Оскар Хольцберг – Любовь нуждается в любви: Как сохранить чувства на всю жизнь (страница 2)

Похоже, мои клиентки часто надеются, что мне известен секрет счастливых отношений. С легкой ехидцей они спрашивают: «Но уж в ваших-то отношениях таких ссор наверняка не бывает?» А может быть, в глубине души они надеются, что я так же беспомощно барахтаюсь в своих отношениях, как и они сами. Что ж, эту надежду я точно могу оправдать. Хотя моя жена утверждает, что наши отношения заметно улучшились после того, как я прошел обучение парной терапии и повысил квалификацию в этой области.

И, кстати, мы вместе ходили к семейному психологу. Это даже в чем-то нас сблизило – очень уж чопорным показался он нам обоим. Ну что же, пути друг к другу бывают разные.

В кабинете семейного психотерапевта происходят тайные, скрытые от посторонних глаз процессы. Иногда я сижу в своем розовом кожаном кресле и чувствую, что готов сдаться. В глубине души хочу воскликнуть: «Да бросьте вы это, разойдитесь уже и живите каждый своей жизнью! Вы годами бьетесь головой о бетонную стену. Довольствуйтесь тем, что есть, или расставайтесь». Они измучены. Я измучен. Но я продолжаю сидеть и искать верную интонацию для следующего вопроса, стараюсь точнее понять, что они переживают, как себя чувствуют. Проверяю, кажется ли им, что я их действительно понимаю. Я продолжаю работать. И именно это отличает хорошие пары: они не сдаются.

На мой взгляд, суть отношений можно описать довольно просто. Вступая в любовную связь, мы ищем привязанности. Для этого мы общаемся друг с другом и в первую очередь говорим о своих чувствах и телесных ощущениях. И нам необходимы хорошие отношения с собой, чтобы построить гармоничные отношения с другим человеком и раз за разом открываться ему навстречу. Так мы получаем пять ключевых тем этой книги: Привязанность, Коммуникация, Тело, Самость и Уязвимость. На схеме ниже представлен обзор этих базовых областей и связанных с ними вопросов.

Но есть еще один важный момент, о котором нельзя забывать: мы не разумные существа. Мы можем быть разумными, мыслить логично, четко анализировать, но в первую очередь мы – существа эмоциональные. И в любовных отношениях мы чувствуем это особенно остро. Наши эмоции раскрашивают нашу жизнь, нам нравится любить. Но именно они делают любовные отношения такими сложными.

Я пишу о том, что за годы моей практики и моих собственных любовных приключений выкристаллизовалось для меня как самые существенные аспекты отношений. О том, что, на мой взгляд, необходимо и полезно для отношений. О том, что дает нам две важные возможности: понимать и действовать. Понимание помогает поразмыслить о себе и своих отношениях, взглянуть на них по-новому. Это может нас успокоить, сделать терпимее, свободнее, открыть новые возможности. А там, где мы можем действовать, у нас есть шанс влиять на наши любовные отношения. Укреплять их, упрочнять, менять. Вы заметите, что в этой книге некоторые темы и мысли всплывают в разных контекстах. Так и должно быть. Ведь любовные отношения невероятно сложны. И чем больше карт у нас есть, чтобы в них ориентироваться, тем меньше риск заблудиться. Хотя поначалу может показаться, что все как раз наоборот, и вы, возможно, почувствуете некоторую оторопь.

Доверьтесь своему бессознательному. Оно само отфильтрует то, что сейчас важно именно для вас. Жизнь полна противоречий. И сейчас вы как раз держите в руках одно из них. Я полностью согласен со специалистом в области психологии развития Эдвардом Троником: книги с практическими полезными советами скорее усиливают стремление к совершенству, порождают страхи и мешают внутреннему росту. Совместная проработка сложных ситуаций в отношениях – пока вы не почувствуете, что партнер вас слышит и принимает, – куда больше способствует здоровью и благополучию, чем водопады советов и рекомендаций.

По правде говоря, я и сам не думаю, что могу советовать какой-то паре, что ей делать. Как семейный психотерапевт я не даю советов на своих сеансах. Так что и здесь не буду. Зато могу дать импульс к размышлению. Помочь понять и осознать. Вдохновить попробовать что-то новое. Если я воспринимаю себя как проводника, то не имею права указывать вам, куда должен вести ваш путь. Но поскольку я неплохо ориентируюсь на местности, могу вам сказать, куда лучше не соваться. Какая тропа, скорее всего, ведет в никуда, а где, на мой взгляд, тупик. Дать ответ на вопрос, не ходите ли вы случайно по кругу. Поэтому в некоторых главах вы, возможно, надеетесь найти универсальный рецепт, как все делать правильно. Но вместо этого узнаете, на чем пары обычно терпят крах и на что стоит обращать внимание, чтобы сохранить шансы на успех.

