Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 33)

Пытаясь быть правыми, мы часто играем роль Бога. Страшнее всего, когда мы прикрываемся при этом Его именем. Делим религии на правильные и неправильные. Людей — на правильно совершающих религиозные ритуалы и тех, кто делает все неверно. Ругаемся из-за того, что чье-то Священное Писание «мудрее», «сильнее», «первостепеннее».

Кто от этого выигрывает? Атеисты смотрят на споры верующих и не хотят становиться такими же «сумасшедшими фанатиками». Рождаются предпосылки религиозных войн одной страны с другой. Появляются ошибочные суждения об определенной вере, исходя из заносчивого поведения ее сторонников. Вместо того чтобы служить Богу и любить всех его детей, мы почему-то грыземся друг с другом. Крестовые походы, насильственное обращение в веру, войны между представителями конфессий, тяжелые многовековые конфликты… Мало ли примеров эгоистичного насаждения собственной правоты в самых интимных и тонких для каждого человека вопросах?

Ведь эти примеры очень красноречиво нам показывают, что подобное отношение к верованиям бессмысленно! Что споры только тратят нашу духовную энергию. «Сливают» благие побуждения в русло невежества. Можно было бы построить тысячи храмов вместо того, чтобы осуждать друг друга. Можно было бы сделать мир светлее и чище вместо того, чтобы доказывать, кто прав, а кто нет. Убеждать друг друга, что «моя вера лучше», вместо того чтобы верить в мудрость единого Бога и любить ближнего своего, — не это ли «от лукавого»?

Очнитесь. Посмотрите, настолько ли отличаются разные религии, насколько мы привыкли о них думать? Давайте на простом примере увидим, что везде говорится одно и то же, но разными словами.

Христианство:

«И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

«Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог».

Мусульманство:

«Одно из знамений Его — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили успокоение в них, и учредил любовь и [взаимную] благосклонность между вами. Воистину во всем этом — ясные знамения для людей, которые размышляют».

Индуизм:

«О досточтимая, жена приносит такую огромную пользу, что ее называют лучшей половиной тела мужа, поскольку она помогает мужчине исполнять все его религиозные обязанности. Поручив исполнение этих обязанностей жене, мужчина может заниматься своими делами, ни о чем не беспокоясь».

Нужно относиться к другому так же, как хочешь, чтобы относились к тебе. Помните, ведь Иисус говорил об этом. Принимать недостатки людей. Верить, что у каждого есть собственная совесть, и не стремиться стать для другого Богом. На практике это значит — не самоутверждаться за чужой счет.

От того, что я докажу, что права, я не стану счастливее. Я только лишь зря потрачу еще несколько мгновений своей жизни. Поэтому вместо того, чтобы разрушать отношения с человеком и разрушаться самой, я лучше буду созидать. Это может оказаться сложнее самого яростного спора — но зато это действительно меняет жизнь к лучшему и дарит мне в процессе много энергии.

Мы все люди. Мы все живые. Мы все ошибаемся.

Мы не укладываемся в одинаковые рамки. У нас разные ценности. Разные религии.

И это нормально.

Но у всех у нас — одна вера.

Вера в то, что у каждого есть душа.

И только когда мы полностью осознаем это, мы станем по-настоящему правы. И по-настоящему счастливы.

Практическое задание. Цена правоты

Найдите в прошлом ситуации, в которых для вас очень важно было остаться правой. Например, вы доказывали в магазине продавцу, что вам неверно указали цену. Или вы доказывали начальнику, что он неправильно сделал расчеты. Или вы убеждали мужа, что эта девушка похожа не на одну актрису, а на другую. Или вы ругались с соседкой, доказывая, кто из вас должен мыть пол в подъезде в этом месяце.

Напротив каждой ситуации запишите в два столбца: что вам это дало, и чего вы лишились. Например, доказав продавщице, что она неправа, вы сэкономили 10 рублей, у вас появилось чувство гордости собой, рассказали подругам, получили поощрение. Но взамен вам пришлось отдать много сил, и после этого вы вечером не смогли даже ужин приготовить, вы испортили отношения с ней, а в этот магазин вам ходить каждый день, вы испортили настроение и ей, и неизвестно, как она доработала этот день. И так далее.

