Ольга Сульчинская – Личные границы. Установить, поддерживать, защищать (страница 21)

Обсуждая цели, полезно выяснить, действительно ли они значимы и желанны для обоих партнеров. Бывает так, что один формально согласился, а на деле у него душа не лежит к реализации этого плана. Дмитрий хотел квартиру побольше, при этом предполагалась, что кроме них с женой, в нее въедет его мама, которая после смерти мужа жила с младшей сестрой в другом городе и хотела оттуда уехать. Жена Дмитрия не возражала, но, вероятно, эта перспектива не настолько ее радовала, чтобы отказать себе в дорогих косметических средствах.

Члены семьи могут скрывать свои лишние траты или недостаточные заработки, иногда такое сокрытие переходит в ложь через умолчание. То, что поначалу выглядит как личное дело одного, может стать проблемой другого.

Рассказывает Галина Ю., 43 года:

«Мой партнер взял на себя квартплату и регулярно платил за квартиру, и я об этом не волновалась, пока не выяснила, что накопился долг 80 тысяч. Оказалось, что у него стало меньше заказов, он платить перестал, а мне ничего не сказал в надежде, что дела поправятся и он возместит долг. Было очень неприятно, а что делать, пришлось заплатить».

Если партнер лжет о своих финансах, и это открывается, обвинения не помогут: взрослый человек не перевоспитается от того, что ему скажут, что он поступил плохо (тем более что он и сам об этом осведомлен). Однако есть смысл заново установить границы – выяснить, что вас касается, а что нет. В некоторых случаях можно прибегнуть к помощи медиатора или консультанта, которые поможет собрать факты и обсудить приоритеты, то есть найти общие цели, к достижению которых вы оба будете стремиться.

Полного равноправия в подходе к деньгам достичь непросто. Мы живем внутри культуры, в которой веками у мужчины была роль подателя благ, а у женщины – создательницы уюта. Разумеется, эти роли не всегда строго соблюдались (вспомним Екатерину Великую и князя Потемкина!), но тенденция понятна. Тем не менее, дело не в том, кто сколько зарабатывает и кто кого содержит, а в том, насколько свободно мы можем говорить и задавать вопросы на эту тему внутри своей пары.

Рассказывает Дарья Е., 31 год:

«Я замужем второй год, на мне все хозяйство, и предполагается, что муж дает на него деньги. Но почти каждый месяц он словно забывает о наших договоренностях, так что мне приходится напоминать. И хотя он никогда не отказывает, просить очень неприятно».

Возможно, у мужа Дарьи есть неудовлетворенная потребность в уважении, в признании значимости его вклада в пару, и ради ее удовлетворения он создает и повторяет ситуацию, в которой она выступает в роли просителя, а он в роли дающего. Но у Дарьи появляется ощущение, что она вынуждена делать что-то, чего ей делать совсем не хочется. Она просматривает другие варианты и получает такой набор:

Не просить больше денег и не покупать продукты. Если муж спросит, почему нет ужина, ответить: «Потому что ты не дал денег».

Не ждать, когда муж даст денег, а за три-четыре дня напоминать ему, что подходит срок «взноса на хозяйство».

Поговорить с мужем о том, что ей неприятно просить, и совместно придумать какой-то план. Например, вместе заказывать еду с онлайн-доставкой.

Чаще говорить мужу о том, как она ценит его финансовый вклад и замечает, что он много работает, чтобы удовлетворить потребности их пары.

У каждой из этих возможностей есть свои плюсы, ни одну нельзя счесть единственно правильной. Есть и минусы, например, пункт 1 может привести к конфликту, а в случае пункта 3 уже нельзя будет распределять деньги по своему усмотрению.

С помощью денег кто-то (или оба) может увеличивать или уменьшать дистанцию, создавать повод для общения, показывать свою заинтересованность или, напротив, недовольство. Деньги часто «говорят» то, что не высказывается словами.

Рассказывает Марина Я., 52 года:

«Я замужем второй раз, у нас обоих взрослые дети от первых браков. Муж работает, у меня пассивный доход от вкладов. Еще до пандемии муж решил строить загородный дом, причем по индивидуальному проекту, чтобы все было так, как он задумал. Сказал, что мы там будем вместе „коротать остаток“. Мне кажется, что моя жизнь еще в самом разгаре (муж старше на 8 лет), но в целом я ничего не имею против загородного жилья. Сложности возникли, когда выяснилось, что сбережений мужа и займов все-таки не хватает для того, чтобы завершить строительство. Он знает, что у меня есть вклады, и время от времени заговаривает о том, что раз мы будем жить вместе, то я могла бы тоже вложиться в строительство. Но мой доход станет меньше, а кроме того, дом принадлежит мужу, а я не хочу в случае чего судиться с его детьми за наследство. Не знаю, как сказать ему об этом. Боюсь, что он примет это как сомнения в наших отношениях, в моем намерении быть с ним и дальше, это у него такой пунктик, будто бы я хочу его бросить. А я вовсе не хочу, но и жертвовать своей уверенностью и менять ее на зависимость тоже не хотела бы».

