Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 146)

• Телесные практики. По моему опыту, массаж, занятия йогой, прогулки и другие физические нагрузки или приятные телесные занятия дают дополнительный источник сил и вдохновения, что никогда не бывает лишним. И, кстати, все это тоже можно совмещать с детьми и достаточно легко.

• Нужно позволять себе делать отдых даже от любимого дела. Быть способной устроить себе небольшие каникулы и не корить себя — тоже ценный навык. Например, все лето 2015 года мы путешествовали на машине по Европе, причем в достаточно быстром темпе. И за это время я ни разу не села за компьютер или за книгу. Записывала идеи, наблюдения по дороге — не больше. Отдыхала, переключалась, набиралась новых метафор и образов, историй и тем. А потом, когда мы уже «осели», накопленное вылилось в несколько циклов статей.

• Отдельно отмечу искусство маленьких шагов. Только одну книгу — «Женщина, которая приручила кризис» — я написала очень быстро, почти в авральном режиме, меньше чем за месяц. Обычно же книга собирается годами. По одной-две статьи или наброска в день. Почти каждый день. Иногда — месяц или два отдыха. С переключением на другие темы. И потихоньку глава к главе формируется целая книга. Потом мы, конечно, тратим много времени и сил на редактуру и сведение всего этого воедино — исправляя количество детей, которое все увеличивается, меняя какие-то детали. Но это тоже всегда интересно, хоть под конец и бывает трудно. Если же я поставлю себе цель — написать за месяц книгу, я не справлюсь. Это слишком большой уровень стресса, я не люблю дедлайны и не хочу себя насиловать и что-то вымучивать. Да и сама книга получится не такой, как мне хочется. В творчестве главное — вдохновение, иначе текст будет пустым.

Примерно так все и происходит в моем случае. Есть, конечно, много нюансов, которые в трех словах не описать. Но в целом четверо детей — вовсе не помеха тому, чтобы заниматься своим хобби. Да, до темпов Дарьи Донцовой мне далеко, свободного времени в таком количестве у меня нет. И я понимаю, что у тех, кто книги пишет, не имея детей, многое может идти быстрее и проще. Отдав их в садик или няне, теоретически я могла бы писать больше и издавать книги чаще. Ну и что?! Для меня мое творчество — это нечто дополнительное к моей роли жены и матери, а не основное, это приятная отдушина. Хобби. А без детей моя жизнь не была бы такой шумной, яркой и многогранной. Хобби может и должно быть источником вдохновения и сил, которые я потом отнесу своим любимым, но никак не источником стресса и переживаний. Семья все-таки на первом месте. И когда все на своих местах, то становится гораздо проще.

Мамы, вы еще и жены!

Как грустно смотреть на то, как женщины сразу после рождения ребенка становятся просто мамами, забывая о том, что они вообще-то еще и жены. Более того, в гармоничной семье мы должны на первый план выдвигать свою супружескую роль и только потом — материнскую. Но реальность неумолима. Повсеместно я вижу, как распадаются семьи, где жена уходит с головой в материнство, а муж — в алкоголь, Интернет или даже выбирает других женщин. И кажется, что сейчас у всех так, и что это нормально, и что виноват в этом только мужчина… Но так ли это?

Так легко переключиться на милого и беззащитного младенца, которому без вас никак, он нуждается в вас круглосуточно. И дает столько любви взамен! Муж-то уже большой и должен все понять, принять и согласиться быть номером два или даже — номером сто один после кучи других важных дел. Должен — но чаще всего не соглашается. А потом мы вдруг становимся свидетелями того, как после рождения детей люди разводятся, начинают друг друга ненавидеть. Но погоди, ведь ты вчера называла его милым и солнышком? Что случилось? Почему за несколько месяцев «солнышко» вдруг стало «козлом»? Как такое возможно?

Да, быть мамой непросто, и даже физических сил ни на что больше иногда не хватает. Но вы уверены, что у вас и правда на мужа нет сил? Или просто не хочется, поскольку он уже не приносит столько счастья, а вложенные полчаса в общение с ребенком дают больше радости. Муж не выдерживает конкуренции. Вместо того чтобы поговорить с ним, вы снова агукаете с малышом, фотографируете только его, переодеваете. А в чем ходит муж — не так важно: большой мальчик, разберется. Такова женская природа: сперва мы погружаемся с головой в отношения с мужчиной, потому что в этом находим больше счастья, чем в отношениях с родителями и подругами. А потом окунаемся в воспитание детей, потому что из них счастье «извлекать» еще проще — не нужно ждать каких-то поступков, слов, свершений. Вот лежит комочек, вкусно пахнет и улыбается. И мы готовы отдаться ему целиком, как когда-то отдались супругу.

