Патрик Кинг – Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств (страница 2)
Но все по порядку. Иметь слабости совершенно нормально. Только нельзя позволять этим чувствам мешать или доминировать во взаимодействии с новым знакомым. Если мы слишком сильно или слишком скоро обнажаем душу, то рискуем только усилить неуверенность в себе: «Не думают ли люди, что я сейчас не уверена в себе? Может, они меня осуждают? Не слишком ли слабой я кажусь?»
Поиск отношений должен быть занятием радостным и комфортным. Неуверенность может быстро испортить настроение и привести со временем к поиску утешений, разуверений и прочих разновидностей выматывающего душу поведения. Чтобы избежать формирования «метанеуверенности», старайтесь воздерживаться от выражения беспокойства по своему поводу или по поводу того, как вас воспринимают окружающие. По крайней мере, в самом начале знакомства.
Предположим, у вас свидание, и вы ощущаете некоторое отсутствие интереса со стороны партнера либо слышите замечание-триггер, активирующее неуверенность, – может, что-то о вашей внешности или каком-то качестве. Вместо того чтобы открыто выразить свои чувства, вы, возможно, реагируете непрямым образом: отстраняетесь, углубляетесь в анализ своего поведения или даже сверхкритично себя оцениваете. Такое метавосприятие в обдумывании свидания как раз и заставляет вас казаться неуверенной и может привести к нарастанию тревожности.
У вас еще не наступило выгорание?
Еще один вариант проявления неуверенности это создание глупых самосбывающихся пророчеств. К примеру, если вас не оставляет тревога по поводу того, что ваш бойфренд поглядывает на других привлекательных женщин, считайте, что вы уже активно концентрируете фокус внимания на этой мысли. Конечно, вы не можете вынудить мужчину «пойти налево», просто беспокоясь. Однако мужчина по природе таков, что в душе задастся вопросом: «Если эта леди так боится, что недостаточно хороша для меня, может, она что-то скрывает?»
Не создавайте лишних проблем и не принижайте себя, привнося в общение негативные мысли, которым там совсем не место.
Я прямо слышу, как вы сейчас думаете: «Разве это плохо – время от времени демонстрировать уязвимость? Разве не будет проявлением честности и откровенности показать свое истинное, правдивое, настоящее “я”? А кроме того, если мы не раскрываем эту часть себя, то не даем ли тем самым понять, что ее не принимаем?»
Все это совершенно справедливо, и я даже могу сказать, что большинству мужчин очень нравится женщина, не боящаяся быть собой. Просто всему свое время. Оставьте демонстрацию уязвимости для мужчин, уже показавших серьезность намерений. Все дело в том, что эмоциональная уязвимость сродни интимности; не нужно спешить с интимностью любого рода в отношениях с человеком, которого вы не знаете и которому еще не можете доверять.
В романтических комедиях существует довольно-таки избитый сюжет: героиня всегда чуточку бестолкова и эксцентрична и всегда, образно говоря, «носит свое сердце на рукаве», то есть на виду, открыто выражая свои чувства. Но аутентичность – это вовсе не выставление слабостей напоказ. В реальной жизни в низкой самооценке нет никакой милоты; наоборот, это транслирование всеми возможными способами как раз того, что вы вовсе не собираетесь никому открывать. Например:
• «Я разрешаю тебе презирать меня так, как я сама презираю себя».
• «Я в таком отчаянии и нужде, что готова раскрыть душу первому встречному».
• «Моя психическая болезнь/детская травма/невезение – самая важная часть моей личности».
• «У меня нет личных границ».
• «Если мы будем встречаться, я потребую, чтобы ты постоянно меня утешал».
• «Я привыкла очень много думать о себе, любимой».
Знаете, наверное, это будет непросто воспринять, но усвойте одно: озвучивание собственной неуверенности – очень могущественная вещь и на самом деле способно привнести негативные ощущения даже в самое безобидное общение.
Очень важно понимать, что люди зачастую менее склонны наблюдать и судить наше поведение, нежели думаем мы. Вы, к примеру, чувствуете сильнейшую неуверенность из-за маленького прыщика на лице и делаете из него проблему. А человек, находящийся рядом с вами, вообще бы этого не заметил… если бы вы не привлекли его внимание к данному великому событию.
Но что мы имеем в виду, говоря о «проявлении неуверенности»?
Вот как может проявлять себя ваша неуверенность и как с ней бороться.
