Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 9)

люди, с которыми вам приятно общаться;

реальные места, в которых вам нравится бывать;

места в мире, куда вам хотелось бы отправиться в путешествие.

В конце каждого дня, перед сном, задавайте себе вопрос: «Какой был самый приятный момент за весь прошедший день?» Даже в самом скучном или неприятном дне обязательно найдется один светлый момент. Отыщите его. Если их будет пять, еще лучше!

Что бы вы делали, если бы могли делать абсолютно все, что угодно? Составьте еще один список из ответов на этот вопрос. Обычно у нас есть ограничения, такие как продолжительность отпуска, необходимость зарабатывать деньги, обязанности, которые мы должны выполнять… Что бы вы делали, если бы у вас не было никаких ограничений и опасений, если бы вы не были связаны семейными и рабочими обязательствами?

Познакомьтесь с пирамидой потребностей и подумайте, какие из них удовлетворены в вашем случае.

Пожалуй, последний пункт требует более подробного рассмотрения, давайте ненадолго задержимся на нем.

О пирамиде потребностей

Этот рисунок – схематическое изложение идей американского психолога-гуманиста Абрахама Маслоу.

Сам он эту картинку не рисовал. Он изложил идею иерархии потребностей в двух работах «Теория человеческой мотивации», 1943 и «Мотивация и личность», 1954, а в пирамиду их «уложил» в 1960 году совсем другой психолог, Чарльз МакДермид, приспосабливая теорию Маслоу к нуждам менеджмента (статья МакДермида называлась «Как деньги мотивируют мужчин» и была опубликована в журнале «Деловые горизонты»)[9]. Он значительно упростил идеи Маслоу и создал предпосылки для заблуждения, будто потребности удовлетворяются только последовательно.

Но это к слову, а для нас сейчас важнее просто представить себе все «уровни» потребностей:

Физиологические потребности: я хочу есть, пить, спать, чтобы мне не было слишком жарко или холодно, не болеть и т. п.

Потребность в безопасности: у меня есть стабильность, порядок, защищенность, свобода от страха, тревоги и хаоса.

Потребность в любви и принадлежности: у меня есть семья, друзья, свой круг общения, референтная группа.

Потребность в уважении и признании: я уважаю себя, меня ценят и уважают другие, я нужен людям.

Познавательные потребности: я познаю себя и мир, я получаю новые знания.

Эстетические потребности: я наслаждаюсь прекрасным, ищу гармонию.

Потребность в самоактуализации: я развиваю и применяю свои способности, я становлюсь тем, кем способен быть.

Все эти потребности никогда не бывают удовлетворены абсолютно, на все 100 % – но это-то и создает мотивацию, энергию движения по жизни.

Пирамида потребностей хорошо подходит для самоанализа: подумав о своих потребностях, о том, какие из них удовлетворены в большей и какие в меньшей степени, мы можем перейти к размышлениям о том, каким образом мы могли бы их удовлетворить, чему в своей жизни мы можем сказать «Да».

Это не обязательно касается крупных событий (хотя и их тоже), мы можем различить трудности с признанием своих потребностей в повседневности.

«Хочешь, я схожу за хлебом?» – «Не надо, я сама», хотя «я сама» устала и ей не хочется вставать с места. Недоверие к способности других выполнить наши пожелания, нежелание быть должным/ной заставляют нас отказываться даже в тех случаях, когда нам предлагают помощь. Еще сложнее нам бывает попросить то, что нам требуется. Однако если мы привыкаем говорить «Да» своим потребностям, то нам становится проще искать их удовлетворения во внешнем мире. А уменьшить страх отвержения помогает «терапия отказом», описанная в предыдущей главе.

О понимании желаний

Тем, кому трудно просить других о помощи, также бывает трудно принимать и другие формы внимания, комплименты или подарки. Обычно история уходит корнями в детство, когда родители не разрешали просить/сердились на ребенка за просьбы. В результате мы порой теряем способность различать свои потребности и слышать желания. Тогда нам приходится заново обучаться этому навыку.

Мы не можем изменить свое прошлое. Но в настоящем у нас больше осведомленности и больше возможностей выбора, и мы можем отнестись к себе по-другому: более терпимо и дружелюбно, чем те, кто нас воспитывал. Если мы знаем, чего нам хочется, то можем позаботиться о том, чтобы получить желаемое.

