Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 130)

• После того как вы уделили ему время и внимание нужного типа, он насыщается и на какое-то время от вас «отстает» — идет заниматься своими делами.

• Уменьшается число капризов, истерик, непонимания и других трудных моментов. Вам становится проще договориться с ребенком. На его языке.

Самое интересное, что с мужем все то же самое прекрасно работает. Пока не найдешь его язык, ключик к его сердцу, он будет недоволен. Не будет чувствовать, что его любят. Будет раздражаться без повода. И думать, что к нему нет теплых чувств, его просто используют. Просто представьте, что вы — люди разных стран и для взаимопонимания нужно выучить тот язык, на котором говорит ваша вторая половина.

Пока я пыталась учиться говорить мужу, какой он замечательный и хороший, он ждал массажа. И массажа много не бывает! Как оказалось, массаж, который был вчера, — это вчера. А сегодня — нужен еще массаж. Каждый день подтверждение любви. Каждый день нужны прикосновения, объятия, поглаживания. Тогда он превращается в мурчащего кота и готов на все. А я столько лет делала все по-другому, не придавая большого значения всем этим поглаживаниям! И думала, что муж чувствует мою любовь.

Диалог возможен только тогда, когда мы понимаем друг друга. Когда говорим на одном языке. Даже если это смесь двух языков, но понятная для обоих. Давайте будем полиглотами не только в иностранных языках, но и в языках любви — всегда полезно уметь вести диалог по-разному с разными собеседниками, мы никогда не знаем, какой человек появится в нашей жизни завтра.

Материнская любовь — это любовь от Бога. Она нам не принадлежит, мы ее не создаем: мы лишь проводники этого чуда. Поэтому ее на всех хватит. И на двоих детей, и на троих, и на десятерых. Просто свыше придет еще больше — по потребностям всех детей. Мы не можем управлять ею: она либо проходит через нас, либо мы закрываем для нее свое сердце наглухо. И если наше сердце сегодня закрыто, то кто кормит наших детей любовью?

Материнская любовь чиста и светла. Как и молоко. Она способна исцелять детские болезни — как телесные, так и душевные. Она может творить чудеса. И не только с детьми. Она может преображать наше собственное сердце, нашу жизнь, наши ценности. Она может многому научить и нас, и детей. Если только мы позаботимся о том, чтобы она проходила через нас, наполняла наши сердца, переливаясь через край. Это ли не главная задача матери?

Практическое задание. Определить языки любви близких

Включите наблюдательность! Посмотрите…

• От чего ваши дети или муж становятся счастливыми?

• Что из проявлений любви они могут принимать бесконечно?

• На что они вообще не реагируют и не обращают внимания?

• После чего они становятся удовлетворенными и спокойными?

• Как они сами проявляют к вам любовь (мы ведь даем другим то, что хотели бы получить сами)?

А еще можно спросить: чего тебе хотелось бы от меня? Как ты понимаешь, что я тебя люблю? Такой вопрос можно задавать даже детям: они любят, когда их мнением интересуются.

И не менее полезно понять, а какой язык любви ближе всего вам? Чего вы на самом деле ждете от окружающих? Чего просит ваша душа, чтобы понимать, что она любима? И что вы сами даете другим, тем самым обозначая и свои потребности? Понимать себя очень полезно. Без этого вы не сможете понять других и будете видеть в них только себя и свои собственные потребности. Вам будет казаться, что они тоже сходят с ума от комплиментов и помощи. А они в это время будут скучать по прикосновениям. И думать, что вы к ним равнодушны…

Глава 4. Строгость как обратная сторона любви

Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют наши дети, как их можно и нужно любить, понимать, принимать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.

Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения — нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это бывает не так просто, особенно с подростками. И здесь никак не обойтись без родительской твердости: без строгости.

Строгость, о которой мы поговорим, — это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы часто именно поэтому эту сторону отношений с детьми упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что строгость — это не так приятно и не так радостно, как все остальное?

Какого же вида строгость и нам, и нашим детям необходима? Давайте попробуем упорядочить знания о том, в каких формах и в каких ситуациях она применима.

