Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 96)
То же самое с дочерями — но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только на тему «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая суперуверенная в себе, все делает сама и отец ей не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает — своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной или сделает для себя вывод, что все женщины — отвратительны?
Поэтому нам как мамам важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и сердце нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа.
Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери, если его не сломать. Психолог и врач Марина Таргакова очень правильно расставляет здесь акценты. По ее словам, мама обучает девочку практическим вещам и делает ей замечания. Сыну она не делает замечаний, она его только взращивает, поскольку это сокровенные отношения мамы и сына. Отец дает систему ценностей, обучает практическим вещам мальчика и делает ему замечания. Девочке он сам не делает замечаний, а воспитывает дочку через жену, поскольку это сокровенные отношения отца и дочери, он ею восхищен.
Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель того же пола. У девочек — мама. У мальчиков — папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте. К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. Здесь и домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости. А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Всему тому, что для отца естественно и понятно.
Самое сложное здесь — передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.
Есть два типа любви: «любовь как забота» и «любовь как доверие». Мальчикам нужна одна, девочкам — другая. Главное — не перепутать! Как вы думаете, какая для кого?
Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу в семьях, на улице. Сначала о девочках.
• Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
• К девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»
• Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты.
• Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели.
• Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами.
• Девочкам достается и больше критики от взрослых — касательно и внешности, и оценок, и талантов.
А что же мальчики?
• Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем.
• Поэтому именно к мальчикам обращены фразы: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
• Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут.
• Мальчиков же больше контролируют, опекают — и это не уходит с возрастом.
• На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей — максимум вынести мусор.
• Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить.
То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам — доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся, и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?
Надо бы окружать заботой девочек с самого рождения, а это значит — поступать ровно наоборот.
• Защищать их.
• Ограждать от всего лишнего.
• Не сваливать на них много обязанностей.
• Интересоваться ими и их делами.
• Оставлять их дома, едва начался насморк.
• Встречать из школы, провожать в школу.
• Следить за тем, с кем они общаются и как.
• Следить, не тяжело ли им в школе, в садике, в коллективе.
• Всегда приходить на помощь — даже если они не просят.
• По лицу читать, что им трудно.
• Никогда не смеяться над ними, стараться не обижать.
• Не заставлять их покорять Эверест.
• И лучше вообще ничего не заставлять.
Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы решите, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или, наоборот, смогли бы больше любить и себя, и других? Только честно.
Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это формирует ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выйти замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет что отдавать миру.
Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала защиту давали отец и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.
Это сейчас мы с вами все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от этого груза. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как нам тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает от дракона.
Чувство собственного достоинства девочки формируется в детстве. Оно начинается с получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.
С мальчиком же нужно обращаться не как с цветком, но как с деревом. Закалять его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.
• Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»
• Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой.
• Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
• Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер.
• Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания: походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
• Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому.
• Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось пять-шесть лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
• Мальчику нужен следующий посыл: «Ты справишься!»
• Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его к ним и верить, что справится, даже если не с первого раза.
• Мальчика стоит готовить как воина, рыцаря, и не меньше.
Это непросто — особенно для матери. Поэтому в древние времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И, для того чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.
С самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И, судя по народным поговоркам, — с рогами.
Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.
Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем. Так, девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить: не зазнается. Она с рождения — бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если ее все время критиковать, то девочка и вести себя будет, словно сделана из гранита.