Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 27)

Запишите их на бумаге словами, одно за другим.

Нарисуйте каждое из этих чувств на бумаге, используя любые средства: краски, карандаши, фломастеры или просто ручку. Это может быть абстрактный рисунок или сюжетный, как вам захочется, однако постарайтесь, чтобы все ваши чувства нашли максимально полное отражение.

Глубоко подышите в естественном для вас, не требующем большого напряжения ритме.

Обратите внимание на то, как меняется ваше физическое и эмоциональное состояние. Не ускоряйте этот процесс, просто позвольте ему происходить.

Поступите с рисунком, как вам захочется. Вы можете порвать его, сжечь, выбросить или убрать, по желанию.

Дополнение: некоторые предпочитают «выхаживать» свои переживания в быстрой ходьбе или «выжимать» их в спортзале, бассейне и т. п. Это тоже может помочь.

Примечание: если все эти практики не помогают восстановить душевное равновесие, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу, психиатру или пойти в группу помощи для переживших насилие. Потому что если яркость чувств и воспоминаний сохраняется долгое время, это обычно означает, что в прошлом есть какое-то резонирующее болезненное воспоминание, с которым легче справиться, имея поддержку.

Глава 11.

Личные границы на разных этапах отношений

Сексуальность в отношениях

Романтические отношения и занятия сексом не подразумевают отсутствия границ. Тут есть некоторые сложности в терминологии. Когда мы испытываем сильную влюбленность, или в момент оргазма у нас может возникать «океаническое» переживание: нас охватывает восторг, мы словно растворяемся друг в друге, перестаем чувствовать свое «Я», – а дальше наступает нечто, уже не выразимое при помощи слов. Как это совместить с сохранением границ? Различие заключается вот в чем. Пиковые, оргазмические, океанические переживания возносят нас на вершины чувственного бытия, но они длятся не слишком долго. Никто (за исключением, возможно, святых и просветленных) не может пребывать в экстазе часами. После таких переживаний мы возвращаемся к самосознанию обновленные и наполненные жизненными силами. Мы не страдаем.

Но бывает так, что мы «падаем» в другого человека или свои чувства к нему, не имея возможности или отказываясь анализировать происходящее. Мы не можем говорить «нет» сами и не понимаем, когда говорят «нет» нам. Мы теряем силы и страдаем, – все эти сюжеты симптоматичны: они выдают наши проблемы с установлением и поддержанием границ.

Чтобы эти проблемы были разрешены, мы прежде всего можем научиться опознавать по отдельности три разных желания: желание телесной близости («тактильный голод»), желание секса и желание любви (отношений, включающих эротический, эмоциональный и интеллектуальный обмен).

Далеко не каждого из нас в детстве в достаточной мере ласкали и нежили, но став взрослыми, мы можем сами узнавать и удовлетворять свои потребности. Так, тактильный голод можно удовлетворять при помощи массажа, плавания, общения с животными, дружеских объятий, парных или коллективных танцев, а также при помощи тантра-йоги (которая включает работу с сексуальной энергией, но не сексуальный контакт). Эти же занятия помогают раскрепостить тело, лучше узнать его специфические желания и возможности.

Желать секса некоторым из нас кажется «неприличным», не соответствующим нашему возрасту, положению и т. д. Обычно эти предубеждения сочетаются с представлением о сексе как о чем-то запретном, «грязном», непристойном, а желание секса часто маскируется мечтами о романтике и о любви. В случае если мы соглашаемся на секс, рассчитывая, что вслед за ним придет любовь и взаимные обязательства, мы рискуем разочароваться.

В реальности любовь и секс, конечно же, могут сочетаться, но верно и то, что не каждая любовь сопровождается сексом и не каждый сексуальный партнер вызывает у нас чувство любви. Мы все имеем разный темперамент, сексуальный аппетит и предпочтения, и эти характеристики меняются не только от человека к человеку, но и у одного человека в течение жизни.

Первые прикосновения

В начале отношений, когда происходит первое сближение, есть несколько возможностей действий, которые позволят определить, где проходят границы желаемого для вас и для вашего партнера:

Задать вопрос: «Можно ли тебя поцеловать?», «Хочешь ли ты, чтобы я тебя поцеловал?»

Выразить желание: «Мне хочется тебя поцеловать»;

Начать медленное движение в направлении желаемого, так чтобы партнер мог угадать ваши намерения и либо остановить вас, либо позволить вам продолжать.

Зарубежные психологи, принадлежащие к западной культуре, для которой характерна склонность к анализу, осознанности и четким коммуникациям, рекомендуют задавать вопрос о согласии, прежде чем впервые вступать в какой-либо физический контакт с другим человеком: целовать, обнимать или прикасаться к романтическому партнеру.

