Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 10)

Практика

Выберите тот способ благодарности, который улучшает ваше настроение – это может быть:

игровой вариант: найти за 1 минуту вокруг себя как можно больше радующих взгляд цветов и предметов;

дневник: записывать утром или вечером несколько хороших событий или забавных наблюдений;

обращение к телу: отметить успешную работу его частей, почувствовать приятные физические ощущения;

послание к людям: мысленное или реальное письмо к знакомым или незнакомым людям, сделавшим вольно или невольно что-то хорошее для вас (пассажир в автобусе, подвинувшийся, чтобы вам было удобнее сидеть; друг, научивший вас делать свистки из стручков акации; коллега, одолживший денег).

Глава 5.

Искусство говорить «Я подумаю»

У многих жителей современных городов есть ощущение дефицита времени. Стоит посмотреть, как мы ходим по улицам – словно все как один куда-то торопятся, боятся опоздать. У меня есть предположение, что в Москве эту скорость задает эскалатор – он придает покидающим метро пассажирам начальное ускорение, которое они потом поддерживают самостоятельно. Но ведь и владельцы машин тоже спешат! Каковы бы ни были поводы для спешки, из-за нее появляется фоновое ощущение, что мы должны разрешать все проблемы в ту же секунду, когда узнали об их существовании, и принимать решения немедленно, как только это потребовалось.

Конечно, иногда быстрое решение экономит время. Но также оставляет нас с размышлениями о том, было ли оно верным, не поторопились ли мы с ним. Тем более, если решения ответственные и влияют не только на нашу собственную жизнь.

Когда у нас нет собственных критериев выбора, мы хватаемся за подсобные материалы – за традиции, советы близких и дальних. Но кто бы что ни советовал, последствия нашего решения коснутся в первую очередь нас.

Возможность отложить решение, не реагировать в ту же секунду помогает разобраться – прежде всего, в собственных ощущениях. Хочу рассказать вам об одном тренинге, в котором мне довелось участвовать. Его проводил больничный клоун – человек, который приходит к детям, лежащим в больницах, чтобы поднять им настроение.

Наш тренинг происходил в большом актовом зале, довольно просторном, но и участников было немало. Ведущий предложил всем завязать глаза и медленно двигаться по залу.

– «Когда вы столкнетесь с каким-то препятствием, просто остановитесь на секунду, – сказал он. – Не пытайтесь непременно угадать, что перед вами. Обратите внимание на то, что происходит у вас внутри. И только после этого продолжайте движение».

По окончании задания, когда все участники вернулись в круг, он предложил поделиться впечатлениями. Многие говорили о том, что это было странно, необычно, немножко пугающе и довольно весело. Больничный клоун сказал, что в его работе бывает много неожиданных моментов. «Если мы пытаемся отреагировать мгновенно, то реагируем стандартным и автоматическим способом, какие есть у каждого из нас, – сказал он. – Но если мы даем себе время, то можем отнестись к ситуации творчески».

Встреча с каким-либо препятствием – это событие, происходящее на нашей границе. Поэтому мы иногда реагируем так, словно кто-то или что-то пытается эти границы нарушить. Но это не обязательно так.

Рассказывает Валерий М., 40 лет:

«Учительница моей дочери попросила родителей зайти в школу. Когда я пришел, сказала, что дочь мешает ей вести урок, отвлекается сама, постоянно шепчется с соседкой по парте, учитель делает замечания, но это помогает не надолго. Я рассердился ужасно. Дочь и так отличница, что еще надо?! Первое, что я хотел сказать, что уроки значит скучные, раз не слушают. Но промолчал. Позже выяснилось, что был конфликт у дочки с другой девочкой из класса, вот они это и обсуждали».

Взять паузу для размышлений – это возможность конструктивно работать с критикой. Первая наша реакция обычно эмоциональная: критика, даже доброжелательная и разумная, не доставляет удовольствия (подробнее об этом в разделе «Критика и конфликты»). Не нравятся нам и такие высказывания, которые по существу не являются критикой, но кажутся ею (как в примере выше: Валерий сначала воспринимает сообщение учительницы как критику его родительских качеств). Если мы погружаемся в эмоции, то потом приходится справляться с двойным недовольством: и самой ситуацией, и своим поведением в ней. С помощью ответа «Я подумаю» мы выигрываем время на то, чтобы избавиться от лишней запальчивости. Если критика окажется толковой и действительно полезной, мы примем ее во внимание и можем даже сказать спасибо (вслух или про себя) ее автору. Если же окажется бесполезной, мы откажемся принимать ее во внимание.

