Ольга Валяева – Предназначение быть мамой (страница 125)

Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало: начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут — а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы, не направляем их. И часто ощущаем усталость, едва проснувшись. Потому как не выспались за ночь. А высыпаться просто, секрет таков: ребенок спит — и ты спи. А мы «В Контакте» сидим вместо этого: это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети.

Как-то подруга жаловалась мне, что у нее не хватает сил уже полгода. Я спросила, что же она делает каждый день? Ничего особенного, ответила она, как обычно — быт, ребенок. Ну, и телевизор. А что же интересного показывают по телевизору?! Так новости же про войну на Украине! Нет, ее лично это не касается. Нет, повлиять на это она никак не может. Но не может не смотреть. Уже как зависимость: утром, в обед, вечером и даже ночью. Просто как же это так: без меня такое творится! Ну, ладно, будь в курсе, конечно. Но что тогда без тебя творится с твоим ребенком?

Вот так мы раздаем свои силы и внимание направо и налево ненужным и неважным отношениям, людям, событиям. А дети растут. И однажды опомнишься, захочешь обнять, а поздно, уже некого. Поздно, потому что у них уже своя жизнь. И как нам было некогда, теперь и им некогда. Некогда и незачем. Подожди теперь ты, мама! Столько же, сколько ждал твой ребенок. И однажды, может быть, он снова захочет тебя обнять. Правда, в этот момент тебя уже может не быть…

Получается, что на самом деле дети на нашей шкале ценностей остаются на задворках, на последнем месте, после более важных вещей: работы, Интернета, телевизора, соседей, ремонта, борща… Всего чего угодно. Есть такая поговорка: «Если ты веришь, что Бог есть, то почему живешь, как будто Его нет?» Ее можно перефразировать по аналогии:

Если дети для тебя так важны, почему ты живешь так, как будто тебе нет до них дела?

Мы просто не ценим наших детей и не видим смысла в общении с ними, хотя и говорим об этом, много говорим, но ведем себя иначе. Грустно. Грустно, что многие дети идут в детский сад в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще и ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их четверо. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть», у меня это предложение вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем нужна семья? Дети — это же не адский труд по переноске кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети — это чистейшая любовь и бескрайние возможности для открытия наших захлопнутых сердец.

Но вместе с тем мне радостно, что все больше мам пробуждаются. Мамы уходят с работы, мамы читают книги о привязанностях, думают о будущем, учат детей дома, проводят с ними много времени. Все больше отцов начинают понимать истинную ценность родительcтва: и вот уже все больше пап, которые играют с детьми на улицах, катаются с ними на велосипедах, берут с собой на прогулку. Не все потеряно. У нас множество возможностей, чтобы осознать этот перекос в системе ценностей и исправить его.

Когда я поняла, сколько лет я была мамой «на автомате», мне захотелось жадно впитывать каждую минуту, проведенную с детьми. Мы варим макароны в виде принцесс и машинок и часами ковыряемся в них, потому что кто-то ест зеленые, кто-то домики, а кто-то — только цветочки. Мы садимся и смотрим мультик все вместе: благодаря этому я могу расставить нужные акценты, что хорошо, а что плохо из увиденного. Мы вместе валяемся на кровати: мы же Валяевы, мы больше всего любим вместе валяться. Вместе читаем, рисуем, занимаемся спортом, готовим. Все вместе. Все время вместе. И я наслаждаюсь каждым мгновением. Стараюсь напитаться, проникнуться, отбросить все сомнения и просто быть здесь и сейчас — с ними.

И в такие моменты я наполняюсь энергией даже больше, чем если бы я пошла на какой-нибудь массаж. Я отдыхаю сильнее, полнее и гармоничнее. С малышами. Которых очень люблю и которые дают мне каждый день шанс изменить свое сердце, научиться радоваться сегодняшнему дню.

Попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои суперважные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете.

Время быстротечно. Давайте тратить его на любовь. Не на важные дела и глобальные свершения, а на любовь. Обычную и такую дефицитную в наше время. Так просто и так сложно: любить детей и помогать им расти благостно, рассказывать им о Боге и молиться с ними и за них — это наша лучшая духовная практика сейчас. Все остальное может подождать. Дети ждать не могут.

Практическое задание. Что я знаю о ребенке?