Раскрытие некой своей уязвимости – это способ дать понять, что вы хотели бы привнести во взаимодействие эмоциональную близость. Лучший сценарий здесь – когда люди идут к этому
Но слишком большая и несвоевременная откровенность говорит о незрелых ожиданиях близости и оказывает давление на другого человека. Вы, по сути, просите его отреагировать собственной откровенностью либо же уверить вас в чем-то, поддержать. Возможно, вам так не кажется, однако подобное выражение слабости и уязвимости порой воспринимается как агрессия!
Как поступить. Позвольте отношениям развиваться органично. Раскрывайтесь по мере повышения интереса к вам мужчины, не форсируйте события. Не стоит активно требовать заверений и утешений.
Неуверенные в себе личности часто сравнивают себя с другими людьми. Неважно, положительное это сравнение или отрицательное, причина все равно одна: вы привлекаете к себе внимание, ища пустых уверений. Тот, кто верит в себя, в себе уверенность и ищет.
Как поступить. Сосредоточьте внимание на успехах другого человека и признайте, что они нисколько не принижают ваших достоинств. Подумайте, как другие люди могут стать для вас источником вдохновения, а не унижения.
Недостатки имеются у всех. Мы можем снисходительно их принимать, в то же время признавая, что человек обязан делать все возможное на пути совершенствования. А открыто говоря, что определенные качества, проявляющиеся в отношениях, раз и навсегда закреплены и неизменны, мы лишь транслируем неготовность к росту.
Как поступить. Разделяйте свою личность и поступки. Возьмите ответственность за собственную жизнь.
Довольно забавно наблюдать, насколько часто неуверенность делает нас то навязчивыми и полными сомнений, то высокопарными и хвастливыми. Но знайте, что подобные проявления имеют один корень, имя которому – незрелость в отношении как к собственным слабостям, так и собственным достоинствам. Неуверенные личности пытаются это компенсировать, хвастаясь своими достижениями, однако транслируемое послание одинаково: «Я нуждаюсь в одобрении извне».
Как поступить. Сосредоточьтесь на внутреннем росте и ведите беседу, держа в уме процесс в развитии и соответствующие ценности, а не рейтинги успешности. Есть проверенный способ победить – никогда не считайте себя борцом на ринге.
Избыточные просьбы извинить даже за то, что в извинениях не нуждается, демонстрируют глубинное отсутствие самоуважения и ассертивности. Непрестанные извинения могут дать обратный эффект, потому что люди в итоге потеряют терпение, устав уверять, что вы ничего плохого не сделали.
Как поступить. Просто… не извиняйтесь. А прежде чем просить прощения, оцените реакцию человека и воздержитесь от постоянного самобичевания. Спросите себя, действительно ли извинение пойдет вам на пользу. Если вы правда наделали бед, попросите прощения, но только думая в первую очередь о том, что
Будьте собой
Итак, вы установили первый контакт, все выглядит многообещающе, и вы делаете осторожный шаг, чтобы организовать первое свидание или встречу. Отлично! Но вы сильно
Стандартный совет звучит так: «Просто будьте собой!» Но для человека, превратившегося в комок нервов, это может оказаться самым трудным, что есть на свете. Что сказать? Что надеть? А если он окажется ужасным? А если он подумает, что
Конечно, когда мысли несутся с космической скоростью, вы начинаете терять управление и отклоняться в неверном направлении. Можно утонуть в разнообразных «что, если…», под микроскопом анализируя, насколько вы ему понравитесь и что предпринять, чтобы увеличить процент «нравликов». Однако с некоторыми женщинами начинает происходить удивительная вещь: они так сильно концентрируются на том, как выглядеть на свидании, что практически не думают о том, а понравится ли им мужчина в свою очередь. В результате бедняжка извивается ужом, лишь бы быть такой, как хочет он, совершенно не замечая, что он-то как раз не в ее вкусе. Упс…
«Просто быть собой» – прекрасный совет, особенно для женщин, девиз которых по умолчанию: «Делай все что угодно, лишь бы ему понравиться!»
Нервничать перед знакомством с новыми людьми нормально, и нормально (и здраво!) желать нравиться окружающим. Но можно вступить на скользкую дорожку, сделав приоритетом сговорчивость за счет личной внутренней правды.
Знаете, как это бывает: его мир – его особенная, личная сфера, и, вступая в нее, вы постепенно выходите за пределы своей собственной. Возможно, вы искажаете, преувеличиваете или принижаете определенную часть себя, чтобы лучше встроиться в его пространство. Вы формируете и подгоняете себя под его видение, и даже начинает казаться, что вы представляете себя абсолютно не такой, как вы есть на самом деле.