Навык давать себе время на размышления помогает понять, чем мы руководствуемся в принятии решений: здравым смыслом, заботой о ближнем, страхами или убеждениями «как надо» и «как должен поступать каждый», унаследованными от родителей. Мы принимаем на веру их представление об устройстве мира, ведь в детстве у нас еще нет своего опыта. По мере его накопления мы пересматриваем и переосмысливаем родительские установки, часть отвергаем, а часть становится нашими собственными. Но в некоторых случаях они просто сохраняются в нашей психике в нетронутом виде (мы также поговорим в главе про защитные механизмы в разделе «Интроекция»). Установки имеют вид широкого обобщения и не учитывают текущей ситуации. Например, «Женщина должна уважать мужа, то есть стараться ему угодить» подталкивает к выводу: я женщина, значит, я должна угождать мужу. И неважно, что я за женщина, и каков мой муж.

Или «Воспитанный мужчина никогда не спорит с женщиной». А если они коллеги и женщина предлагает план, следуя которому, фирма потерпит убытки? Скорее всего, он все-таки выскажет свои соображения, но будет чувствовать неловкость.

Поступая вопреки имеющимся у нас ценностям (независимо от того, как мы их получили), мы испытываем чувство вины. Если мы считаем, что честность – это ценность, и при этом лжем, мы будем чувствовать себя плохо. Но и с усвоенными некритическими убеждениями точно так же: поступая вопреки им, мы чувствуем себя плохо. Коллега-мужчина, вступив в спор с коллегой-женщиной, испытавает неловкость, несмотря на то, что с точки зрения пользы дела он поступает правильно. Молодая женщина чувствует себя виноватой, сворачивая телефонный разговор с болтливой матерью, чтобы доделать срочную работу, ведь «мать важнее всего» и «чужие желания важнее твоих». Иногда мы действительно ставим других на первое место – но есть разница, делаем ли мы это по собственному выбору или автоматически, такого выбора не имея.

Критическое усвоение информации – навык, который можно развить. Но на размышление требуется время. Иногда именно с целью лишить нас возможности поразмыслить на нас давят, требуя принять решение быстро. Это особенно заметно в интернет-магазинах: там любят объявлять скидки и ставить таймер с обратным отсчетом (иногда это дни, а иногда минуты). Ощущая нехватку времени – реальную или внушенную – многие из нас принимают решение без достаточного основания: мы покупаем не потому, что этот предмет нужен, а потому, что открылась такая возможность.

Глава 6.

Семейный вопрос

Семья – то место, где наши границы созидаются и проверяются на прочность. Мы не выбираем, где родиться, и не несем ответственность за то, каковы наши родные. Их качества не являются ни нашей заслугой, ни нашей виной. Мы отвечаем лишь за собственное поведение и его понимание, а учиться можно как на положительных, так и на отрицательных примерах.

Несколько поколений в нашей стране жили в стесненных условиях: в коммуналках, в малогабаритных «хрущевках». У многих в детстве не было не то, что собственной комнаты, но даже собственного места. Школьники делали уроки за обеденным столом, потому что письменного не было, а если был, то его занимал глава семьи, чаще всего отец.

Мысль о том, что родители могут постучаться в комнату детей, прежде чем зайти, а муж в комнату жены, не всем приходила в голову. А иногда не было даже тех дверей, в которые можно было бы стучаться. Значит ли это, что личные границы не соблюдались? Не значит. Уважение к личности другого (а это и есть соблюдение границ) возможно в любых условиях. Если нет дверей, то при входе можно постучать в стену, пошуршать или кашлянуть, – так деликатные люди предупреждают о своем приближении, чтобы другой, занятый своими делами, не чувствовал, что его застали врасплох.

Наши границы соблюдаются, если:

у нас есть время для себя;

сведения о нас не разглашаются третьим лицам без нашего согласия;

мы чувствуем себя в эмоциональной безопасности (нас не обвиняют, не запугивают, мы можем открыто выражать свои чувства);

мы можем попросить о помощи, если нуждаемся в ней (и нас не будут за это стыдить);

мы можем сообщать другим о своих желаниях (это не значит, что они непременно будут исполнены, но сами эти желания не будут критиковаться как глупые или чрезмерные);

мы можем высказывать свое мнение.

У некоторых из нас были семьи, где осуществлялись все эти возможности, у других – только некоторые, у третьих – ничего из перечисленного выше, и многим приходится учиться строить уважительные и доброжелательные отношения в семье не на основе детского опыта, а на основе представлений, почерпнутых из книг, и собственного ощущения справедливости и правильности. Эта работа может быть нелегкой, но она всегда благородна и полезна.