Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 26)

Но радует то, что есть много адекватных женщин, которые понимают, что быть женщиной не означает быть паразитом. Они помогают своему мужу как могут — просто фронт их работы дома, а не в офисе. И пока муж трудится на благо семьи где-то там, эти женщины создают уют в доме всеми силами. В том доме, который есть. В том платье, которое висит в шкафу. И довольны тем, что есть прямо сейчас.

Это сложно. Это труд. Труд настоящей, зрелой женщины. Ежесекундный. И всем и всегда нужный. Такая женщина никогда не останется одна. И ей не придется беспокоиться, полюбит ли ее кто-нибудь. Ее невозможно не полюбить. Ее невозможно оставить и покинуть, если она творит мир вокруг себя своим трудом и вкладывает в это свою душу. Неповторимую, светлую и полную любви.

Практическое задание. Проводим эксперимент

Давайте сделаем одно упражнение-эксперимент. Запишите на листке все свои ожидания от мужа-партнера (нынешнего или будущего). Те, которые вы проговариваете, те, которые подразумеваете, те, о которых мечтаете. Например, что он должен:

• дарить цветы;

• покупать платья;

• помогать по дому;

• звонить и сообщать, куда едет и зачем;

• защищать;

• кормить семью;

• иметь отдельную квартиру;

• двое детей (его готовность и желание их иметь);

• помогать с детьми;

• уважать вашу маму;

• говорить комплименты;

• вести семью к высшей цели;

• путешествия два раза в год;

• не иметь вредных привычек.

И так далее. Запишите все то, что для вас важно, очень важно и обязательно. Это могут быть требования к его характеру, обязанности, отношение к вам. А потом на другом листочке напишите, что вы готовы отдать ему. Что вы готовы делать для него ежедневно, всю жизнь:

• быть красивой;

• носить дома красивые платья;

• родить двух детей;

• иногда готовить (как часто?);

• иногда убираться (как часто?);

• терпеть его маму (опять же, как часто и близко?);

• не жаловаться на него;

• не тратить все деньги подчистую.

И так далее. Запишите то, что вы уже умеете и делаете, если вы в браке. То, что вы готовы делать, если пока еще не делаете.

И сравните. Равноценный ли у вас обмен? Не получается ли, что ваши ожидания гораздо больше того, что вы сейчас делаете для него? Я встречала разные перекосы. Видела и мужчин, которые ждут от женщины огромный список на четырех листах — и взамен готовы давать только знания. Видела и женщин, которые ищут принца, а взамен готовы дать только свою красоту — которая, по сути, товар скоропортящийся.

Глава 7. Заниженная самооценка

Одна косметическая фирма провела любопытный эксперимент. Размещенный по его результатам в интернете видеоролик собрал очень много просмотров и комментариев. Суть была такова. В эксперименте участвовали несколько самых обычных женщин. Художник вслепую рисовал по два портрета каждой из них. В первом случае женщина описывала себя сама: какие у нее скулы, нос, глаза, волосы. А для второго портрета ее описывала другая женщина, с которой они успели недолго пообщаться.

Потом героиня знакомилась с обоими портретами. Многие плакали, потому что на портретах, написанных с чужих слов, женщины были гораздо красивее и больше походили на себя.

Описывая свое лицо, женщины часто акцентировали внимание на недостатках. Например, они использовали такие слова:

• «У меня длинный нос»;

• «У меня тяжелая челюсть»;

• «У меня массивные скулы»;

• «У меня маленькие глаза».

А когда их описывали случайные знакомые, то появлялись другие акценты:

• «Ее глаза светятся»;

• «У нее очень нежная кожа»;

• «У нее очень выразительная улыбка».

И так далее. Слоган эксперимента гласил: «Мы красивее, чем мы думаем».

Это только один пример нашего неадекватного отношения к себе. Здесь можно снова вспомнить, что все мы — родом из детства, где с легкостью ищутся корни львиной доли человеческих комплексов. Но сейчас речь не об этом. Для нас на самом деле не так важно, почему так происходит. Важно, что с этим делать.

Мы нивелируем свои заслуги почти всегда. Пример из нашей семьи. Когда нас хвалят, мы стараемся все заслуги приписать друг другу. Я говорю, что ничего особенного не делаю, просто «пишу статейки». Это все муж — он все это делает удобным для других. Я действительно так ощущаю. А у мужа картина другая. Хотя сайт valyaeva.ru, марафоны и рассылки — это наше общее дело уже несколько лет, он все время говорит, что «это все жена, она пишет такие статьи, что все хотят их прочитать. А я просто знаю, куда кнопочки поставить».

Глупо, правда? Каждый из нас делает свое дело — и, видимо, хорошо делает, раз проект развивается. Писем благодарных много — но это, опять же, не наша заслуга. Их авторы сами прочитали, сами применили знания, сами изменились… Наш проект помогает. Мы оба участвуем в этом. Мы помогаем людям. Но говорить так о себе никто из нас не хочет.