Многие после рождения детей называют друг друга «мама» и «папа». Погоди, какой он тебе «папа»? Он твой супруг, любимый, родной и единственный. И какая ты ему «мама»? Ты его любимая, женщина! А ведь как корабль назовешь, так он и поплывет. Потом такие супруги живут вместе только ради детей, как соседи, без романтики, без отношений. Странно ли, что однажды он находит другую?

Многие перестают общаться на задушевные темы, так как на повестке дня остаются темы только о детях: памперсы, кормления, коврики, покупки. А раньше были фильмы, книги, путешествия и разговоры по душам. И мы после этого удивляемся, куда уходит близость! Так для того, чтобы близость была, стоит интересоваться делами супруга, его интересами, делиться с ним чем-то важным — и слушать его. Но на это же обычно времени и сил жалко.

Многие хотят продолжать получать от мужа выгоду как от мужчины, но сами ничего женского ему не дают. Максимум — материнское тепло, огромное и всепоглощающее. Минимум — считают, что, вкладывая в его детей, они вкладывают и в него самого. Я, мол, твоего ребенка воспитываю, значит, ты мне должен. Странно, но, если ты воспитываешь его ребенка, где в это время твой? Это ведь не одолжение мужчине, это ваш общий выбор сейчас — быть родителями. Каждый несет свою часть ноши, и это нормально.

Хотите цветов, подарков и сюрпризов, романтики и нежности? Станьте для мужа снова любимой женщиной, обожаемой девочкой с широко распахнутыми глазами, полными нежности и любви. Ведь до рождения детей вы так на него и смотрели — он был вашим главным источником счастья. Но в неравном бою эту роль уступил пищащему комочку. И не могло быть иначе — дети способны плавить любые сердца. Куда до них бородатым мужикам в семейниках!

После рождения детей мы отдаем всю ласку малышам, и вот уже мужа целовать лень, обнимать не хочется, полежать вместе как-то времени жаль. Лучше посуду помыть, пользы больше. А еще лучше, чтобы он посуду помыл, а то лежит тут, понимаешь! Так и начинаем мы воспринимать мужа как некий девайс, который нужно эффективно использовать, выжимать как можно больше разной пользы: денег, чистой посуды и цветов. И забываем о том, что вообще-то мы этого человека любим. Или когда-то любили.

Отложите все в сторону. Свою лень, свой эгоизм, который высчитывает, куда вкладывать силы и время выгоднее, свои претензии, усталость. Просто отложите на мгновение все это в сторонку. И спросите мужа: «Как ты живешь? Чем ты дышишь? Что для тебя важно? Чего не хватает?» Обнимите его нежно. Накормите вкусным ужином из его любимых блюд. Купите ему новую рубашку вместо очередной погремушки для малыша. Уложите детей и не хватайтесь за свой телефон, а поговорите друг с другом. Сделайте ему массаж. Примите вместе ванну. Устройте себе ужин при свечах у вас же дома. Наденьте для него красивое платье или белье. А может быть, оставьте малыша на пару часов с бабушкой и сходите в кино или в кафе — пусть даже в соседнем дворе.

Да, вы устаете. Но и он тоже устает. И при этом именно сейчас вы очень нужны друг другу. Вы вместе можете больше. Вы вместе — настоящая команда и сила. Если не препираться, где чьи обязанности, а вместе, плечом к плечу создавать ваше общее будущее. Ребенку легче расти, когда его родители смотрят друг на друга с любовью, чем когда они оба смотрят только на него, забывая друг о друге. Лучше всего он растет в поле их взаимной любви, как на дрожжах, и ему хорошо, спокойно и тепло. И мама, и папа намного счастливее, потому что они не только мама и папа.

В нашем сердце есть разные «отсеки», в нем хранится любовь для ребенка, любовь для родителей, для друзей, для мужа и так далее. А мы часто пытаемся всю ее отдать малышу: мол, ему нужнее. Но нет. Ему достаточно того, что принадлежит ему по праву. Все остальные виды любви не пойдут ему на пользу, лучшее, что вы можете сделать, — отдавать все это тому, кому предназначено. Особенно это касается мужа.

Именно муж останется с вами, когда дети вырастут, и чем теплее будут ваши отношения, тем проще будет отпустить детей во взрослый мир. Именно муж может дать вам необходимую защиту и заботу, но для этого необходимо задумываться и о его потребностях. Именно муж может стать вашим самым близким другом и человеком, с которым можно разделить все пополам. Если в семье есть любовь и тепло, все остальное происходит гораздо проще. Сохранить же все это — непростая задача, зато творческая!

Но всего этого может и не случиться, если вы забудете о том, что вы не только мать, но еще и жена. Если вы отдадите ребенку все свое тепло, даже то, которое предназначалось мужу, если вы поставите малыша на пьедестал и пожертвуете ради него всем — даже отношениями с супругом. Если вы решите, что отныне вы мать везде и всюду, забросите саму себя и закроете для себя весь остальной мир.