Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 30)

О завершении отношений

Если вы хотите закончить отношения или не желаете в них вступать, то самый простой способ – сказать об этом ясно и однозначно и в дальнейшем избегать встреч. Девушки, которые жалуются на то, что мужчины их преследуют, часто делают ошибку: проверяют, преследуют ли их мужчины. Вот что тут может пойти не так и что можно по этому поводу сделать:

Вы ходите по тому маршруту, где встречаетесь с мужчиной. Если вы его не видите, то начинаете искать его глазами. Он принимает это за интерес. – Поменяйте маршрут.

Вы не хотите интимных отношений, но мужчина интересует вас как личность. Он не видит разницы между личным и сексуальным интересом и считает, что вы флиртуете с ним. – Переключите свой интерес на кого-то или что-то другое.

Вы пытаетесь быть вежливой и поэтому отвечаете на его звонки и сообщения. – Скажите один раз, что больше не будете отвечать на сообщения, и заблокируйте его номер.

Когда вы расстроены, вы нуждаетесь в утешении и готовы принять внимание этого мужчины как друга, но не как сексуального партнера. – Научитесь утешать себя самостоятельно или с помощью друзей, с которыми у вас более ясные отношения.

Вы счастливы и хотите сделать счастливыми всех вокруг, поэтому ласково разговариваете даже с мужчиной, которого в принципе не хотите видеть рядом с собой. – Позвольте ему поискать его счастье в другом месте. Поделитесь своим хорошим настроением с теми, кто не примет это за любовное поощрение, или с теми, кого вы рассматриваете как возможного партнера.

Иногда мы сами запутываем себя и подаем смешанные сигналы другим, поскольку не можем разобраться в своих чувствах. Но иногда ведем себя нечестно: хотим сохранить мужчину в качестве поклонника, зная, что на большее он рассчитывать не может. Или же нам нравится выглядеть невинной жертвой, нуждающейся в защите, – в собственных глазах или, возможно, в глазах другого претендента. Во всех этих случаях наши границы действительно нарушаются, но мы становимся соучастниками этого нарушения. Остается решить, насколько это для нас полезно и безопасно.

Реальное преследование, сталкинг, – это другая история.

Сталкинг/преследование

Бывшие мужья, партнеры или мужчины, с которыми женщины отказались вступать в отношения, могут превращаться в преследователей, которые не понимают слова «Нет». Они звонят по телефону, оставляют множество сообщений, ходят по пятам на улице, оказываются в тех же местах, устраивают публичные выяснения отношений. Обращаются к родственникам, друзьям, коллегам преследуемой женщины, чтобы собрать о ней сведения или рассказать о ней что-то порочащее, шантажировать распространением порочащих сведений, угрожать физической расправой.

Справляться с такой психологической нагрузкой в одиночку может оказаться непосильной задачей. Поэтому есть смысл обратиться в кризисные центры для женщин. Там работают юристы и психологи, которые оказывают бесплатную помощь. Например, в Санкт-Петербурге работает кризисный центр ИНГО (https://crisiscenter.ru/), в Москве «Кризисный центр» (https://krizis-centr.ru/). Им можно и позвонить, и написать, и прийти на очный прием.

Самое важное в этом случае – помнить 4 ключевых идеи:

вы не виноваты и не должны себя винить;

вы не одиноки и не должны переживать это в одиночестве;

ваша ситуация не безнадежна;

помощь есть, и вы имеете на нее право.

Несмотря на то, что в законах РФ нет уголовного наказания за сталкинг как таковой, существует несколько статей за каждое отдельное действие, из которого складывается преследование. Например:

клевета (действия, которые порочат честь и достоинство);

угрозы причинить вред здоровью;

нарушение тайны переписки и телефонных переговоров.

О том, как собирать и документировать доказательства и подавать заявление в полицию, проконсультируйтесь с юристом.

Женский сталкинг

В некоторых случаях преследователем женщины становится не мужчина, а его жена, бывшая жена или партнерша. И это может происходить не в конце, а в начале или середине отношений.

Рассказывает Анна Д., 48 лет:

«У меня начались отношения с разведенным мужчиной. Он жил один, но часто общался с детьми, которые остались с бывшей женой, так что с ней он тоже регулярно встречался, хотя и не в любовном смысле. Возможно, она рассчитывала, что он вернется или еще что-то, но мне она стала писать в мессенджер (видимо, нашла мой номер у него в телефоне), что я отнимаю у детей отца, порчу его отношения с ней, что я должна уйти и так далее. Я не отвечала, считая, что ей следует решать это не со мной, а с бывшим мужем.