Рассказывает Мария С., 29 лет

«Коллега просит меня поработать над проектом в выходной, договариваемся о встрече, я приезжаю, звонок: „Ой-ой, я проспала, прости-прости, бегу со всех ног“. Появляется на 50 минут позже и все повторяет, как ей неловко, как жаль, как она расстроена, никогда такого не было и т. п. И я чувствую, вроде она ждет, что я должна ее утешить, заверить, что все в порядке, но я-то на самом деле вовсе не в восторге. И я говорю: „Давай хотя бы оставшееся время посмотрим, что там с проектом“. Мы работаем, через час я говорю: „Все, мое время вышло“ – „Как? Нам же еще вот это и это надо делать“. – „Значит, на работе сделаем, на сегодня у меня другие планы“. Раньше я бы обязательно сделала то, что от меня ждут, просто потому что ждут. А тут я первый раз подумала, это не мной созданная ситуация и я не должна ее за свой счет разруливать. Потом рассказала об этом случае маме, она пришла в ужас: „Как ты могла? Человек просил тебя о помощи!..“. Но ничего страшного не случилось. Хотя я приготовилась к обидам. Но нет, даже и проект доделали вовремя».

От непривычки, что мы берем и свои чувства в расчет, мы можем путаться в восприятии своего поведения. Иногда мы можем быть излишне резкими, иногда наоборот, пребывание в собственных границах принимаем за резкость – или опасаемся, что так это будет воспринято другими. Недостаток уверенности в своем праве на действия заставляет нас искать совета, обращаться к «третейским судьям» за одобрением. Но разрешить и одобрить такое поведение можем только мы сами. Если люди, к которым мы обращаемся, сами не привыкли поддерживать свои границы, их оценки будут соответствовать их собственным ценностям и правилам, а не нашим. Объективного взгляда на взаимоотношения не существует, поскольку нет незаинтересованных наблюдателей: каждый, кто вовлекается в обсуждение, приходит в него со своими взглядами. Тем не менее у нас может быть потребность обсудить свои желания или поведение с кем-либо, чтобы поразмышлять вслух, посмотреть на себя со стороны. Можно поговорить с разными людьми или же с тем, кто умеет просто внимательно слушать, без оценок.

Рассказывает Вера У., 38 лет:

«Когда я пришла к психотерапевту, мне все казалось глупым: она, ее вопросы и я сама, которая на них отвечает. Врач постоянно спрашивала, чего я хочу. А я говорила, что у меня слишком много дел, чтобы что-то хотеть: двое детей, муж, моя старая мама, недописанная диссертация. Но она упорно продолжала спрашивать одно и то же. И я закричала: „Я хочу спать! Только спать и ничего больше!“ Она спросила, как я могу обеспечить это. И я ответила: „Никак. У меня нет такой возможности“. А потом мне предложили пойти в отпуск зимой, я собиралась отказаться, потому что отпуск нужен летом, чтобы везти детей к морю. Но вспомнила, как мне хотелось спать. И согласилась. И выспалась. Позже я поняла, почему никогда не задавалась вопросом, чего я хочу. Не верила, что у меня будет шанс исполнить это. Но я стала замечать, что если знаю, в чем нуждаюсь, то открываются возможности исполнить это. Не знаю, может, они и раньше были, а я не замечала. А может, только теперь стали появляться. Сейчас я регулярно обращаюсь к себе с вопросами: „Что ты хочешь?“ и „Что я могу для тебя сделать?“»

«Да» в свой адрес связано с уважением к своим чувствам, возможностью не пренебрегать ими. Внедряя его в свой повседневный обиход, мы постепенно увеличиваем свою уверенность и спокойствие.

Практика

Прочтите две группы утверждений и определите, какая из них в большей степени про вас.

Даже когда нам что-то не нравится в собственном поведении, у нас нет обязанности и необходимости поменять это что-то сейчас же. В конце концов, если мы дожили до этого момента, значит ничего сокрушительно ужасного в наших действиях нет. Спокойно понаблюдать за собой и лучше узнать себя вполне достаточно для того, чтобы наши границы начали укрепляться.

О времени для себя

Нас нацеливают на успех, карьеру, помощь другим. Все эти цели служат скреплению общества и увеличению общественного блага. Идея тратить время только на себя в этом контексте выглядит эгоистичной. Тем не менее нужно общаться с собой не в меньшей степени, чем общаться с другими. Понимая себя, человек обретает внутреннюю устойчивость и становится более изобретательным, креативным и продуктивным. А также он лучше понимает других.

Практика

Выделите время для себя: хотя бы 5 минут ежедневно, когда вас не отвлекают никакие внешние раздражители (включая телефон и компьютер).

И хотя бы один полный час в неделю, чтобы заняться тем, что вам нравится: чтением, йогой, прогулкой и т. д.

Слушайте свой внутренний голос: он поможет вам понять, чего вы хотите и с кем вам нравится встречаться, разговаривать и проводить время. Прислушиваясь к себе, вы поймете, чем хотите заполнить свой внутренний мир. И это то, чем вы сможете поделиться с другими.

О благодарности

Благодарность – это возможность сказать «Да» тому, что нам действительно нравится и что уже присутствует в нашей жизни. Это также тренировка внимания и различения: мы целенаправленно вычленяем из потока впечатлений те, которые нас радуют. (На автопилоте мы обычно поступаем наоборот: сканируем пространство в поисках возможных опасностей. Таков эволюционный механизм, способствующий выживанию в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной ведущий к унынию).