Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 29)

Чтобы поберечь возможную уязвимость партнера, можно к упоминанию того, что нам не нравится и что мы не будем делать, добавить описание того, что, напротив, приносит нам сексуальное удовольствие и хотели бы делать с партнером чаще.

Иногда в ответ на сообщение о нежелании делать что-либо партнер задает вопрос «Почему?»: «Почему не хочешь, почему не нравится?». За этим вопросом могут скрываться разные чувства от удивления до желания настоять на своем. Если у вас есть ответ о причинах или нюансах нежелания, можно попытаться объяснить их более подробно. Но это не значит, что у вас есть обязательства что-либо разъяснять.

Бывает, что мы избегаем какого-либо вида взаимодействия из-за того, что он вызывает у нас воспоминания о неприятном или травматичном опыте. Каждый сам решает, на каком этапе знакомства и до какой степени мы готовы знакомить сексуального партнера с нашим прошлым и хотим ли мы сами с этим соприкасаться.

К тому же объяснения отнюдь не гарантируют лучшего понимания, так что давать их или нет, зависит от вашего желания и опыта общения в паре. Некоторые женщины предпочитают ответить: «Просто я так чувствую», «Объясню позже» или «Пожалуйста, просто прими это как факт и не проси объяснений». Также это тот случай, когда вполне можно ответить вопросом на вопрос и узнать, почему партнеру непременно хочется попробовать конкретно такой способ, что именно ему кажется таким привлекательным. Например, ответ «новизна» может подсказать другие решения.

Если партнер чуток к нашим желаниям и заботится не только о своем физиологическом удовлетворении, но и о взаимности в удовольствиях, он не станет настаивать на нежелательных для нас действиях. Ведь возможности сексуальных взаимодействий практически не ограничены и всегда можно поискать или изобрести то, что нравится обоим. (А если такого нет, тогда лучше найти другого партнера!).

В некоторых сообществах, практикующих особые виды секса, например, БДСМ, все действия осуществляются строго по сценарию после предварительного обсуждения и ясного согласия всех участников. Кроме того, в них предусмотрено стоп-слово – пароль для немедленного прекращения любого действия. Там не работают отговорки: «Я не мог остановиться» или «Мне очень хотелось попробовать» – те, кто не соблюдает правила поведения, из сообщества исключаются. Возможно, стоп-слово можно использовать как модель для обеспечения безопасности во время сексуальных экспериментов.

Уважение и безопасность – та почва, на которой растут доверие и близость.

Принуждение – та почва, на которой они увядают и умирают. Принуждение – это попытка установить отношения власти, поставить свои желания в приоритет, умаляя желания партнера. Принуждение может быть не только силовым. Это может быть и эмоциональный шантаж («Если не сделаешь того, что я хочу, мне придется искать кого-то на стороне»), и «моральное» давление («Все делают это, это нормально, а кто не хочет, тот не прав»). Но суть от этого не меняется.

Избежать самопринуждения

Нужно признать, что в некоторых случаях мы занимаемся самопринуждением вместо того, чтобы обозначить свои границы. Делаем мы это, когда считаем, что должны угодить другому, поскольку иначе мы не считаем себя достаточно ценными и достойными любви, боимся остаться в одиночестве, почувствовать себя брошенными и виноватыми. В большей степени это относится к женщинам, традиционной добродетелью которых считается покорность или по крайней мере покладистость. Но и мужчины боятся отвержения, просто гораздо реже признаются себе в этом.

Изнутри нашего собственного сознания нам не всегда удается различить внешнее принуждение и самопринуждение. К тому же они вполне могут сочетаться. Внести ясность помогут ответы на некоторые вопросы:

Нравится ли мне то, что я делаю?

Нравится ли мне то, что делает со мной партнер?

Хочу ли я продолжать это?

Хочу ли я остановить это?

Каких последствий я боюсь, если я перестану это делать?

То, что делается из боязни последствий, из желания избежать обиды или гнева партнера, – это и есть то, что относится к самопринуждению.

Условия для разговора

Постель не всегда лучшее место для разговора о сексе. Особенно если это касается того, что делать не хочется. В некоторых случаях удобнее провести этот разговор отдельно. Конечно же, это должно быть место, где никто не помешает вашему уединению – тема слишком волнующая и деликатная, чтобы рисковать. Также есть смысл заранее попросить партнера выключить телефон (и отключить свой), чтобы начальник не позвонил со срочным заданием в самый неподходящий момент. Вот некоторые предложения, чтобы сделать этот разговор более приятным:

Избегайте критики и говорите не об «ошибках» партнера, а о своих ощущениях («Мне было неприятно, когда…», «Я испытываю тревогу, если…»).

