Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 43)
• Из-за меня мама не смогла еще раз выйти замуж.
• Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать.
• Из-за меня бабушка расстроилась, и у нее случился приступ.
• Из-за меня мама ругалась с папой.
• Из-за меня брата стали любить меньше.
• Из-за меня мама сделала аборт после моего рождения.
• Из-за меня папа поругался со своим другом.
• Из-за меня одноклассник чуть не выпил гору таблеток.
• Из-за меня мой бывший мужчина не смог найти себя.
• Из-за меня рушится мой брак.
• Из-за меня дети получили много травм.
• Из-за меня ребенок болеет.
• Из-за меня мы получили штраф.
• Из-за моего нового платья нам не хватило денег на что-то важное.
• Из-за меня на работе завал.
• Из-за меня отругали другого человека.
И так далее. Напишите все то, что вы на самом деле таскаете на своих плечах. То, что вы держите в себе уже десять, двадцать, тридцать лет. В чем вы виноваты перед вашими родителями, детьми, мужчинами, друзьями, знакомыми. В чем ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?
А потом переверните листочек и подумайте, чего вы хотите от этих людей сейчас и чего хотели тогда? Что может сейчас убрать ваше чувство вины? Каких слов и поступков вы ждете от других? На какие не можете решиться сами?
Затем сожгите список своих «прегрешений». Отпустите их. Перестаньте за них цепляться. Это инструменты, которые сослужили вам верную службу, спасали от чего-то, помогали добиться желаемого. Но это неэффективные инструменты. Старые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактор уже изобрели. А вы все ломом да ломом.
Глава 16. Чужие чувства
…Ира, родители которой в разводе, очень любит маму: та растила ее одна, в трудное время. И ненавидит своего отца. Ни разу не встретилась с ним после того, как родители разошлись, хотя папа звонил, предлагал общаться, платил алименты. Но она всегда и довольно резко ему отказывала.
…Маша. Ее объектом ненависти является свекровь. Свекровь при этом милейшая женщина. Просто чудо. И к Маше относится неплохо. Вот только муж Машин до двух лет жил у какой-то тетки, пока его мама устраивала свою личную жизнь. Даже когда его, маленького, положили в больницу с какой-то инфекцией, мама до больницы так и не доехала. Муж знает о своем раннем детстве по рассказам родственников, говорит, что зла не держит и маму любит. Но отношения с собственной матерью у него все же прохладные. А Маша с первой встречи ничего не может сделать с неприязнью к этой женщине.
…Женя терпеть не может детей. Своих у нее нет. Братьев и сестер, от которых можно было устать, тоже не было. Зато ее бабушка родила семь дочерей. Дочерей, которые были дедушке как бельмо на глазу. Он-то ждал сына. А бабушка ненавидела свою женскую долю: рожать до победного, который так и не случился. К тому же уход за детьми никогда не радовал ее.
Три истории. Три героини. Три разных проявления одной и той же ситуации: женщина длительный период испытывает глубокие негативные чувства, для появления которых лично у нее нет причин. Однако они существуют, мешают жить, искажают мотивации желаний и поступков. Как такое возможно? Ее ли это чувства? И если нет, то как вообще можно чувствовать что-то «вместо» другого человека?
Разделить ношу
Сейчас модно рассуждать о том, что нужно «быть собой» и «жить своей жизнью». Десятки психотренингов и онлайн-курсов посвящены этим темам. Не все понимают до конца, как это. Но хотя бы делают попытки понять. Однако без рассмотрения одной очень важной темы все эти тренинги и курсы будут иметь лишь кратковременный побуждающий эффект. Ибо, прежде чем взвесить, кто ты на самом деле, нужно снять с себя все лишнее. Без этого пытаться «быть собой» все равно что оценивать фигуру человека, на котором надеты десятки лишних одежд. Чувственная безграмотность заставляет нас «надевать» на себя чужие обиды и испытывать другой ненужный негатив.
Часто мы «доживаем» судьбы предыдущих поколений, до седых волос не зная, чего же хотим от жизни сами. Не все чувства, которые у нас есть, наши. Если говорить языком системного подхода, то существует всего три вида чувств.