Откуда я беру то, о чем пишу? Я уже более 40 лет работаю психотерапевтом и 30 лет – семейным психологом. У меня были прекрасные учителя, наставники и супервизоры. Говоря о парной терапии, я хотел бы упомянуть только Розмари Вельтер-Эндерлин и Сью Джонсон. Последние 10 лет я раз в две недели вел колонку, отталкиваясь сначала от собственного опыта как практикующего специалиста, а затем – от вопросов читателей. Это снова и снова побуждало меня размышлять о любви и жизни в паре, облекать свой опыт в слова, читать книги по этой теме – в надежде узнать больше, нащупать то, что от меня ускользает. Коллеги по супервизии и интервизии, а также участники семинаров, которые я вел, не раз одаривали меня важными прозрениями и озарениями. Ведь когда ты в роли преподавателя, то, как правило, учишься даже больше, чем когда ты слушатель.

Конечно, больше всего озарений мне подарили мои клиенты – все те, кто обращался ко мне самостоятельно или вместе с партнерами и позволял мне приобщиться к их проблемам в отношениях. Я благодарен им за возможность с ними работать.

И все же самый ценный опыт я, пожалуй, получил в собственных отношениях – с моей женой, с которой мы вместе вот уже 40 лет (немыслимая цифра, если подумать). Опыт, который пришел не через умозрительное понимание, а через страх, слезы и приступы ярости (поначалу), через смех, близость и глубокую связь. Мы ссорились и ранили друг друга. Мирились и снова любили. В наших любовных отношениях мне пришлось учиться, даже если не хотелось, – ведь моя жена не только умна и упряма, она еще и психотерапевт, специалист по парной терапии. Мы вместе учились жить малой любовью. И я благодарен ей за то, что она есть и что она снова и снова ищет вместе со мной наш общий путь.

Конечно, я стою на плечах предшественников. Но, как известно, на плечах стоять неудобно. Я предпочитаю опираться. На мысли Сью Джонсон, которая заложила фундамент эмоционально-фокусированной парной психотерапии, по-новому осмыслив теорию привязанности. На исследования и идеи Джона Готтмана, открывшего много ценного в сфере отношений. А в последнее время – на нейробиолога Лизу Фельдман Барретт и уже упомянутого Эда Троника. В них обоих я особенно ценю скромность перед лицом сложной противоречивости человеческой жизни и нашей ограниченной способности ее понимать.

Мы не одиноки в этом мире. Почти каждый живет в любовных отношениях. Этот опыт осмысливается, изучается, копится в кабинетах семейных психотерапевтов. Существует знание, которое может помочь нам понять себя в наших отношениях. Если благодаря этой книге вы лучше поймете свои отношения, значит, она выполнила свое предназначение.

Все пары, о которых здесь рассказывается, – реальные, но я изменил детали так, чтобы они были неузнаваемы и остались анонимными. Некоторые примеры представляют собой собирательные образы, составленные из бесед с разными парами, – они призваны прояснить типичные закономерности и сценарии. Чтобы избежать громоздких гендерно-нейтральных конструкций, я попеременно использую то мужской, то женский род. Надеюсь, это сделает текст удобным для всех читателей.

Любовь большая и малая

Наш рай – в несовершенстве.

Если вдуматься, это довольно дико: каждый день в мире невероятное количество талантливых людей трудится над созданием страха. Страха, который никогда не должен нас отпускать. Пока что о нем упоминают только поп-психологи и авторы деловой литературы: несмотря на то что страдает от него почти каждый, как психиатрический диагноз его не признают. Наши любовные отношения тоже не застрахованы от этого страха, простите за тавтологию. Но при этом кажется, что любовные отношения обладают неким противоядием от него. Однако, как и у всех лекарств, у этого противоядия есть побочные эффекты. В нашем случае один из этих эффектов фатальный: лекарство только все портит.

Что ж, добро пожаловать в мир любви XXI века! Этот мегастрах называется FOMO. FOMO расшифровывается как fear of missing out (в переводе с английского – «страх упустить что-то важное»). Наше общество потребления без конца создает что-то новое, и мы постоянно слышим один и тот же настоятельный призыв: ни в коем случае ничего не пропустите! Ничего – будь то антивозрастной крем, свежайший сериал, еще более компактный складной велосипед, самый роскошный пляжный отель или суперэффективный курс по достижению счастья за 21 день.

Одно и то же послание: если мы продолжим жить своей заурядной жизнью, вместо того чтобы взять от нее по максимуму, виноваты будем только мы сами. И это моментально усиливает давление, от которого мы и без того непомерно страдаем. Давление самооптимизации, которое сопровождает нас так же неотступно, как шум моря во время прогулки по пляжу. В нашем обществе, где царит дух соревновательности, перед каждым стоит задача стать «лучшей версией себя» (что бы это ни значило). Всегда стараться стать еще лучше – да что там, стать лучшими. В любовных отношениях проверенное противоядие от этого называется «Большая любовь». Она надежно избавляет от страха упустить что-то важное и снимает давление. У нас больше нет необходимости становиться лучше. Ведь Большая любовь – это самое прекрасное, что может с нами случиться: она автоматически превращает нас, влюбленных, в «лучшую версию себя».