Сосредоточьтесь в большей степени не на прошлом (когда партнер делал или предлагал то, что вам не нравилось), а на будущем (когда вы вместе с партнером будете делать то, что вам нравится). И здесь можно предлагать любые нововведения: новые позы, костюмы, роли, локации и время для секса. Расскажите, что вам хотелось бы попробовать вместе.

Убедитесь, что партнер действительно понял, что вы имели в виду (в разговорах о сексе многим из нас не сразу удается выразить свою мысль достаточно ясно). Переспросите, как он к этому относится.

Поблагодарите партнера за спокойствие и внимание, с которыми он вас выслушал.

После того, как разговор окончится, вы можете отправиться вместе в постель или куда вам захочется.

Об изменчивости

Что нам нравится и что нет, не определяется один раз и на все времена. Меняется наш возраст, физическое состояние, настроение. То, что мы делали что-то прежде, не обязывает нас повторять это и потом. Точно так же тот факт, что мы от чего-то раньше отказывались, ничего не говорит о будущем. Возможно, однажды нам захочется это попробовать.

В некоторых случаях мы можем делать в сексе что-то ради нашего партнера, хотя сами не так уж этого и хотим, потому что нам нравится делать его счастливым. Если при этом мы чувствуем себя щедрыми и дающими, а не униженными и испуганными, то эта практика не наносит ущерба нашим границам.

Можно экспериментировать, расширяя пределы допустимого и даже преодолевая дискомфорт. Но ни у кого нет права требовать от нас то, на что мы не согласны. Так же как и у нас нет права требовать этого от наших партнеров.

Рассказывает Инна Т., 28 лет:

«Я встречалась с парнем, и примерно на третий раз наш секс он стал сосать пальцы у меня на ногах. Я сначала смутилась, потом удивилась. Ему это очень нравилось. А мне как раз наоборот. Мне было щекотно, я смеялась, а он обижался, хотя я и говорила, что не над ним смеюсь. Вроде ерунда и все остальное было неплохо, но мы довольно быстро разошлись».

Область допустимого и желанного у всех разная. Секс втроем или анальное проникновение для кого-то совершенно естественная часть удовольствия, а для кого-то недопустимое извращение.

Одно и то же предложение может вызвать у нас совершенно разную реакцию в зависимости от обстоятельств, когда оно было сделано: в период уважительных и теплых отношений или в период ссор и разногласий.

Несмотря на то, что оценка допустимости тех или иных сексуальных экспериментов может меняться со временем, это время бывает достаточно продолжительным, прежде чем она (оценка) в самом деле изменится. Если партнер настойчиво продолжает спрашивать нашего согласия после того, как мы сказали твердое «Нет», это и в самом деле выглядит как нежелание услышать и принять в расчет наше мнение. Тогда встает вопрос уже не о сексе как таковом, а о том, что разладилось в нашей паре и можно ли это починить.

Вкусы и потребности партнеров иногда не совпадают до такой степени, что перед ними встает вопрос о том, следует ли сохранять пару. В каждом таком случае решение принимается индивидуально.

Рассказывает Ирина Р., 43 года:

«После шести лет брака муж стал говорить о том, что ему хотелось бы попробовать секс втроем, с еще одной женщиной. Он смотрел много порнофильмов, иногда вместе со мной, и этот сюжет его всегда заводил. Я считала, что это у него эротическая фантазия, и подыгрывала ему. После таких разговоров у нас бывал очень жаркий секс.

Но наступил момент, когда муж стал строить планы, просил, чтобы я поспрашивала среди подруг, кто согласится, искал подходящих женщин в интернете. Но вовлекать знакомых мне не хотелось, а быть с посторонней девушкой, да еще ласкать ее, как мечтал муж, я была тем более не готова. Меня это уже не возбуждало, а расхолаживало. Он распалялся все сильнее, и в итоге я сказала твердо, что готова говорить об этом, играть роли, надевать костюмы, но никаких чужих в нашей спальне не вынесу. „Раз ты против, обойдусь без тебя“. Не сказать, чтоб у меня не было никаких колебаний, я думала, что, может, кончится разводом, но не могла себя заставить. Поэтому сказала: „Я решаю только за себя, а ты поступай, как тебе нужно“.

После этого у нас почти год не было секса. В остальном жили как раньше, спали в одной постели. Потом муж „вернулся“. С тех пор тоже прошел почти год, я ни о чем не спрашивала. Мне кажется, ему не понравилось или не вышло, потому что он больше не говорит о „тройничках“. Но, может быть, он просто осуществил фантазию и успокоился. Наверное, когда-нибудь я спрошу его об этом, но сейчас эта тема для нас слишком болезненная».