Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 79)
И попробуйте увидеть свое тело по-новому, ничего не скрывая от самой себя… И поблагодарить его за то, что оно позволило вам стать мамой. Если вы осмелитесь это сделать — и сделать глубоко, с погружением, это упражнение может дать вам очень много.
Глава 3. Кризисы первого года и скачки роста
Первый год жизни ребенка наполнен разнообразными сложностями для семьи: мы уже отметили кризис в отношениях родителей, женский кризис, связанный с изменениями в ее теле. Но младенец тоже не добавляет в общую картину жизни молодых родителей благоприятного фона: он растет не по дням, а по часам, и эти скачки роста даются непросто не только ему, но и всей семье.
За первый год жизни ребенок проходит огромный путь в своем развитии. Он рождается маленьким комочком, который почти все время спит, не ходит, не говорит, его органы чувств сперва несовершенны — он воспринимает информацию как «суп», не различая в нем отдельных ингредиентов. А к концу первого года он превращается в настоящего человечка, чаще всего уже бегающего, начинающего болтать по-своему, выстраивающего отношения с близкими и миром.
Удивительно ли, что первый год в жизни ребенка и родителей такой трудный, наполненный кризисами? Удивительно ли, что так сложно нам приходится именно в эти моменты, когда ребенок кричит, плачет — а мы не понимаем, что с ним происходит? Он не может нам ничего объяснить, показать, а мы не можем осознать, почему он кричит. Вроде все как обычно, как вчера и позавчера, а ребенок — другой.
Честно скажу, в первый раз меня все это выводило из себя. Меня обескураживало и злило то, что я вообще не понимаю, что происходит, почему он вдруг становится ручным или плаксивым без видимых на то причин. Почему то, что вчера работало, уже не работает, почему он вдруг так плохо спит, почему вдруг начинает столько есть — и так далее. К счастью, однажды я для себя открыла книгу, которая лично мне очень помогла пережить первые месяцы с каждым из моих детей. И я хочу поделиться этой информацией с вами.
На русском языке она выходила под названием «Капризничает — значит, развивается», авторы книги — Хетти Вандерейт и Франс Плой. Ее любительские переводы есть в сети. Эта книга основана на исследованиях ученых, изучавших развитие мозга ребенка в первые полтора года его жизни. Как рассказывают авторы, ученые обнаружили, что несколько раз за первые полтора года мозг ребенка проходит «скачок роста». Каждый скачок обусловлен новыми навыками ребенка и новой информацией, которую он начинает получать от мира. И в этот период с ребенком становится намного сложнее.
Дети развиваются именно так: не постепенно, не каждый день по чуть-чуть, а скачками раз в несколько недель. Каждый скачок — болезненный. Потому что на ребенка вываливается ушат новой информации, новых ощущений, новых эмоций, навыков. И ему нужно время, чтобы во всем этом разобраться, не пугаться нового — а учиться ему.
Поверьте, если бы вас поставить в условия массированной бомбардировки вашего мозга килотоннами новых знаний, вы бы тоже капризничали, и еще как! Если даже взрослые женщины во время ПМС не могут себя контролировать, хотя все знают, что происходит с их телом, то чего мы ожидаем от крохотного человечка, который пока еще даже не понял, куда он попал и зачем.
Почти каждый такой кризис вы наблюдаете одно и то же:
• ребенок становится более капризным;
• он все время хочет находиться на руках;
• он не выносит даже минутной разлуки с матерью;
• он может есть хуже — или, наоборот, все время «висеть на груди»;
• он хуже спит, тяжело засыпает и пробуждается очень быстро;
• он часто плачет, хотя видимой причины для этого нет;
• тяжело переносит перемены места, новых людей рядом;
• не дает вам ничего делать дома.
Очень часто это раздражает и выматывает. Мамы очень устают, им кажется, что для себя у них не осталось ни минуты. Даже когда мама отлучается в туалет на несколько минут, для ребенка она исчезает вдруг и на целую вечность: он пока не знает, что это значит, где находится туалет в квартире, когда именно он сможет увидеть свою маму снова. Как говорится в этой книге:
Для ребенка мама, которая ушла в туалет, — то же самое, что мама, которая уехала в Китай.
Время и расстояние грудными детьми ощущаются иначе. Совсем по-другому. Они действительно постигают этот мир с нуля. Все, что для нас привычно и понятно, для них — ново, совершенно ново, непонятно, неизвестно. А значит, все это пугает. Когда вам страшно, что вы делаете? Забиваетесь под любимое одеялко? Или прячетесь на груди любимого мужчины? Или сворачиваетесь в клубочек? Все эти попытки «спастись» объединяет фактор безопасности: от страха мы бежим туда, где чувствуем себя безопасно. То же самое делают и дети! Просто пока они чувствуют себя безопасно только у нас на руках, пока не могут доверять всему остальному миру — слишком уж быстро он меняется.
