Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 24)

Рассказывает Евгения Л., 45 лет:

«Я пошла заниматься танцами, и первое время долго мыла руки после каждого занятия. Я тогда впервые задумалась о своих границах. Мы прижимались друг к другу в танце, партнеры менялись, а я так могу только с очень близкими, и то не со всеми. Но мне очень хотелось танцевать, поэтому я терпела».

Когда к нашему телу прикасаются, мы всегда реагируем на это. Разве что толчея в транспорте может оставить нас равнодушными, как явление социально не значимое, подобно касанию веток в лесу. Но есть люди, для которых и это воздействие заметно и вызывает какую-то реакцию – часто негативную. Некоторые «подзаряжаются» от толчеи. Как-то я слышала от коллеги совет некоего гипнотизера для тех, кто чувствует упадок сил: «Дождитесь часа пик и отправляйтесь в общественный транспорт, толкайтесь там и принимайте на себя движение других людей, вы почувствуете, как получаете энергию».

Австралийский писатель Аллан Пиз написал книгу «Язык тела», которая стала бестселлером, и не случайно. Мы показываем свое отношение, вольно или невольно, располагаясь некоторым образом относительно других людей. Кажется, сегодня все уже знают, что скрещенные руки и ноги сигнализируют о закрытости и нежелании вступать в контакт.

Как ни странно, у нас и у нашего тела могут быть не совпадающие интересы. Например, наше телесное «Я» хочет спать и мечтает поскорее улечься в постель, но нашему психическому «Я» хочется отправиться на вечеринку с танцами, позависать в соцсетях или же ему необходимо закончить к определенному часу начатую работу. Так или иначе, мы пренебрегаем желаниями тела ради социальных целей. Если у нас крепкое здоровье, то мы можем делать выбор не в пользу тела довольно долгое время и не ощущать при этом последствий. Однако недостаток отдыха и времени на восстановление однажды начнет сказываться в виде растущей усталости, апатии и даже заболеваний.

У многих из нас сложные отношения с телом, восходящие ко времени нашего детства. Детей нередко кормят насильно, тащат за руку, заставляют идти слишком медленно и терпеть неприятные физические воздействия. Например, подвергая медицинским процедурам, на которые никто не спрашивает их согласия: анализы, обследования, когда им без предварительных объяснений велят открывать рот, показывать уши и нос, половые органы и анальное отверстие. С этим связано не только физическое, но и моральное страдание. Многим взрослым кажется, что дети не способны испытывать стыд. Но и те из них, кто знает, что это не так, часто не имеют достаточно времени и энергии, чтобы считаться с детскими чувствами по поводу их тела. Поэтому даже там, где не применяется насилие, имеет место принуждение, хотя бы к послушанию.

Изменить это обстоятельство раз и навсегда довольно сложно, хотя сейчас ситуация заметно меняется к лучшему, в том числе благодаря частным клиникам, практикующим другой подход. Ведь дело не в том, чтобы уклоняться от процедур – многие из них действительно необходимы по медицинским показаниям. А в том, чтобы объяснить ребенку, что будет происходить; дать время подготовиться и понять, что это делается ради помощи и что рядом есть те, кто его поддержат.

Придя к определенному возрасту, мы можем обращать внимание на свой опыт (и детский, и текущий) и не обесценивать его таким же образом, как это делали когда-то в нашем прошлом взрослые.

Рассказывает Нина О., 49 лет:

«Анализы нужно было сдавать для приема в детский сад, кажется, и в поликлинике ранним утром стояла очередь из родителей и детей. Брали мазок на яйца глист, и делали это не закрывая дверь – мама с ребенком заходила в кабинет, ребенка клала на колени, все быстро делали и шел следующий. Я помню свербящее ощущения в заднем проходе и дикое смущение от того, что следующим в очереди шел мальчик, и он стоял в дверях, пока со мной все это проделывали.

Мне всегда было трудно расслабиться, как только я вспоминала про то, что у меня есть тело, оно тут же делалось деревянным, теряло чувствительность. В сексе это, конечно, не помогало».

Такие воспоминания похожи на воспоминания о насилии, они смещают границы допустимого, смещают внимание с себя на других: оказывается, у кого-то есть права на меня, кто-то знает, как лучше, хотя я не чувствую, чтобы это было хорошо.

Переживший чувствует себя жертвой: со мной делают то, что мне не нравится, и мое несогласие не имеет значения. Это тяжелое переживание. Под вопрос ставятся и отношения с родителями, ведь их функция защищать, а в этой ситуации они оказываются на стороне… во всяком случае, совершенно точно не на стороне своего ребенка, и ребенок чувствует большое одиночество и оставленность. Этот момент пройдет, он переживет это и будет веселым и здоровым. Но в глубине души останется зарубка, заметка, маленький шрам. Возможно, он однажды даст о себе знать – чрезмерной осторожностью или наоборот уступчивостью, холодностью или уверенностью, что нужно терпеть.