Вопросы о доходах-расходах никогда не бывают единственным «камнем преткновения» в паре, если в этой области возникла напряженность, значит, она наверняка есть и в других сферах.

Партнеры, которые работают над совместным бюджетом, могут коснуться таких вопросов, как:

Большие покупки, предметы роскоши.

Долги, которые возникли еще до брака или до начала совместной жизни, и те, которые появились уже в процессе. Ежемесячные выплаты по кредитам влияют на семейный бюджет, и лучше, чтобы оба были в курсе.

Выплаты по страховке.

Сбережения.

Ипотека.

Образование.

Примечание: часто мы избегаем разговоров о деньгах из-за того, что не чувствуем себя в безопасности, боимся осуждения партнера, стыдимся слишком низких или слишком высоких доходов и расходов, считаем эту тему неприятной, стыдной, тяжелой. Поэтому полезно обсуждать также приятные вещи, например, найти дополнительные суммы на путешествия, отдых, совместные удовольствия. Порядок в финансовых делах улучшает настроение и взаимоотношения.

Если кто-то в паре способен более эффективно управлять финансами и готов взять на себя эту работу, можно предоставить ему это дело. Но никто не должен воспитывать или отчитывать другого. Речь идет о сотрудничестве и совместных усилиях.

Разделяйте расходы. В паре кто-то, возможно, зарабатывает больше. Поэтому есть смысл заранее обсудить, кто какие расходы возьмет на себя. Схема распределения у каждой пары своя: у кого-то это пополам, а для других будет справедливым другое распределение.

Если вы создаете совместный банковский счет или семейную кассу, договоритесь, кто, когда и сколько туда вносит.

Называйте конкретные цифры и сроки, формула «кто сколько может» оставляет много места для неоправданных надежд и последующих разочарований.

Передоговаривайтесь, если изменилась ситуация или потребности.

Принимая решения, ориентируйтесь на то, что хорошо для каждого в паре и для пары в целом. Советы и мнения других, даже близких родственников, – это не мерило правильности ваших решений.

Сохраняйте гибкость, учитывайте интересы каждого, не лишайте себя и партнера повседневных удовольствий даже ради важных целей. Слишком жесткая самодисциплина может привести к эмоциональному истощению.

Будьте реалистичными насчет того, какие покупки и расходы для вас доступны. Следите за тем, чтобы не выходить за рамки бюджета.

Создайте «подушку безопасности». Откладывайте ежемесячно оговоренную сумму на непредвиденные обстоятельства (например, потерю работы).

Эти рекомендации подходят не только для пары, но и для других отношений: с детьми, родителями, друзьями и с самими собой.

Деньги – не всегда про деньги

Деньги – та тема, которая практически всегда связана с другими трудностями в отношениях. Распределение власти и ответственности, не высказанные прямо ожидания и пожелания друг к другу и к самим себе, тревога о будущем, любовь… У денег, в отличие от всего перечисленного, есть материальный носитель и количественная характеристика. Их можно измерить и в некотором смысле проще об этом говорить. Спросить: «Почему ты мне не делаешь подарков?» легче, чем: «Любишь ли ты меня?» и «Позаботишься ли ты обо мне, если я заболею?»

Тем не менее, из этого напрямую не следует, что, столкнувшись с финансовыми трудностями, мы должны искать их психологическую подоплеку. Приступить к решению проблемы можно с любой стороны. Проясняя финансовые вопросы, мы постепенно проясним и другие отношения.

Рассказывает Вера Щ., 32 года:

«Родители на лето снимают большую дачу и всегда зовут отдыхать меня и внуков к себе, в целом это и удобно, и приятно. Я в разводе, алименты небольшие, с деньгами у нас не то, что плохо, но и лишних нет. Когда предлагаю перечислить родителям деньги или привожу продукты, мама всегда отказывается или говорит: „Зачем, не надо, у нас все есть“. Это правда, родители более обеспеченные люди, чем я, так уж вышло. И все бы хорошо, но отец время от времени говорит моим близнецам в моем присутствии: „Ну, вы и обжоры! Эдак вас не прокормишь!“ Это вроде шутка, конечно, ему ничего не жалко. Но меня передергивает. Слышу в этом упрек, что не стала такой успешной, какой они меня хотели видеть, и мужа нашла не слишком обеспеченного, да и с тем развелась».

Первые навыки обращения с деньгами, убеждения и привычки мы получаем в родительской семье. Выросшие дети иногда не могут внутренне отделиться от родителей, поскольку не готовы отказаться от материальных благ, которые получают в родительской семье, и при этом сердятся на зависимость, которую чувствуют. У каждого из нас есть внутреннее ощущение баланса «брать-давать». И мы не всегда можем отдавать столько же, сколько получаем (в отношениях детей к родителям это особенно ясно видно). Но мы можем отдавать столько, сколько нам по силам, вносить свой регулярный вклад, соразмеряясь со своим ощущением баланса. Выстраивая свое поведение на основе собственных представлений, а не внешних требований.