Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 36)

Женщина, свободная от чужого мнения, умеющая себя любить, без оценок, без суждений, без стремления к идеальности способна быть счастливой. И делать счастливыми своих близких. Такая женщина не будет строить воспитание детей на том, что скажут люди. Она не будет тюкать своего мужа за то, что он не делает так, как все остальные мужья. Она не будет сплетничать о подругах. Она будет чувствовать свою ценность — и видеть ценность окружающих вокруг.

Судейская мантия

Оставаясь зависимыми от оценок, однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем так относиться к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки — для нас.

Один из самых сильных страхов женщины (не всех, но многих) состоит в том, что ее муж окажется в какой-то ситуации «не мужчиной». Не мужиком. Поведет себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта. И это еще кто-то увидит, посмеется. Над ним и над ней самой. Потому что «неправильный» муж уменьшает заработанные ею баллы. То же самое с детьми: мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем — в страхе оценок.

Постепенно вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают», как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тети по улице, опасаясь взглядов других женщин: а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины пытаясь найти глаза мамы. И ее одобрение. Опасаясь ее порицания. Желая увидеть, что достойна материнской любви.

И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого: мы злорадно хватаем в руки красную ручку — и лепим всем двойки и тройки. На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!

Известный православный протоиерей Андрей Ткачев в своих лекциях дает замечательный совет:

«Жизнь человека — это книга. И, кстати, ее читают. Любая жизнь — это книга, и ее читает Господь. Пишем ее мы, и она никогда не будет глянцевым журналом. Не завидуйте тем, кто помещен на эти обложки, потому что такой человеческая жизнь не бывает. Она — гораздо более скромного формата и вида, бумага в ней попроще — не веленевая. И там есть последние главы, они самые важные. А эпилог будет самой важной частью той книги, которую мы пишем в настоящую секунду».

Уберите красную ручку, закончите экзамен и выйдите из класса. Чувствуя себя свободной, разделите это ощущение с родными, близкими, детьми. Не бойтесь чужих оценок. Оценка — это лишь попытка человека назначить цену Божественному. Тому, что невозможно купить или продать. Можно лишь принимать и дарить. Как и любовь.

Практическое задание. Без оценок?

Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины. Но ведь хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.

• Вместо «погода ужасная» — «погода мне не нравится».

• Вместо «ты ведешь себя отвратительно» — «твое поведение мне не нравится».

• Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал».

• Вместо «некрасиво» — «мне не понравилось».

И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.

Лучше всего субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.

Но это не значит, что нужно отказаться от комплиментов. Обязательно научитесь описательным комплиментам. Рассказывайте людям о том, что вам в них нравится, что вам нравится из того, что они делают и как. Например: «Мне нравится, когда ты берешь меня на ручки и прижимаешь к себе крепко-крепко». Это субъективно. Это приятно. Это позволит вашему близкому понять, как сделать вас счастливой.

Отказываясь от старых привычек, заведите себе новые, приятные. Попробуйте иначе общаться со своими детьми.

• Когда он приносит рисунок, спросите его: «А тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать свое мнение, а не зависеть от оценки.

• Когда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочет.

• Когда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.

• Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть».

• Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите — и никому не отдадите.

• Когда он ведет себя плохо, спросите, а как ему самому нравится эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?

Попробуйте и с собой общаться иначе. Сотрите старые оценочные шаблоны. Вместо того чтобы думать, что же скажут другие, осознайте собственную ценность, увидьте собственные желания и возможности. Загляните внутрь себя, почувствуйте себя такой, какая вы есть. Пусть даже на это уйдет какое-то время. Пусть и не сразу получится. Научитесь принимать и любить себя, баловать и радовать.

• Не выпрашивайте у других оценки: «Правда, вкусный борщ?» или «Правда, я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?

• Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!

• Спрашивайте себя: «Что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?»

• Как только появилась мысль: «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится»? Встали поздно: «Ой, что скажет доктор Торсунов!» — и тут же спросите себя: «Выспалась, солнышко»? И если выспалась и на самом деле на пользу сон был — улыбнитесь зеркалу. Мир не рухнул.

Самое важное, чему нам действительно нужно научиться, — осознавать свою ценность. Ценность как данность, а не как результат действий. Изначальную ценность. Безусловную и безоговорочную. Глобальную и точечную. Персональную и вселенскую. Богом данную. Ценность.

Глава 12. Бестактность

Правдорубие напрямую сопряжено с бестактностью — одним из самых неприятных, на мой взгляд, человеческих качеств, совсем не сопутствующих настоящей женственности. Выглядит оно в нашем мире неприметно и вполне терпимо, но оставляет глубокие шрамы в душах людей. Хотя мы, как правило, об этом не задумываемся. Глупо обижаться на «безобидные» вопросы. Мы же ничего плохого не хотели. Просто спросили. Просто интересно. Однако древнеиндийская мудрость гласит:

«Говори правдивое и приятное; не говори правдивого, но неприятного; не говори приятного, но неправдивого — вот извечная заповедь».

Здесь же можно вспомнить и русскую народную мудрость: «Слово не воробей. Вылетит не поймаешь». Так, девушку постоянно спрашивают подруги: «Ну, когда ты выйдешь замуж?» Знают ли они, что топчут кирзовыми сапогами самый нежный цветок? Она, может быть, хочет замуж, мечтает, но пока не встретила его. Или, что еще сложнее, встретила, но ее под венец не зовут. Она и так, может быть, считает себя ущербной, никому не нужной, «недоженщиной». А тут еще такие вопросы.

Семейную пару спрашивают: «А когда же дети?» Думают ли люди, что беременность может просто не случаться? Что люди и рады бы, и с врачом занимаются, но чуда не происходит. Понимают ли те, кто задает такие вопросы, какую боль причиняют? Наша знакомая пара проходила длительное лечение, и такие интересующиеся всегда больно ранили их обоих.

Беременную донимают: «Вам нужен мальчик или девочка?» — не понимая, что это, по факту, глупый вопрос. Что ребенок в животе уже определенного пола. И что теперь: не любить его или сдать в детдом, раз это снова девочка или снова мальчик? А увидев у женщины животик, всегда интересуются: «Ты беременна?» А если нет? Может, просто вчера плотно поела? Или же скоро женские дни, когда живот женщины сам собой немного увеличивается? А если она мечтает о малыше, но пока — никак? А если она беременна, но скрывает это, потому что есть разные сложности? А если она переживает из-за фигуры и считает, что толстая?

Да и сама фигура! Советующие похудеть уверены, что у женщины нет проблем с гормональным фоном? Что виной — не проблемы со здоровьем, а именно еда на ночь? Может быть, девушка и в зал ходит, и почти ничего не ест, но не худеет? Делясь своим правильным, на их взгляд, мнением, уверены ли они, что ее здоровью будет лучше от попыток похудеть? Может быть, у нее такая конституция?

То же самое относится и к советам «поправиться». Есть такая болезнь — анорексия, когда человек поправиться не может. Даже есть не может. И это большая проблема. А тут еще советчики: «Что-то ты худая совсем» — или еще хлеще: «Ты прямо Бухенвальд ходячий…»

А воспитание детей! До сих пор помню, как каждая бабулька в троллейбусе считала нужным сказать, что наш первый ребенок «плохо воспитан» и обязательно «должен ходить к логопеду»: это же ненормально, что он «до сих пор не говорит». А у сына тогда стоял диагноз «аутизм», он во многом отличался от сверстников, и каждый божий день мы проводили на разных восстанавливающих занятиях, проходили терапию, много занимались — и после таких реплик хотелось запереться дома и никуда с ним не высовываться вообще.