Представляете, когда ребенок рождается, для него весь мир — это единая мешанина всего: звуков, запахов, цветов. Он воспринимает все именно так, не различая отдельных компонентов. А потом все вдруг меняется, очередной скачок в развитии мозга — и на него сваливаются ощущения от разных органов чувств в огромном количестве. Вместе общего гула — появляются голоса, звуки, шумы, разной тональности, высоты и качества. Появляются миллионы разных запахов, которые атакуют его обоняние, цвета терроризируют его глаза. И он не может пока понять, что с этим делать, как этим управлять, как сортировать, как фильтровать.
А мы уже все это умеем, много чего мы даже не слышим, не видим, не ощущаем по инерции. Для нас любой день — обычный. Он уже не пугает, не настораживает: нам все понятно и известно. Мы знаем, что это — машина проехала, это кружка упала, так пахнет чеснок, а ярко-красного цвета — шторы в магазине. Мы знаем, что такое прикосновение — это нежность, а такое — боль. Нам понятно, что такое ветер, солнце, вода. Мы знаем, какие люди рядом с нами, понимаем, как с ними общаться, мы примерно понимаем их отношение к себе. Мы уже выучили правила игры. А дети — еще нет. На них это наваливается, накрывает их с головой, сметает словно лавиной. И им нужно время, чтобы в этом разобраться. Время и наша поддержка.
Какие кризисы дети проходят (возраст указан примерно, обычно кризис длится от двух до четырех недель):
• 5 недель;
• 8 недель;
• 12 недель;
• 19 недель;
• 26 недель;
• 37 недель;
• 46 недель;
• 55 недель;
• 64 недели;
• 75 недель.
Вы можете найти эту книгу и почитать подробно о каждом из кризисов: что в этот период чувствует ребенок, какую информацию обрабатывает, какие навыки осваивает. Там же вы найдете рекомендации о том, какие игры в этот момент могут ребенку помочь в адаптации. Пересказывать всю книгу бессмысленно. Расскажу вам об универсальных средствах, которые помогут облегчить кризисный период и вам, и вашему малышу. Наша реакция на все кризисы должна быть одинакова: ребенок капризничает, потому что он просто растет. Вот простые правила выживания, которые из этого следуют.
• Знать, что это закончится. Потерпеть обычно нужно от двух до шести недель. И, конечно, не все это время будет невыносимо трудно. Иногда чуть полегче, иногда нагрузка будет пиковой. Но здесь, как и в родах, осознание конечности процесса помогает. Если вы понимаете, что это ненадолго, жить становится проще. Ребенок над вами не издевается, ему действительно трудно и тяжело. Если вы это понимаете, вам обоим будет лучше. Хорошая мантра для мамы: «Это временно!»
• Как можно больше носить ребенка на руках. Или в слинге. Или лежать с ним рядышком как можно дольше. Рядом с вами он чувствует себя в безопасности. Вы — его тихая гавань, он полностью зависим от вас. Как бы вам этого ни хотелось, в этот период ни папа, ни бабушка не смогут вас заменить вашему малышу. Ему нужен ваш запах, ваш вкус, ваше тепло.
• Позаботиться о своей наполненности. Малыш зависит от вашего состояния. Чем спокойнее вы сами, тем спокойнее и ребенок. Если же вы раздражены и истощены, капризов будет больше, а ваших сил — еще меньше. Подробнее об этом вы можете прочитать в части «Техника безопасности для мам», также рекомендую вам на практике применить главу «25 факторов наполненности».
• Отложить на некоторое время все дела. Вообще все, кроме ребенка. Можно договориться об этом с мужем: мол, у малыша кризис, извини, если на ужин несколько недель будут вареники. Муж поймет, если вы сможете ему все объяснить. Ребенок вырастет, а дела никуда не убегут. Все остальное может подождать. Если же вы в это время будете пытаться жить как раньше и успевать все, это лишь сделает вас более раздраженной и напряженной.
• Разговаривать с ним — ваш голос будет его успокаивать. Он этот голос слышал еще в те времена, когда был внутри вас. Вы можете обнаружить, что есть песенки, которые малышу нравятся, которые возвращают его в хорошее расположение духа просто потому, что вы слушали такую музыку во время беременности.
• Отдыхать вместе с ним. Вы можете заметить, что он спит лучше, если вы спите с ним рядом. Отложите все, вам нужно набраться сил для того, чтобы выдержать непростой период. Просто лягте рядом с ним и поспите немного. На пользу пойдет вам обоим.