Или вы поспорили с мужем из-за ерунды, и у вас пропало настроение: вы не пошли в кино, как собирались, и вообще дня два потом разговаривали друг с другом холодно. Вам уже не хотелось ему готовить, дома убираться тоже было лень, все силы словно куда-то делись. Пройдитесь по разным ситуациям и посмотрите истинную цену своей правоты. В каждой ситуации она может быть разной.

Глава 11. Наклеивание ярлыков

Мы — люди, привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим, делим на категории. Хорошо — плохо, красиво — некрасиво, уместно — неуместно. И ладно бы оценки были субъективными: «мне нравится» или «мне не нравится». Так нет же! Часто мы расставляем их с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится — значит, это плохо и некрасиво. И только так.

В итоге мы как будто постоянно находимся на витрине. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Чувство, будто ты всегда стоишь «под прицелом», очень сильно влияет на отношения между людьми, на то, как складывается жизнь человека, его уверенность в успехе, его ощущение счастья в жизни.

Какое тут счастье, если ты каждый день на экзамене и эта сессия бесконечна?

Мы бы и рады выйти из класса. Насколько нам не нравится осуждение других и нарушение наших личных границ, настолько же мы зависимы и от того, чтобы нас «погладили по голове» и сказали, какие мы хорошие! Но ведь и мы сами не можем оставаться беспристрастными и имеем мнение по любому поводу. В глубине души считая себя при этом самыми правыми.

Так откуда берется желание постоянно давать оценку? Почему мы так зависим от мнения окружающих? Можно ли с этим что-то сделать? Давайте посмотрим.

Родительские оценки

У каждой из общепринятых систем оценок есть своя история. Некоторые из них в свое время создавались с благими побуждениями, другие — как средство манипуляции, социальной или даже политической.

Вспомним всем известную Спарту. Где малышей сразу же после рождения оценивали на «профпригодность» — получится ли из него в будущем отважный воин или же его родителям «не повезло» и их ребенок вышел недостаточно крепким? Кажется ли нам сейчас это абсурдным? Очевидно, да. Но для тех людей, для тех родителей подобные оценки считались нормой. И мальчик, рожденный «неправильным», на всю жизнь становился изгоем, если выживал.

Многие признанные системы, по сути, — клетки из железных негнущихся прутьев. Посмотрим, например, на популярную до недавнего времени сетку кормления малышей. Установленная для того, чтобы женщины быстрее занимали «место у станка», она предполагала кормление грудью через каждые три часа с ночным перерывом. Так женщина не отвлекалась от работы и ночью могла спокойно восстанавливаться. А что чувствовал маленький человечек — мало кого волновало. Какое уж тут «состояние потока» и принятие своего ребенка…

Общепринятым, усредненным системам недостает гибкости. Шкалы оценок, даже изначально призванные помогать людям, превращаются в беспристрастных и порой очень жестоких судей, у которых учимся и мы.

Впервые ребенка оценивают уже в момент рождения: по шкале Апгар определяется, насколько он здоров. Этот способ изначально создан для работы медперсонала, чтобы определить, нужна ли дополнительная помощь малышу после рождения. Хорошо ли он дышит, двигается, как работает его сердечко… Со временем такая оценка превратилась в предмет гордости для чрезмерно озабоченных родителей: а моему-то 10 из 10 поставили!

Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, неправильной формы… Вот так, не успел родиться — получи оценку!

Ребенок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто: есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно, как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.

Представьте абсурдную картину: мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу. Ему год или два. Берет его на руки или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому, что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребенка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».

У мамы же картина уже другая. Малыш со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?

Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так поведет, мальчик тайком возьмет печенье из коробки, девочка порвет или испачкает новое платье… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему отметку от 1 до 5 по шкале «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «красиво/некрасиво»?