Рассказывает Владислав И., 40 лет:

«В детстве я страшно гордился тем, что могу терпеть боль. Мама всегда хвалила меня, когда я не плакал, например, разбив колено. Я привык не жаловаться и меня это качество часто выручало. Но недавно врач, ощупывая мой живот, сказал: „Если вам больно, вы должны говорить, потому что так мне будет легче вас обследовать и поставить точный диагноз. А если вы делаете вид, что все в порядке, вы меня этим вводите в заблуждение“. И я всерьез задумался, не поступаю ли я так сам с собой, не ввожу ли я себя в заблуждение».

Контакт с телом

Знание своих границ – это в том числе про понимание, чего я хочу и чего не хочу, что мне физически приятно или неприятно. Если это понимание не было сформировано или было нарушено, то его можно восстановить, познакомиться с собой заново.

Рассказывает Ирина В., 36 лет:

«Я поняла, что не чувствую вкуса пищи. Я считаю калории, питаюсь правильно, выбираю здоровое питание, но ничего не ощущаю. Вышло так: я записалась на курс медитаций, они были разными: на огонь, на цвет, на определенные мантры. И среди них была одна на вкус. Мы брали немного еды, например, несколько крошек хлеба, малюсенький кусочек сыра или яблока и т. д., клали их в рот, жевали, но не глотали, пока они полностью не растворялись слюной, и все это время направляли свое внимание на вкусовые ощущения. Я так удивилась! И поняла, что в обычной жизни ничего похожего не делаю, просто механически закладываю в себя то, что считаю нужным».

Вот еще несколько упражнений, которые помогают восстановить контакт со своим телесными ощущениями.

Практика

Упражнение «Как ты себя чувствуешь?»

Находясь там, где вы находитесь, не меняя позы, просто осознавайте положение вашего тела. Попробуйте почувствовать по отдельности разные его части, мысленно окликая их:

Мизинец на правой ноге, как ты себя чувствуешь?

Спина между лопатками, как ты себя чувствуешь?

Ладонь левой руки, как ты себя чувствуешь?

И так далее.

Внимательно послушайте их «ответы».

Примечание. Если вы дома или где-то в спокойной обстановке, вы можете закрыть глаза, чтобы лучше сосредоточиться на телесных ощущениях. Но некоторым нравится делать это упражнение на ходу и даже на бегу.

Упражнение «Какой ты красивый!»

Для этого упражнения вам потребуется уединение, которое никто не нарушит, и зеркало – чем оно будет больше, тем лучше.

Встаньте перед ним в одежде.

Найдите ту часть своего тела, которая вам сейчас нравится больше всего.

Скажите ей об этом вслух. Сначала во втором лице: «Ногти на правой руке, какие вы красивые, вы мне очень нравитесь!»

Если вы почувствуете себя по-дурацки или смешно, смейтесь, это не помешает. Но ни в коем случае ничего не критикуйте. Просто хвалите то, что вам больше всего нравится сейчас. Если выполнять это упражнение регулярно, того, что нравится, станет больше.

Примечание 1. Это упражнение часто вызывает сильные чувства, особенно у тех, кто не привык себя хвалить. Иногда доходит до слез. В этом случае полезно отойти от зеркала, несколько раз глубоко вздохнуть и дать себе время успокоиться.

Примечание 2. Повторите это же упражнение без одежды.

Предложенные упражнения помогут вам понять, как вы относитесь к своему телу и насколько отчетливо вы его ощущаете. Делать их (как и все остальные) стоит только в том случае, если вам этого хочется.

Также надо учесть, что у многих из нас тела «недокормлены» тактильными ощущениями. Есть теория о том, что человеку нужно 8 объятий в день. Вы наверняка встречали эту цитату системного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир: «Нам нужно 4 объятия в день для выживания. Нам нужно 8 объятий в день для благополучия. Нам нужно 12 объятий в день для развития»[18]. Дело не в точной цифре (тут может быть множество индивидуальных различий), а в самой мысли: мы нуждаемся в телесном контакте. Во время пандемии COVID-19, когда физические контакты были сведены к минимуму, по всему миру наблюдался рост депрессивных состояний. Исследования показывают, что во время объятий происходит выброс эндорфинов (гормонов удовольствия) и окситоцина (гормон привязанности), снижается выработка стрессовых гормонов. Объятия могут снизить подверженность заражению респираторными инфекциями, а у тех, кто все же заразился, облегчают течение болезни, подтвердило одно исследование[19]. А другое показало, что окситоцин также способен снижать боль[20].