Если у вас детей несколько, то возьмите разные листочки по количеству детей. И напишите все то, что вы знаете о каждом ребенке. Его вкусы, его привычки, хобби, слабости, сильные стороны, диагнозы, особенности. Все-все-все. Представьте, что вам нужно о вашем ребенке рассказать абсолютно все другому человеку, который его никогда не видел, но должен будет остаться с ним вдвоем на какое-то время.

Очень полезно увидеть своими глазами все свои представления, стереотипы о ребенке. Напишите и то, как протекала беременность — именно по ощущениям: кого ждали, как ждали, как ощущали себя, что менялось. Как он родился, как жил первые месяцы. Можно сделать это и на красивой бумаге, чтобы потом подарить, но сперва я бы сделала черновик, чтобы иметь возможность быть честной с самой собой. Может быть, не сразу смогли его полюбить? Может быть, его появление связано с большой болью для вас? Может быть, есть связанные с ним чувства, которые вы никак не можете принять? Это упражнение поможет вам не только систематизировать свои знания о детях и их месте в вашей жизни, но и увидеть такие моменты, которые вы тщательно стараетесь не замечать или забыть.

Глава 2. Что на самом деле нужно детям?

Я люблю наблюдать за людьми: поскольку по натуре я, скорее, интроверт, то порой мне это даже интереснее, чем общаться. За семьями я тоже наблюдаю. В разных странах и при разных обстоятельствах. И часто замечаю, какой разный подход бывает к детям, их воспитанию, как по-разному понимаются их потребности.

Например, однажды я видела маму с трехлетней дочкой и грудным малышом. Она держала малыша на руках, а ее старшая девочка все время плакала. Сперва мама сходила с ней в магазин и купила ей конфеты, потом отдала поиграть свой планшет, потом достала почти все ее игрушки из сумки. Но девочка была безутешна. Мама постепенно теряла терпение, и я ее понимаю, ведь все эти фокусы ей пришлось проделать со вторым младенцем на руках… А потом подошел папа. И слезы малышки прекратились, как только он взял ее на руки и стал нежно о чем-то с ней разговаривать. Сразу стало понятно, что ей не нужны были ни конфеты, ни планшет, ни игрушки. Она лишь хотела получить подтверждение, что мама все еще ее любит. Даже когда ее руки заняты кем-то другим.

Мне это очень знакомо: ведь я знаю, что и у моих детей за обычным нытьем и постоянными просьбами и требованиями чего бы то ни было обычно скрывается лишь плач по любви и контакту. Когда детей становится больше, а у нас их уже четверо, приходится быть внимательнее к их потребностям, чтобы вовремя каждому дать необходимую дозу заботы и внимания.

Что же на самом деле нужно нашим детям? Материальное благополучие, благоустроенный дом, обилие личных вещей и игрушек, сытная и полезная еда? Или наше внимание, забота, поддержка, одобрение, любовь? Что является важным, а что — нет? На самом деле, чтобы ответить на этот вопрос, надо уяснить разницу между потребностями детей и их желаниями. У ребенка есть потребности — то, без чего его рост и развитие невозможны, их не так много, и есть желания — их миллионы. Потребности — это то, на что стоит опираться родителям в первую очередь. Потому что, если не дать самого важного, но предоставить много дополнительного — это будет подобно дому без фундамента. А если дать самое важное, то можно и обойти вниманием многие прихоти и капризы: дом от этого не пострадает.

Базовые потребности детей

Отделить главное от второстепенного на практике не так просто. Многие из нас вспоминают свое детство и свои мелкие обиды: например, не купили куклу. И начинают покупать своим детям все куклы (я такая же), чтобы не реализовать неудачный сценарий. Но так поступают те, кто видит лишь то, что лежит на поверхности. Действительно ли наши детские обиды связаны только с игрушкой, которая нам не досталась?

Какие же потребности есть у детей? Давайте перечислим базовые.

Ребенок слишком мал в этом огромном мире. Если сравнить мир с огромным океаном, то ребенок в нем — словно щепочка. Ему обязательно нужна некая точка опоры, нечто стабильное, дающее защиту и прибежище. И природа так устроила, что ребенок сразу привязывается к окружающим его людям — изначально к своим родителям.

Если говорить точнее, то привязывается он к тем, с кем проводит больше всего времени. Если с ним находится мама — то он будет привязан к ней. А если бабушка или няня — то мама может стать фигурой дополнительной, а не основной.