• Первичные, или базовые. Это
• Вторичные. Злость, стыд, радость, вина, страх и так далее. Все то, под чем так или иначе скрываются наши базовые чувства. Потому что жить исключительно базовыми чувствами очень и очень сложно: это абсолютно искренняя жизнь — жизнь маленького ребенка, который умеет любить и испытывает это чувство максимально глубоко. Но так же глубоки и его переживания боли. А за вторичные чувства можно «подержаться», можно их долго «пережевывать». Сидеть с закрытыми глазами и кого-то винить, на кого-то обижаться, за что-то бесконечно переживать, откладывая боль на потом. Вторичные чувства опираются на внутреннюю картину события, сложившуюся в голове человека, а не на реальность. Это слоеный пирог, в каждом куске которого «корж» базового чувства покрыт толстым слоем эмоций с разными вкусами. Можно сказать, что вторичные чувства — это проявления «медленной» боли и «рассеянной» любви.
• Перенятые чувства. Вот эта категория самая интересная. Это те чувства, которые на самом деле не наши, нам не принадлежат. Но мы их разделяем с кем-то. Словно вместе несем непростую ношу. Мы на тонком плане срастаемся с реальным хозяином чувств, чтобы забрать у него часть тяготящих переживаний. Важно понимать, что такая идентификация всегда происходит на основе любви. И только на этой же основе вы в дальнейшем сможете безболезненно отделить себя от человека, который является источником чуждого эмоционального состояния. Информация о сильных непрожитых чувствах хранится в семье, как в банке коллективного бессознательного. Она сквозит во фразах, передающихся из поколения в поколение, в параллельности судеб, в устоявшихся моделях отношений мужчин и женщин. Обычно непрожитыми остаются чувства, которые в силу каких-то обстоятельств проявлять было неприемлемо: они на момент жизни вашего предка стали общекультурными, политическими, сексуальными, моральными, семейными или просто личными табу. И первичный носитель — член вашего рода — просто задавил их в себе. А как известно, уроки, которые не смогли пройти мы, приходится проходить нашим детям…
Есть еще так называемые метачувства — чувство всеобщей любви, например. Это суперуровень, доступный, когда вы отдали все чужое и разложили по полочкам все свое. Когда вы достигли гармонии. Это чувства, в проживании которых не участвует ложное эго. Метачувства доступны только истинно зрелой женщине: нам до этой высоты еще расти и расти. Сперва нужно научиться смотреть в глаза своей боли и выражать свою любовь. Поэтому мы пока будем вести разговор об обычных переживаниях, земных.
Три истории в начале главы — как раз о перенятых чувствах. Механизм достаточно прост: из любви к близкому человеку, из солидарности с ним мы подсознательно «встаем на его сторону». Причем не важно, жив этот близкий человек или уже умер. По каким-то причинам кармически вы можете быть крепко связаны с довольно далеким предком. В расстановочной практике встречаются случаи, когда правнучка транслирует задавленные чувства прабабки, а внук мучается из-за страхов деда.
Ира таким образом встала на сторону мамы при разводе. Ненависть девушки к отцу на самом деле принадлежит ее матери. Потому как ребенок, безусловно, любит обоих родителей — это как две половины его тела. Для психики и здоровья ребенка опасно не любить какую-то из них. Но так или иначе родители вовлекают детей в свои тяжбы, скандалы, разводы. Такие ситуации не редкость. Отторжение в семье может возникнуть, даже если никакого развода нет. Например, папа пил, и маме с ним тяжело жилось. Мама терпела, «сохраняла семью», но при этом весь негатив сливала дочери, жаловалась на «папашу» — и дочь начинала проявлять то, что мать в себе подавляла. Если бы мама позволила себе открыто выражать мужу то, что чувствует, у ребенка не было бы необходимости делать это вместо нее. Злиться, ругаться, хлопать дверью — это был путь матери, а не дочери. Но мать отказалась идти по нему, застыла в ситуации молчаливого страдания. И тогда дочь стала хлопать дверью перед лицом отца вместо нее.
Я помню одну историю, которую видела в расстановочном процессе как раз на эту тему. От женщины после долгих лет брака ушел муж. А женщина была очень добрая, душевная. Не ругалась. Даже вещи его собрала, отнесла ему. И долгое время ждала его обратно. А в ее душе при этом происходил маленький конец света. Мать подавила в себе такую волну чувств, что она захлестнула ее сына. И сын, который всегда обожал отца, стал оскорблять его, устраивал ему истерики и даже пытался избить. Когда женщина поняла, что сын из любви проживает ее заблокированные чувства и показывает ей, куда стоит развиваться, она была в шоке.