Тогда она написала мне на работу, на почту моему руководителю и руководителю смежного отдела. К счастью, они отнеслись к ее посланиям адекватно, то есть посочувствовали мне, посоветовали быть осторожнее. Потом она снова написала мне, что раз ее бывший муж тратит на меня деньги, которые мог бы потратить на детей, значит, я должна компенсировать, выплачивать ей ползарплаты – своей! Меня это и возмутило, и разозлило. Сначала хотела пожаловаться мужчине наконец, чтоб он что-то сделал. Но подумала, что она мать его детей, ему будет с ней говорить еще труднее, чем мне. Я решила по-другому, ответила: „Спасибо, что вы так ясно изложили свои пожелания, поскольку есть статья за вымогательство. И спасибо, что писали не только мне, потому что теперь у меня есть свидетели“. И всё, больше она ничего не писала. А с тем мужчиной у нас все закончилось гораздо позже и по другим причинам».

Если с нами пытается завязать отношения человек, с которым мы незнакомы, у него могут быть свои мотивы и желания. Но мы не обязаны их учитывать автоматически. Мы можем задаться вопросом, что эти отношения могли бы нам принести, и решить, хотим ли мы в них вступать. Если нет, то можно не отвечать на его обращения. Либо ответить один раз, четко сказав, что мы не намерены вступать в отношения и отвечать в дальнейшем.

Иногда нам кажется, что если мы разъясним другому причины, по которым мы не хотим и не можем с ним общаться, то он лучше поймет нас. И это действительно не исключено. Но определенно не стоит продолжать объяснения, если с первого раза они не подействовали.

Также женщина может преследовать мужчину, добиваясь от него внимания, на которое она, по ее мнению, имеет право. Она верит в то, что сможет добиться более близких отношений, несмотря на то, что он ясно дал понять, что их отношения не могут начаться либо закончены и не могут продолжаться. Женщина может преследовать бывшего мужа или партнера, коллегу – в большинстве случаев это кто-то знакомый[26]. Она следит за ним, встречает его по дороге, звонит по телефону, оставляет комментариях и сообщения в соцсетях. Часто женщины просят мужчину о помощи: что-то принести, починить, помочь с покупкой компьютера или в поисках пропавшей собаки. В случае отказа иногда угрожают причинить себе вред. Мужчина оказывается перед дилеммой: помогая, он поощряет в женщине надежду на развитие отношений; отказывая, чувствует себя виноватым и боится возможных последствий. Хорошего варианта – такого, чтобы были довольны все участники, – здесь нет. Можно только признать это и напоминать себе, что взрослый человек сам несет ответственность за свой выбор и свое благополучие.

Сталкинг – крайнее проявление потребности в отношениях, которая есть у каждого из нас. В поисках ее удовлетворения мы иногда мы приближаемся к опасной черте, преследованию другого, не отдавая себе в этом отчета.

Практика

Ниже вы увидите 10 утверждений для самоанализа:

Я чувствую обиду, гнев, сильное сожаление.

Я считаю, что со мной обошлись несправедливо, и хочу восстановить справедливость.

Я хочу еще раз как следует попрощаться.

Я хочу удостовериться, что с ним/ней все в порядке.

Мне тяжело оставаться в одиночестве.

Я думаю, что «экс» нуждается во мне, и я могу ему/ей помочь в чем-либо.

Я надеюсь, что отношения можно восстановить, если я приложу больше усилий.

Я не верю, что «экс» не хочет продолжать отношения со мной.

Я захожу на его/ее страницу несколько раз в неделю.

Я захожу на страницы его/ее друзей и знакомых, чтобы проверить, нет ли там сообщений о нем/ней.

Я просматриваю разные средства связи, чтобы увидеть, когда он/она онлайн.

Я хочу узнать, начались ли у него/нее новые отношения.

Если вы согласны более чем с двумя утверждениями, то ваши личные границы разомкнуты. В такие периоды может казаться, что общение с одним определенным человеком – идеальное средство для их восстановления. Но это иллюзия. Чем больше мы пытаемся использовать других, тем более слабыми и зависимыми становимся сами. Те, кто сопротивляется нашим усилиям, оказывают нам большую услугу, чем те, кто потакает им. А для восстановления равновесия вам с большой вероятностью пригодились бы дополнительные средства. Например, вы можете подумать о том, чтобы:

обратить внимание на свое физическое состояние и режим сна и бодрствования;

проводить больше времени на свежем воздухе, гулять;

заняться спортом;

отправиться в путешествие;

устроить информационный детокс;

завести новые знакомства;

подобрать подходящую литературу[27];

поговорить с доверенными друзьями или психологом;

обратиться к специалисту (неврологу, психиатру) и подобрать фармакологические средства поддержки.