Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 139)

Одна случайно встреченная мной девочка пяти лет как-то сказала удивительную вещь. Я спросила ее, какой она видит себя в будущем, и она ответила: «Я хочу вырасти, но не хочу стать взрослой. Я не хочу работать на работе, как мама. Я хочу делать других людей счастливыми, делиться с ними своими радостями. Папа говорят, что так не бывает. А я думаю, что это они живут неправильно и скучно. Работа — дом, работа — дом. И никакой радости. Зачем же Богу нужны такие грустные люди здесь, на Земле?»

Помните, как говорил об этом и Джон Леннон:

«Когда мне было пять лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал „счастливым“. Мне сказали: „Ты не понял задание“, а я ответил: „Вы не поняли жизнь“».

Его мама сделала для него самое главное — помогла сохранить самого себя. Это позволило ему самореализоваться, стать успешным — и, главное, счастливым. То же самое и мы можем сделать для наших детей, хотя это гораздо сложнее, чем быть как все и делать как «положено». Я предвижу критику, которая будет адресована в мою сторону, и я понимаю, что могу разбередить достаточно серьезные раны у взрослых людей. Но если это поможет хотя бы кому-то — я должна говорить об этом.

Практическое задание. Восстанавливаем свой внутренний стержень

Мы в этой книге всегда говорим о воспитании детей, но, на самом деле, стоило бы чаще переводить действия на себя и применять рекомендации к себе. Это дало бы больше эффекта и принесло бы больше пользы.

Знаете ли вы, кто вы? Чего вы хотите? Что вы любите? Предлагаю вам уединиться со стопкой журналов, ножницами, клеем и большим листом бумаги. Давно ли вы делали коллаж? Тема сегодняшнего задания — «Я». Вам нужно на этом листе собрать все картинки, которые так или иначе относятся к вам и отражают то, что происходит у вас внутри. Там могут быть ваши желания, навыки, таланты, то, что вас уже окружает, то, что у вас внутри происходит. Вы вправе выбирать, как располагать картинки, в каком количестве.

Скорее всего, это займет не один день: делайте коллаж до тех пор, пока не почувствуете удовлетворение, пока не почувствуете, что на бумаге действительно ваше сегодняшнее отражение. А потом попробуйте познакомиться с собой, рассмотреть коллаж ближе, прочувствовать, осмыслить и принять. Здесь не бывает правильно и неправильно, так или не так. То, что сделаете вы, и будет для вас правильным. Поэтому стоит посмотреть на результат со стороны, принять и полюбить, как есть. И я уверена, что, если вы выполните это задание, а не отложите его на потом, результат вас удивит.

Глава 9. Мама как эмоциональный контейнер

Одна из главных задач мамы — помочь ребенку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он может переварить самостоятельно. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей «емкостью», которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребенка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они ему откровенно мешают.

Но именно эта материнская функция эмоциональной разгрузки часто мамами же не признается важной, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь своему ребенку справиться с ними, и, конечно, часто считает детские эмоции мелочью, не стоящей внимания.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие слова:

• «Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!»

• «Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?»

• «Настоящие мужики не плачут!»

• «Чего его успокаивать, это просто манипуляции!»

• «Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!»

• «А мы тебе говорили: не лезь!»

• «Иди ной в другое место!»

Я и за собой в общении с детьми иногда отмечаю нечто подобное: мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп». Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?

Чтобы ребенок развивался гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций: так ему будет легче двигаться вперед. Иначе эмоции, как балласт, будут мешать ему идти дальше. Чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вот этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще — под запретом. Чтобы он мог не тратить силы на то, чтобы изображать чувства, которые он не испытывает, но, например, считает «правильными». Чтобы он мог быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции — это некий побочный продукт жизни нашей души, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутная раздражительность станет постоянным агрессивным фоном. Иначе вспышки грусти превратятся в постоянную депрессию. Что с нами будет, если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое произойдет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база правильных взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.

Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда еще и перекладывать на ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?

Если растет мальчик, то в таких условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене в будущем. Он будет бояться ее эмоций в любом виде, не сможет слушать ее переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно если сыну приходилось впитывать эмоции собственной матери (что для ребенка любого пола невыносимо). Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Они будут причинять ему просто нестерпимую боль, и источник этой боли захочется заткнуть любой ценой. О том, что ты этого человека любишь, в такой момент уже не вспомнить. И потому многие женщины жалуются: муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает морально.

Если растет девочка и ее мать не забирает ее эмоции и не помогает их проживать, то она может вырастить в итоге «хорошую» и «правильную» женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остается недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — получай чувство опустошенности и депрессию. Отказала — вот тебе чувство вины. У такой женщины не бывает ситуаций, когда она сама собой довольна. С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из нее они выходят только в форме крика, истерики на ровном месте или остаются внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе чувствовать в полную силу, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям ее тоже не позавидуешь: как бы она их ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.

Как происходит контейнирование?

Для примера возьмем простую ситуацию. Ребенок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, у него нет даже ссадин, но ему больно. Он зовет маму.

Мама, в душе которой есть место для принятия эмоций ребенка, сразу возьмет его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребенок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, наоборот, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила тебе „не лезь“!». Сама не зная, почему ведет себя так. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «Да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживет». В этом случае ребенок плачет дольше, громче, чем маму еще больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в их реакциях на событие, но и в чувствах, ими испытываемых в процессе. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит ее из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Ее можно понять: ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет «Наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А еще лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться. На моем сайте valyaeva.ru есть статья «41 способ проживания эмоций». Можно брать и пробовать рекомендации, которые в ней содержатся.

2. В детские годы у нас самих не было такого контейнера. Да, еще раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.