Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 80)

• Делать все вместе. Идете в ванну — отправляйтесь туда с малышом. На кухне, занимаясь бытовыми вопросами, возьмите и его с собой — положите в слинг или в специальные качели. Берите его с собой в магазин, если вам туда очень нужно. Хотя лучше отказаться от дополнительной нагрузки на его психику, но если иначе никак — берите с собой, в слинге он может ничего и не заметить.

• Просить помощи. Причем помощи именно бытовой. Чтобы кто-то помог вам убраться, приготовить, постирать. Бабушки часто стараются дать вам отдохнуть, забирая ребенка, и это проблему только усугубит. Даже если ребенка оторвут от вас и успокоят, потом он в вас вцепится с удвоенной силой. А вот бытовая помощь вам очень пригодится. И лучше договариваться сразу — какая именно помощь вам нужна.

И не драматизируйте ситуацию. Когда вы понимаете, что происходит с ребенком, вам самой проще реагировать. Мне вообще кажется, что для каждой девочки и девушки изучение возрастной детской психологии — дело обязательное. Вот уж точно в жизни пригодится и на многое повлияет, в отличие от химии или зоологии. Ведь существуют также и кризисы одного года, двух лет, трех лет, семи лет, подростковый кризис, а там и до кризиса среднего возраста недалеко!

Если вы будете изучать особенности становления психики ребенка и понимать, что происходит в его душе в такие моменты, вам самой будет легче. Обладающая знанием мама, которая может определить, что происходит, кто виноват и что делать, — лучший подарок, который может послать судьба каждому малышу. В приложении к этой книге вы найдете обширный список литературы, где мы постарались собрать лучшие книги по психологии и воспитанию детей и подростков: как классику, так и те, что выходили в последние годы. Трудности неизбежны, но это именно тот случай, когда знания — ваша сила.

Практическое задание. Изучаем кризисы

Поищите информацию — книги, статьи, аудиозаписи — на тему детских возрастных кризисов и особенностей. Вы можете узнать очень много полезной и нужной информации, скорректировать свой подход к ребенку и изменить ощущение от собственного материнства. Если же малышу меньше одного года — смело читайте рекомендованную в этой главе книгу, в ней вы найдете массу полезных рецептов и информации.

Глава 4. Кризис нового проживания детских травм

Когда мы становимся родителями, то резко взрослеем. И в этот же момент мы словно откатываемся назад, в собственное детство, и заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого. Мы видим в своем поведении то, что переняли от своих мам, а они — часто от своих. И, бывает, нам это не нравится. Увы, большинство наших родителей не могли похвастаться безоблачной судьбой, поэтому они могли быть с нами невнимательны, холодны, грубы и даже жестоки. Поэтому мы стараемся вести себя со своими детьми совершенно иначе, тайно вздыхая, что наше детство когда-то было не таким. Иногда мы даже завидуем собственным детям.

Дети помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. Но исцеление всегда болезненно. Чтобы оно случилось, сколькому нужно научиться и сколько грязи достать из своего сердца! Поэтому с рождением ребенка к нам приходит и еще один кризис: кризис нового проживания детских травм.

Дети активизируют наши больные места

Мы часто живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того чтобы лечить свои сердечные раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что у нас все нормально. Но, конечно же, ничего хорошего от такой тактики лечения получить нельзя: под «бинтом» начинается «воспаление», и с годами душа может начать болеть еще сильнее. Если нас когда-то кто-то предал, то, вместо того чтобы учиться прощать, мы стараемся об этом забыть. И, не простив, везде видим обман и предательство.

Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы таким образом эти обиды бережно храним, достаем и хвастаемся ими друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это неинтересно, да и гораздо труднее!

Когда рождается ребенок, он обнажает все наши старые раны: у нас все меньше сил для того, чтобы притворяться, не получается терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль. Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам самим, в нашем детстве, было непросто.

Кому-то очень тяжело с грудными детьми. Скорее всего, именно в этот период для вас случилось что-то тяжелое. Может быть, вас по науке укладывали спать одного в комнате? Или кормили раз в три часа? Или мама уже тогда вышла на работу? Или не хотели приучать к рукам?

