Петрович Петрович – 50 оттенков черно-белого, или Исповедь фитнес-тренера (страница 5)
Хожу по залу, смотрю, чтобы никто себя штангой не придавил. Такие кадры приходят каждый день… Посмотрят пару часов видеоуроков на ютьюбе, ну как бы и все, можно к практике приступать. А если смотришь обучающие видео на протяжении месяца, то уже и фитнес-тренер. Нет, это так не работает! Самое дебильное, когда подсказываешь человеку, который присядает с круглой спиной или как-то иначе попытается сделать себя инвалидом, что ВОТ ТАК делать не стоит, но в ответ получаешь что-то типа: «Не учи ученого!» Или: «Мы и сами видео на ютьюбе смотрели!» Как правило, такие умники, когда травму получают, из-за своей гордости потом не жалуются, что им вовремя тренер не подсказал, и слава богу!
В индустрии фитнеса делаю буквально первые шаги, но уже в глаза бросается показушность и бессмысленность всего этого. Для меня, как тренера, понятно: надо намекнуть человеку, что он жирный и некрасивый, и далее долго вести его к более-менее пригодному виду. Быстро нельзя, иначе бросит тренировки. Медленно тоже, иначе не увидит результат и тоже бросит. Но главное, что с первого дня пребывания здесь я заметил, что в залах постоянно витает один главный вопрос: «На хуя???» На хуя бухгалтеру, страховщику, риелтору и другим подобным тело «околободибилдера»? Вся эта индустрия – большой вброс в головы простых людей, которые должны заниматься своими делами, простыми или не очень, и не отвлекать свое сознание на то, что нужно как-то определенно выглядеть в обществе, чтобы тебя слушали и, что самое ужасное, ценили. Ужасное, поскольку что ты за говно-человек, если тебя ценят только за физическую форму? Бабы хотят быть красивыми, чтобы привлекать мужиков. Но почему они не думают, что привлекут они того, кто и будет ценить только ее тело? А потом, когда по определенным причинам это тело меняется, то женщина перестает интересовать мужчину. Ну естественно! Козел ли после этого мужчина? Разве что бессознательный козел. Быть жирным и вонючим, конечно, тоже не надо, без крайностей. Элементарная зарядка и легкая пробежка пару раз в неделю будет держать ваше тело в тонусе. Не нужно сидеть на лютой безуглеводной диете и быть из-за этого нервной сукой, достаточно просто не жрать пластмассовое говно в макдональдсе и не завтракать тортами. А главное, это сэкономит уйму денег, которые вы не отдадите фитнес-клубам. Мой дед всю жизнь на грядках проработал. Вот полезный фитнес. До глубокой старости был подтянутый. С этим телом мог бы сейчас на соревнованиях выступать. Питался компотом, булкой пшеничной и гречкой. Какие куриные грудки? Какой спортпит, на хрен?! Идите грядки копайте в деревни! А деньги бабулям отдавайте.
Есть еще более тупой отряд занимающихся, назовем его – «есть абонемент». Этим всегда можно козырять в компании. У меня есть абонемент на год! Вот, смотри, карточка! Дальше пересказываешь, что тебе рассказывала девочка в юбке на обзорной экскурсии в зале, и вроде бы ты тренируешься, красава! Тебя теперь больше уважают, молодец! Если такие в зале появляются, то обычно их тяжелые тренировки проходят так: десять минут хождения по беговой дорожке. Уже смешно: ХОЖДЕНИЕ по БЕГОВОЙ дорожке. При этом они болтают по телефону. Потом фото перед зеркалом для отчета в инстаграм. Ну как бы все, можно идти. Главное ведь, чтобы твое окружение знало, что ты ходишь в зал качаться.
В зале со мной сегодня работает Миша. Ну как работает, стоит и ковыряется в айфоне. Причем даже когда кого-то тренирует. Он у нас «звезда», ему можно. Фотосессии, реклама протеина. Это главные показатели качества тренера? Не уверен, что он когда-либо держал в руках учебник анатомии. Химии – возможно. Анатомии – нет! Таких тренеров много.
Стою у тренерского столика, читаю Анины сообщения о том, как она поливала цветы и искала пульт от телевизора. Мне всегда было интересно, что значит читать по диагонали; кажется, я осваиваю эту технику, за что меня мучает совесть. Анины же сообщения…
– В тиндере зависаешь? – неожиданно возник передо мной Миша.
– Это что?