В русской культуре словам отводится скорее вспомогательная роль, и вопрос: «Можно ли взять тебя за руку?» может показаться странным и неуместным, хотя также может быть частью эротической игры (как и другие описания желаемых действия). Мне представляется, что в первую очередь важен общий принцип: не торопить партнера, не заставлять его участвовать во взаимодействии раньше, чем он будет к нему готов, давать ему время на вербальное или невербальное выражение согласия.

«Кто девушку ужинает, тот ее и танцует»

В разных культурах свои ритуалы ухаживаний. В некоторых регионах под запретом секс вне брака, а о браке молодых людей договариваются родители. В других свободы больше, но и там существуют гласные и негласные правила. Сложность в том, что если правила негласные и не обсуждаются, то участники коммуникации не всегда следуют одной и той же системе, даже не подозревая об этом различии. В результате возникает множество недопониманий. Приведу в качестве показательного примера письмо с форума Woman.ru[24]. Автор, девушка, разочарована тем, что мужчина понял ее слова буквально, в то время как она считала их ритуальными. Заголовок заслуживает отдельного внимания: автор считает, что восприняв ее слова буквально, мужчина манипулирует ею (напомним, что манипуляция – действие с целью получить выгоду для себя при помощи скрытого влияния на других).

Новый вид манипуляции на свидании

Познакомилась на работе с мужчиной. Он клиент, часто у нас бывает. Ему сорок-с-хвостиком лет. Вдовец, есть взрослый сын, но он уехал учиться и там останется.

Пошла с ним в кафе на свидание. Сначала он мне понравился. Такой спокойный и уверенный, не жадный, видно, что не бедствует, подтянутый. Мама в шутку таких мужчин называла породистыми.

Запомнилось, как он очень вежливо и тактично наговорил персоналу требований, а они все сделали. Я даже и не думала, что в обычном кафе будут так клиенту угождать и все делать. Но он уж очень уверенно и вежливо с улыбкой это делал. Я бы не смогла так. Уже тогда можно было понять, какой он ловкий.

Потом дошло до счета, а я из вежливости сказала, что сама за себя заплачу. Ну и он сразу заднюю включил. Сразу согласился. Даже особо и не пытался отговорить.

Ну и все. У меня настроение сразу испортилось, у этого павлина тоже перья опали. Сдулся весь. Мы как-то скомкано попрощались и разошлись.

Я два дня это переваривала. Потом не выдержала и написала ему, что так не принято, и что приличный человек не позволил бы такому случиться. Он в ответ написал, что я сама так захотела. Конечно же.

Ну я такого ответа и ждала. НО! МАЛО ТОГО, он еще потом прислал сообщение, что это был «ОЧЕНЬ ГРУБЫЙ ЖЕСТ» с моей стороны. И что поэтому он решил, что у нас ничего не будет. НО РАЗ Я ТАК НЕ ДУМАЮ, СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ ЗА МНОЙ.

То есть он переворачивает все так, что мало того, что я заплатила, так я еще теперь должна его куда-то приглашать! P.S. Не нужно писать, что это я сама так сказала. Это обычная вежливость. Он мужчина, он пригласил – ему и платить. Тут любой согласится. Сам же пригласил. А брать деньги, а потом еще и внушать мысль, что теперь я его должна куда-то приглашать – это бред и манипуляция! Страшно, что я иногда и правда думаю, что может и правда это я д*ра, и что нужно правда его куда-то позвать. Вот настолько в голову залез!

19 мая 2021, 12:44

Нетрудно заметить, что представления о грубости, вежливости и приличиях весьма различны у двух участников этого сюжета. В одной системе предполагается, что мужчина должен проявлять настойчивость, а в другой – что он должен уважать желания женщины и подчиняться этим желаниям. По этой причине невозможно сказать, один «прав», а другой «виноват», потому что нет общего критерия для оценки.

Рассказывает Айдын И., 34 года:

«Если я пригласил девушку в ресторан, расплачиваюсь я, без вопросов. По-другому не будет, даже если говорит, что сама заплатит. Но если так скажет, значит, я ей не понравился. Обидно, зачем соглашалась? А если сначала нравился, потом нет, сам что-то не то сказал, сделал, сам виноват. Но больше не позову ее. Подожду, встречу другую. Если вдруг сам передумал дальше с девушкой дело иметь, провожу домой ее, скажу: „Спасибо“. Но такого не было, я женщин вижу сразу, понимаю, какая мне подходит».

Несовпадения – естественная часть нашей жизни, они и дают нам возможность выбрать того, с кем мы находимся в общей системе правил или же способны выработать такую систему сообща. Но они могут превратиться в проблему, если, например, мужчина считает, что соглашаясь поужинать с ним вместе, женщина тем самым дает согласие на секс после ужина. Проблема усугубится, если ужин проходит в загородной вилле, которую не так-то просто покинуть без согласия хозяина. Для тех, кто не хочет подвергаться риску, выход в том, чтобы заранее оговаривать свои намерения – причем самым прямым и недвусмысленным образом – и выяснять намерения собеседника.