, что мы мало времени проводим с детьми?» – это закрытый, наводящий вопрос. Ответ – «нет, не кажется» или вымученное «да, наверное». А вот «Как ты думаешь, хватает ли нашим детям того времени, что мы с ними проводим? Что бы они сами сказали?» – это уже совместное погружение в тему.

Еще один мощный тип – вопросы, переводящие фокус с проблемы на решение. После того как вы вместе исследовали ситуацию («Да, я тоже вижу, что мы оба перегружены и срываемся»), можно задать вопрос-мост: «Хорошо, мы поняли, в чем проблема. Давай подумаем, какие есть варианты, чтобы стало легче? Что может сделать каждый из нас на этой неделе, чтобы снизить напряжение?». Этот вопрос превращает вас из противников в союзников против общей трудности.

Практика: смена программного кода

Чтобы это перестало быть теорией, попробуйте небольшое упражнение. Вспомните вашу последнюю стычку по какому-нибудь бытовому поводу. Восстановите в памяти фразу-утверждение, которую вы сказали или хотели сказать. А теперь на листке бумаги перепишите ее в три разных вопроса. Первый – чтобы понять позицию другого («Как ты сам оцениваешь эту ситуацию?»). Второй – чтобы исследовать последствия («Как ты думаешь, к чему может привести то, что сейчас происходит?»). Третий – чтобы найти выход («Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы сдвинуть это с мертвой точки?»).

Поначалу это будет казаться искусственным, как будто вы учитесь говорить на чужом языке. Это нормально. Вы и правда учитесь новому языку – языку диалога. Ваша старая операционная система «утверждение-конфликт» просто не имеет драйверов для таких вопросов. Их нужно установить и немного потерпеть, пока они не начнут работать в фоновом режиме.

Попробуйте в течение дня ловить себя на желании заявить, провозгласить, обвинить. И сделайте паузу. Один глубокий вдох. И переведите мысль в форму вопроса. Не для того, чтобы манипулировать, а для того, чтобы искренне узнать. Вы будете удивлены, как много дверей, которые вы считали наглухо заколоченными, начнут поскрипывать и приоткрываться. Помните, каждый хороший вопрос – это не проверка на вшивость, а проявленный интерес к внутреннему миру близкого человека. А что может быть ценнее этого в семье?

Управление эмоциональным градусом

Если представить сложный разговор в семье, то он часто напоминает кастрюлю, которую поставили на сильный огонь и забыли. Сначала тихое бульканье, потом нарастающее шипение, пар из-под крышки и наконец – всё содержимое выплескивается наружу, ошпаривая всех участников. Эмоциональный градус – это как раз тот самый огонь под вашей кастрюлей-беседой. И главный навык, которому мы здесь научимся, – не тушить уже бушующее пламя пеной упреков (это только сильнее дымит), а вовремя убавлять газ или, что еще лучше, не допускать его включения на полную мощность.

Давайте сразу договоримся: эмоции – это не враг диалога. Злость, обида, раздражение – это сигнальные лампочки на приборной панели. Они говорят: «Эй, здесь что-то важно для меня! Здесь есть потребность, которую не удовлетворили, или границу, которую пересекли». Проблема начинается не с самой эмоции, а с того, что мы позволяем ей полностью захватить управление. Мы превращаемся из пилота, который видит все приборы, в пассажира, которого болтает в турбулентности и который только кричит: «Мы все умрем!». Управление градусом – это и есть возвращение себе штурвала.

Шаг первый: распознать точку кипения

У каждого из нас есть свой внутренний термометр. У кого-то шкала длинная, и градус нарастает медленно. У кого-то – короткая, и от нуля до ста градусов – одна реплика. Первое и самое важное – научиться считывать показания этого термометра в себе. Это не про то, чтобы подавлять чувства. Это про то, чтобы заметить их ДО того, как они начнут диктовать вам ваши слова и тон.

Что является вашими личными признаками закипания? Может быть, это сжатые кулаки или челюсть. Ощущение жара в лице. Учащенное сердцебиение. Желание говорить громче и быстрее. Или наоборот – ледяная тишина и желание хлопнуть дверью. Потратьте минуту прямо сейчас, чтобы вспомнить, как ваше тело и ум сигналят вам о том, что градус поднимается. Это ваша личная система раннего оповещения. Если вы ее игнорируете, то дальше в дело вступает древняя часть мозга, отвечающая за реакцию «бей или беги». И тогда о конструктивном диалоге можно забыть – вы просто защищаете свою пещеру от саблезубого тигра, роль которого почему-то играет ваш супруг, обсуждающий квартальные траты.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.