– Ну ты чего? Для знакомств приложение.
– Нет, ты чего? У меня есть девушка.
– Пф-ф, у всех есть девушка! Сегодня есть, завтра нет, должна быть запасная.
– Я иного мнения.
– Окей, старообрядец. Там удобно, знаешь, можно по расстоянию смотреть, где тот, кто тебе понравился, в смысле та.
– Удобно. Раньше, помню, познакомишься, а она из области, как потом оказывается. Думаешь, бля-а, ездить провожать ее. Вот кто-то догадался… Ты меня слушаешь?
Миша уткнулся в айфон и с улыбкой туда что-то писал.
– Да, сори, клиент пишет. Да-да, удобно, короче. Советую! Ты в ночь сегодня?
– Ага, сейчас тренировку проведу и – в ночь куковать.
– Принял. Ну давай, удачи! Доброй ночи!
Вроде нормальный парень, но его манера общения мне не нравилась. А что, если я таким же стану через пару лет? Наберу 15 килограмов мышц, сфоткаюсь для журнала, выиграю местный чемпионат по билдингу, куплю новый айфон и пойду долбиться в… Нет! Не хочу. Не буду!
Провел тренировку Артему. Айтишник 25 лет. Спортом никогда не занимался. Пузо такое, что, если он уронит бутерброд, он не упадет на пол, а будет вращаться вокруг его орбиты. Так бывает, неожиданно понял, что надо заняться своей внешностью, быть в тренде. А то, видимо, нет нормальной фотки для сайта знакомств. Мне приходится создавать ему позитивный настрой, рассказывать, какой он будет когда-то там худой и стройный. Нет, не будет! Не из-за меня. Не из-за того, что все жесть как запущено! Он сам не хочет. Это видно – по его настрою, по его желанию заниматься, по его ответам на мои вопросы о диете. Так не бывает. Но, что делать, в таких случаях выключаю свою совесть и просто позволяю клиенту приходить и тренироваться. Он доволен, и я денежку зарабатываю. Уж где-где, а в фитнес-клубе проявлять свою идейность – это крайне глупо. В школе, когда воспитываешь детей, это важно, каждое твое слово будет съедено разумом ребенка и повлияет на его воспитание. В фитнес-клубе все воспитанны. Сюда приходят за тщеславием после лжи, которую положили в мозги СМИ и общество.
Полночь. В зале занимаются два парня, которым, видимо, негде жить. Я замешиваю в шейкере казеиновый протеин. На смартфоне заряжен сериал «Викинги». Короче, готов к полезной и интересной ночи. Дежурство до семи утра. После часа, как правило, никого нет. Но клуб позиционирует себя как круглосуточный, поэтому кто-то должен дежурить ночью, чтобы с утра не нашли труп под штангой.
– Чего скучаешь? – В зал зашла Настя.
– Не скучаю, благо есть смартфон. Пока попереписываюсь, потом сериал посмотрю.
– С кем переписываешься, с фанатками?
– С моей девушкой, с друзьями. – Я решил сразу дать ей понять, что занят, ее так называемая агрессия и вправду меня насторожила.
– Ясно, у меня пересменка. Решила зайти проведать. В ночь работать скука страшная, или, как сказал бы Нагиев: «Скукотища!» Я раньше работала так на ресепшене, – казалось, никак не отреагировав на «мою девушку», продолжила она.
– Не говори. На диване можно было бы спать, было бы нормально, а так… посидеть нормально негде даже. Хорошо еще, по камерам не палят, чтобы стоял всю ночь.
– Да, на диване было бы вполне комфортно… – состроив глазки, ответила Настя.
Повисла неловкая пауза. Настя говорила как робот, очень четко. Ее глаза внимательно искали контакта с моими, а вот мои бегали от этого пристального взгляда.
– Ты как домой добираешься в такую темень? – продолжил я.
– На такси. Мужика с машиной у меня нет, вот таксисты выручают, – отшутилась Настя.
Зачем мне информация про твоего мужика? Про его отсутствие? В моей голове начинается паника. Вызывай такси скорее! Чувство, будто я уже изменяю Ане. Я-то нет, но чувствую – у Насти это сейчас в голове. По глазам вижу, что мысленно уже скачет на мне. Вот что означало предупреждение о ее агрессии! Черт возьми, теперь и я об этом думаю!
– Хах, понятно. – Тут я оказался в ступоре и не смог ничем иным прервать эту неловкую паузу.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.