Выстраивание иерархии в семье

Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради детей нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове — и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать. У Джона Грея в книге «Дети с небес» написана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:

«Ты можешь быть не согласен, но папа и мама — главные».

Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие — папа и мама.

Например, ребенок любит смотреть телевизор по ночам, когда все хотят спать. Или он хочет разрезать папину одежду, чтобы выпустить свою коллекцию. А может быть, он хочет по всему дому сделать «снег», рассыпав муку. Или же он не хочет идти туда, куда уже собрались все остальные. Да даже просто требует купить сейчас этот трактор, а у мамы в кошельке нет нужной суммы денег. А ведь умение ждать, терпеть, договариваться, проживать и принимать отказы и свои негативные эмоции — это полезные навыки для любого человека.

Поэтому мы признаем, что ребенок может быть недоволен обстоятельствами, ему может что-то не нравиться, но главные в доме — папа и мама. Они принимают решения, исходя из своих представлений о том, что будет лучше для всех. Ребенок при этом может испытывать всю гамму чувств, но это ничего не меняет. Так выглядит иерархия здоровой семьи в практическом плане.

В древней культуре уважение к старшим — это было первое и основное, чему учили детей с пеленок. Уважение к отцу, уважение к матери. На этом фундаменте строилось все остальное. Без этого невозможно идти по жизни дальше! Если ребенок становится пупом земли и самым главным в семье, ему не на что и не на кого опереться — и как тогда ему жить?

Но хочется уточнить, что для реализации такой модели и мать, и отец должны были вести себя так, чтобы для ребенка уважение к ним было естественным. Например, мать никогда не ругала отца, особенно при детях, и сама его слушала и слушалась. Тем самым подавая им пример, как нужно себя вести с отцом. С бабушками и дедушками также отношения были уважительные, почтительные, не допускались критика, обсуждение, ссоры — особенно при детях. И это касается родителей с обеих сторон, какими бы они ни были. Ведь от того, как мы относимся к своим родителям сейчас, зависит, как дети будут относиться к нам самим.

Поэтому — снова и снова повторю: даже иерархию в семье восстанавливать нужно не с детей, заставляя их слушаться и подчиняться старшим, а с себя — и своего отношения к старшим. В первую очередь — к мужу и родителям. Нужно честно ответить самой себе на вопрос, как вы к ним относитесь, сколько в вас уважения к старшим, насколько вы готовы к ним прислушиваться и уважать их мнение. И отсюда уже начинать менять сегодняшнюю ситуацию.

Да, родители бывают разные, и не всегда нам, взрослым детям, легко с ними общаться, не всегда их советы для нас приемлемы, не всегда они тактично и деликатно общаются с нами, не всегда они сами ведут себя как старшие. Не важно. Но научиться их уважать и быть им благодарными стоит в любом случае. И да, не осуждать и не критиковать тоже, даже если очень хочется.

Защита личных границ родителей

Здесь может быть множество деталей и вариантов: все зависит от того, что для вас самой важно и значимо. Глупо требовать подобного уважения границ от детей младше трех лет. Но пятилетним уже можно четко объяснить, какие именно мамины вещи трогать нельзя, а также что если мама спит утром, то можно тихонечко пойти на кухню и достать печенье и сок, что если мама с кем-то разговаривает, то не стоит ее перебивать. И так далее.

Некоторое время назад утром после бессонной ночи я услышала, как пятилетний Матвей объяснял двухлетнему Луке, что мама устала и мама пока еще спит, поэтому нужно тихонько есть яблоко и играть в игрушки. В этот момент мое сердце расплавилось от любви и благодарности к нему.

Но здесь есть и обратная сторона. Если вы требуете уважения вашего личного пространства, то стоит поучиться уважать личное пространство детей, их вещи и не только. Например, в случае с детьми старше семи лет уже неплохо бы научиться стучать перед тем, как вы входите в их комнату. Это проявление уважения. Нельзя лазить по их сумкам и выбрасывать их вещи без их согласия, даже если ребенку всего три или пять. Нужно уважать и их интересы, и их творчество, и личное пространство.