Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 131)

Можно с детьми ввести правило «Я хочу побыть один». Чтобы тот, кто озвучивает эту простую фразу, мог получить желаемое без обид и упреков с другой стороны. И если мы будем более внимательно относиться к детям и их пространству, им проще будет объяснить, что и мы от них ждем чего-то подобного.

Установление правил, которые касаются всех

Правила как раз многие родители устанавливают, вот только правила эти обычно подвижные, подстраиваются под обстоятельства. Например, детям нельзя оскорблять или бить родителей, а родителям — можно. Ругаться матом детям запрещено, а папе — позволительно. Дети за столом должны молчать, а родители — вовсю общаются. Двойные стандарты, которые рождают в детской голове непонимание: а почему им можно, а мне нельзя? Что это за правила такие?

Кроме того, мы грешим тем, что правила часто меняются по ходу дела. Сегодня мама в хорошем настроении и неубранная комната — это нормально. Но завтра мама не в духе — и за это можно получить ремня. Если настроение у папы хорошее, то за тройку ничего не будет, а если он не с той ноги встал — грянет буря. Хотя ни бардак в комнате, ни тройка ничем не отличаются от того, что было вчера.

Такие правила игнорируются детьми совершенно справедливо: какой смысл соблюдать то, что в этом доме никто не соблюдает? То есть в данном случае строгость в большей степени нужна родителям по отношению к самим себе, чтобы быть последовательными в своих словах и делах.

Воспитание слабостей

А еще стоит быть построже к собственным слабостям, потому что дети будут их копировать и принимать за норму. Если вы хотите, чтобы ваши дети были честными, то стоит и самим научиться этому. Если вы не хотите, чтобы они пристрастились к сигаретам, пора подумать о том, чтобы распрощаться с этой привычкой. Если вам не нравится ваша речь, позаботьтесь о ее чистоте сейчас. И так далее.

Дети копируют и ваше отношение к жизни, и к другим людям, и к себе самим. Причем в последнем пункте они учитывают и то, как вы относитесь к ним, и то, как вы относитесь к самим себе. У тех мамочек, которые считают себя некрасивыми и «не очень уж», девочки эти мысли перенимают — но адресуют их уже к себе.

Когда речь идет о воспитании, мы часто думаем, что ремнем можно из ребенка все лишнее выбить, а все нужное — вбить. Но на самом деле воспитывать нужно самих себя. Как сказал Лев Толстой:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Поэтому в большей степени строгость, последовательность необходимы родителям по отношению к самим себе, чтобы стать такими людьми, которыми вы хотели бы видеть своих детей.

Защита непререкаемых нравственных стандартов

Мне запомнился рассказ одного отца, чья 17-летняя дочь начала встречаться с парнем в самом близком смысле этого слова. Парню было уже 19, и он никуда не торопился. Отец же, узнав об этом, немедленно пришел к его родителям и поставил ультиматум: «В нашей семье так не принято. Если он уже спит с моей дочерью — пусть женится на ней». Родители парня были против: мол, сейчас все так живут, но отец был непреклонен: «Все, но не мы. Или он идет с ней в ЗАГС, или сядет в тюрьму за совращение несовершеннолетней».

Жестко? Да. Но тем не менее спустя 10 лет эта девушка не только замужем за этим же молодым уже мужчиной, у них уже трое детей, они очень счастливы и благодарны ее отцу за те строгие рамки, которые он им тогда установил.

Не меньше впечатлил меня пример другого отца, попавшего в обратную ситуацию. Он узнал, что его сын, которому едва исполнилось 18, переспал со своей одноклассницей. Что бы сделал обычный отец? Положил бы ему в тумбочку пачку презервативов? Поздравил сына со «взрослостью»? Тихонечко обменялся бы с ним опытом? А этот мужчина взял его за руку, отвел его к семье девушки и там, вместе с ее родителями, решал его судьбу. Потому что это ответственность. Сказал «А» — говори и «Б». Раньше, мол, думать надо было. Молодые поженились. И тоже, как ни странно, брак оказался крепким. Потому что им не дали почувствовать, что в этом мире можно делать все, что хочешь: например, спать с кем попало и не нести за это ответственности.

Дети не успели искуситься прелестями этого свободного мира и общества. Родительская строгость дала свои прекрасные плоды: крепкие семьи, внуков и поддержание устоев. И да, немаловажно, что обе эти семьи — православные, серьезно относящиеся к Богу и его заповедям. Без этого, скорее всего, и те и другие родители спустили бы все на тормозах, сочтя, что их дети просто выросли.

Мы часто боимся быть строгими в подобных ситуациях, считая, что в современном мире это выглядит старомодно. Поэтому родители наливают детям первый бокал вина дома: пусть, мол, у нас на глазах пробует. Оставляют ключи от квартиры для интимных встреч: мол, все лучше, чем по подвалам и подъездам. А также дарят упаковки презервативов, чтобы ничем не заболели, пачки хороших сигарет, чтобы не курили всякую гадость. И так далее. Тем самым они дают понять ребенку, что такая жизнь — это нормально. Бери от жизни все, делай все, что хочешь.

Но, если мы с детства будем давать детям высокие стандарты отношений и не позволим им в минуты «умственной подростковой слабости» заниматься черт знает чем, это точно будет не зря. Пусть и не сразу наша строгость найдет отклик в их сердцах. Я знаю девочек, которым папы запрещали ходить на дискотеки и носить мини-юбки. В пятнадцать лет они этим жутко возмущались, переживали и пытались бороться. В двадцать пять — они безумно благодарны строгим и старомодным отцам, имея крепкие семьи и чистое сердце.

Скажите честно, хотели бы вы иметь рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы, несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь крепкого разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему — хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме — и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?

Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря! По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность — максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но — да: чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми и самим быть во многом безупречными.

Стоит ли детей наказывать?

Наказывать ли детей? Это вопрос спорный. Многие говорят: мол, нас лупили, и мы выросли нормальными людьми. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина — посередине.

Наказание бывает разное, и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается. Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.

Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую в качестве примеров их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так они себя ведут, вот это делают. А вот так — только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.

С третьим сыном, а он еще очень мал, в моменты его истерик я просто выхожу в другую комнату. То есть не я его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу — он просто рад меня видеть.

В крайних случаях, когда «температура по больнице» зашкаливает, я могу применить самое страшное оружие. Сесть и заплакать. На всех наших детей — вне зависимости от возраста — это действует шокирующе. Каждый из них пытается понять, что случилось, почему мама плачет и что сделать, чтобы этого не повторялось. Но, да — это серьезный инструмент для очень серьезных ситуаций. Например, когда кто-то из сыновей пытается меня ударить (чаще всего — самый младший). Или когда они очень сильно ругаются друг с другом и отчаянно дерутся. Тем самым я показывают им, что мне очень больно это видеть. И это работает лучше, чем если я начинаю кричать и разводить их по комнатам.

Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — переставать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.

И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит: «Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо». Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает ситуацию — и выдает такое спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».