Кому-то сложно с годовалыми. Например, где-то с года до двух лично для меня очень сложный возраст детей — слишком тяжело этот год мне дается. Потому что я в это время пошла в ясли и в моем мире слишком многое изменилось.

Кому-то очень сложно с трехлетками, которые так отчаянно отстаивают свои права. Может быть, у вас как раз таких прав не было? Кому-то трудно пережить период нарциссизма ребенка, когда он требует столько внимания и восхищения. Кому-то сложно отвечать на миллиарды вопросов, может быть, потому что им в этом возрасте просто затыкали рот. И так далее.

Ребенок — это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы «застряли». Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и, что делать с ним, не понимаете. Такое может случиться вдруг в его семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше: обратите внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще — дать им время зажить.

Если бы не дети, мы еще долго могли бы пребывать в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже «добрые и просветленные». А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину: на то, кто мы на самом деле.

Дети приходят к родителям. Не наоборот

Когда мы осознаем, что у нас есть проблемы в отношениях с нашими родителями, нам очень сложно что-то с этим сделать. Потому что мы ждем, что родители изменятся. Что они сделают нам шаг навстречу. Что мы им расскажем, как жестоко они с нами обошлись, и они нам это компенсируют. Но этого не происходит. Многие девушки плачут и говорят, что прощают свою маму, прощают, а потом заходят к ней в дом, а она — за старое. И как с этим дальше жить? Многие же говорят и о том, что мама сделала им так больно и поэтому должна сделать первый шаг.

Но есть некий закон, который работает в этом мире безукоризненно:

Дети всегда приходят к родителям, а не наоборот.

Если вы хотите исцеления в отношениях с ними, это вы должны прийти к ним. Оставить свою спесь и гордыню, свою искусственную взрослость, снова занять позицию маленького ребенка по отношению к ним. Рядом с ними вы всегда будете младшими. Всегда будете для них маленькими. И если вы хотите гармонии, то займите свое место и перестаньте бодаться. Тогда у вас появится шанс по-настоящему вырасти и повзрослеть.

Да, они несовершенные, их идеалы разделять вам тоже необязательно, слушаться во всем — тоже. Но уважать родителей — стоит научиться. Быть маленькой рядом с ними — это значит принимать их заботу в том виде, в котором они вам ее дают. Преобразовывать внутри себя их «Надень шапку» и «Съешь еще кусочек» — в «Я тебя люблю». Потому что именно такой смысл и вложен в эти фразы. У них нет цели доказать вам, что вы никто, что вы еще слишком малы. Они хотят выразить свою любовь, как умеют.

Им и так непросто. Они ведь видят свои ошибки, даже если не признают их. И любят вас так, как умеют. И они не могут сделать к вам первый шаг, потому что в этом случае они упрутся в стенку, построенную вами. Пока вы сами не откроетесь им навстречу и не придете к ним, им остается только ждать. И они ждут многие годы. Что им еще остается! Да, они не умеют любить так, как хотелось бы вам. Да, они не идеальные родители и сделали для вас далеко не все, что могли бы (как вам кажется). Да, они могли бы приложить усилия и начать вести себя так, как вы хотите. Только все это отдаляет вас друг от друга.

Однажды нам не к кому будет прийти со своими трудностями и печалями. Не останется в мире тех людей, которые любят нас всю нашу жизнь и желают нам только добра. Которые, как бы то ни было, но всегда были рядом с нами. Стоит ли терять время зря? Когда наши дети вырастут, мы тоже окажемся на этом месте. На месте тех, кто может только ждать, когда дитя придет к нему снова. Если захочет прийти. Если придет.

Мы учим детей своим примером во всем. И уважать старших они учатся, глядя на нас. На то, как мы общаемся со своими родителями, насколько мы сами уважаем их. Так же они станут относиться и к нам. Никакого сценария — просто обучение через образы.

Ошибки и кризисы неизбежны

Посмотрите на своего ребенка. Разве вы хотите для него мучений и травм? Хотите ли вы причинять ему боль и неудобства? Хотите ли испортить всю его жизнь? Никто из родителей этого не хочет. Но никто не учил нас быть родителями. И наших родителей тоже никто этому не учил. Поэтому мы растим детей, как умеем, насколько хватает наших внутренних ресурсов и сил. Насколько позволяет наше сердце прямо сейчас.