С одной стороны, это хорошо. Гордыня не развивается. Но с другой — самооценка не меняется. А адекватная самооценка никому еще в жизни не мешала. Для того чтобы не бояться делать что-то новое, например. Чтобы развиваться дальше.

Мы привыкли себя недооценивать. Это касается и реабилитации сына, у которого имелись особенности аутичного спектра: нам кажется, что мы делаем для него мало и занимаемся плохо, что он мог бы быть лучше. Хотя специалисты говорят, что мы сделали невозможное за несколько лет.

И это не только о нас. Женщина, у которой дома идеальный порядок, не считает себя из-за этого особенной, хотя лично мне это кажется подвигом, и немалым. Кто-то красиво рисует, но считает свои картины «мазней». Кто-то легко сводит балансы, но считает, что это не стоит благодарности… Чем проще нам что-то дается, тем меньше мы это ценим. Хотя это могло бы помогать большему числу людей.

Наши таланты всегда позволяют нам делать что-то легче и лучше, чем другие. И какие-то из них признаны «талантами», а какие-то до сих пор обесцениваются и обществом, и людьми. Но разве не нужен талант для того, чтобы воспитывать детей, вдохновлять других на изменения, поддерживать порядок в доме, оставаться красивой в любых обстоятельствах?

Любовь к себе — странная штука. Все ее хотят, все к ней стремятся, все говорят о ней… И при этом продолжают обесценивать свои таланты, которые даны свыше не просто так. Продолжают жить жизнью, которую ненавидят. Продолжают делать то, что не приносит удовольствия. Ходят на работу ради денег вместо того, чтобы помогать другим людям. И мечтают полюбить себя… Предавая себя каждый день в мелочах и не только…

Почему мы это с собой делаем?

• Мы сравниваем себя с другими, но не с собой.

Часто делаешь кому-то комплимент, а в ответ слышишь: «Неправда, у Маши лучше». Например, волосы или фигура. Хотя какая разница? У вас обеих могут быть красивые волосы. По-разному красивые. Это же не какой-то железобетонный эталон — длиной 55 см, светлого цвета, конкретного тона, идеально ровные. Нет. Волосы бывают и волнистыми, и темными, и длинными, и короткими. Это не мешает им быть красивыми. По-своему.

Сравнивая себя с другими, мы загоняем себя в стрессовое состояние. Придумав единственный возможный эталон, мы себя пилим, стругаем и вгоняем туда, где нам вообще не место. Я знаю одну девушку, которая отличалась красивыми формами, но мечтала быть как супермодель. Через три года она все-таки похудела. И потеряла свою красоту и обаяние.

Совсем не сравнивать тоже не получается. Все равно хочется понимать, идешь ли ты куда-то, меняешься ли, правильно ли живешь. Для этой цели как раз больше подходит сравнение с самой собой. Сейчас мои волосы длиннее и красивее, чем пять лет назад. Сейчас мои отношения с мужем гармоничнее, чем два года назад. Это измеримые вещи: количество ссор, тепла, общения, понимания.

Когда мы начинаем сравнивать «себя с собой», самооценка становится адекватной, вырастает, но не раздувается. Нас этому не научили, потому что родители сами не умели этого. Ну и что, мы можем учиться этому сейчас.

• Мы до сих пор боимся себя перехвалить.

Мы хорошо усвоили уроки про зазнаек, мы помним, что нельзя много хвалить людей, что детей этим портят. Вы видели детей, которых испортили любовью и частой похвалой? Я — нет. Я чаще вижу тех, кто до сих пор пытается что-то доказать своим родителям. Доказать, что он хороший, что его есть за что любить и хвалить. И мы продолжаем так же относиться к самим себе. Разбив тарелку, мы про себя проворчим: «Растяпа». А приготовив вкусный ужин, упорно будем ждать похвалы от домашних вместо того, чтобы похвалить себя самостоятельно.

Мы боимся говорить о своих достоинствах и заслугах. Мы можем только тыкать других носом в свои грамоты в ожидании похвалы. Так сложилось. Список своих недостатков мы пишем в сто раз легче, чем список достоинств, и получается он намного длиннее. Сколько раз я с этим сталкивалась и каждый раз удивляюсь. Даже когда сама хочу написать о себе хорошее — впадаю в ступор. Это же нехорошо — хвастаться!

• Мы не чувствуем себя в состоянии измениться.

Вместо того чтобы учиться любить себя самим, мы развешиваем объявления: «Полюбите меня кто-нибудь!» У нас на лбу это написано. Когда мы, взрослые дяди и тети, приходим к родителям и рассказываем им о своих успехах, чего мы ждем? Мы ждем, что они похвалят нас, будут нами гордиться. Тогда нам станет чуточку легче, мы сможем немного расслабиться.