Ольга Пашнина – Учеба до гроба (СИ) (страница 49)

– А может, наоборот, если все узнают, что ты живешь со мной, будут относиться почтительно?

Я изобразила злобный смех.

– Папа тоже так думал. Напомнить, чем все кончилось? Так что извини, но мне пора.

И, как уже делала целую неделю до этого, я вышла через заднюю дверь, шмыгнула в густой кустарник Максова сада и слилась с окружающей средой. Проползти под яблоней, продраться через малину – и я на дороге, делаю вид, что всегда хожу через кусты и ничего особенного в этом нет.

От дома Смерти было ближе до Харона, но я все равно каждый раз умудрялась опаздывать. А все почему? А потому что можно было встать раньше, но тогда обязательно наткнешься на полуобнаженного Макса, делающего зарядку или варящего кофе. Я, между прочим, девушка скромная и невинная. И меня подобные перфомансы очень нервируют. Впрочем, есть подозрение, что Макс об этом прекрасно знает. Ничего, мне опаздывать не впервой.

– Мор, почему у тебя в волосах ветки? – подозрительно покосился на меня Харон.

– Будешь так громко интересоваться, у меня в волосах будут щепки от твоей лодки! – прошипела я.

Лодочник только усмехнулся. Конечно, уж он-то наверняка знает, с кем я живу. У Смерти с Лорой поразительное взаимопонимание. А еще кажется, будто они все сговорились, чтобы надо мной издеваться.

К несчастью, мы опять приехали после звонка. Я выругалась. Первая пара была у Танатоса, а к декану опаздывать не стоило. И каково же было мое удивление, когда я влетела в аудиторию и увидела у кафедры Макса, а на первой парте развалившуюся Сандру в провокационном мини.

– Адептка Мор, – хмыкнул Смерть. – Вы опоздали. Огородами добирались?

По аудитории прокатился смех, а я вспыхнула и поспешила забраться на самый верх аудитории.

– Ну уж нет, – хмыкнул Макс-Смерть, – раз опоздали, прошу пересесть поближе и ответить на пару вопросов.

– А где магистр Танатос? – спросила я, чем вызвала удивленные взгляды однокурсников – Смерти обычно лишних вопросов не задавали.

– В командировке, – невозмутимо ответил Макс. – Ну же, Джульетта, пересаживайтесь скорее. Мы все жаждем узнать, подготовились ли вы к паре.

Вот блин… знает, зараза, что Танатос просил прочитать главу в учебнике и ответить на вопросы. Декан спрашивал меня на прошлой паре, и я забила. А Смерть… ведь мстит, зараза. Мстит за то, что я отказываюсь во всеуслышание объявить, что мы вместе. А мы не вместе, меня папа засунул в его дом. В целях безопасности, ага.

Что касается чувств – я еще ничего не решила. И злюсь.

– Джульетта, расскажи нам о главном заблуждении смертных, пожалуйста, – предельно вежливо попросил Смерть.

Сандра тут же выбросила вверху руку и едва не подпрыгнула от нетерпения. Максу было плевать, он пожирал меня глазами. И я могла поклясться – не о заблуждениях думал! Украдкой я скосила глаза. Может, у меня сползла лямка платья и одна грудь наружу торчит?

Наконец Сандра, не дождавшись разрешения, выкрикнула:

– Нас не существует!

– Вы отчасти правы, – не поворачивая голову в ее сторону, продолжил всадник. – Но это не тот ответ, что я хотел услышать. Их главное заблуждение, что они бессмертны. И их социальные сети прямое тому подтверждение. Человек демонстрирует чудеса идиотизма без страховки, а ему: «Вау! Класс!»

Королева группы опять потянула руку, но Смерть проигнорировал ее, вместо этого снова пригвоздив меня взглядом к месту.

– Мор, что можете сказать об идее бессмертия в мире смертных?

Сам вопрос звучал по-идиотски. В свете последних событий я много чего могу сказать, но он ведь папе настучит, что его дочка ругается, как пьяный Дионис[12].

– Сколько существуют люди, они мечтают быть бессмертными, – начала я вспоминать конспект, одновременно незаметно стараясь пролистать тетрадь. – Философский камень, кровь девственниц, сомнительные операции. Правда, никто из изобретателей не смог на примере саморекламы доказать, что бессмертен.

– Знаете, вам придется объясниться, почему вы не готовились к занятию. Наверное, дома у вас есть более важные дела?

Я упрямо сжала губы.

– Ага, у меня родители разводятся. Не способствует продуктивному обучению.

Зараза. Но совестливая – стушевался и явно пожалел, что напомнил.

– Ладно, пойдем другим путем. Вы смертную литературу читаете?

Я еле сдержала смешок, вспомнив кипу бабушкиных подарков. Читаю, что делать.

– Да, магистр.

– Отлично! Какая беда ожидает обычно всех получивших бессмертие?

Не знаю. В голове пронеслась парочка мыслей, и я брякнула первое, что пришло на ум:

– Приходится либо выть на луну, либо пить кровь, чтобы быть бессмертным.

Смерть сделал жест «рука-лицо». Сандра заржала и снисходительно бросила:

– Одиночество, Мор. Все они страдают от одиночества. Их близкие, дети умирают, а они живут дальше.

– Сандра, молодец.

Молодец, конечно! У нее даже учебник открыт!

– Вот и живи с ней, придурок, – буркнула я.

Смерть сделал вид, что не расслышал.

– Бессмертие одного человека обязательно повлечет попытку даровать бессмертие жене и, скажем, дочери. Дочь попытается спасти от смерти жениха. Жених – любовницу, и так далее. Не верите, спросите у греческих богов, они любили такие плюшки раздавать. Про Зевса вообще ходил анекдот, что он бессмертие половым путем передает.

А дальше я наконец смогла подглядеть в тетрадь. Вся эта кодла бессмертных хочет жрать, пить и красиво жить. Причем с годами эти аппетиты будут расти. Ни в одной книге бессмертный не жил в однушке с ипотекой. Всем замки подавай. И кушать хотим не макароны, а лобстеров. И все это желательно не работая. Вы когда-нибудь читали о вечном слесаре завода? Нет, люди рвутся во власть. И мы получаем готовые диктатуру, бунт, революцию, войны. А если все люди в стране бессмертные, то здравствуйте, голод, болезни (представляете – подхватить тиф и не умереть?) и войны с соседним государством. А если все бессмертны?

Да что гадать. Я это скоро на практике узнаю! И вы тоже.

– Мор, вам бы фамилию сменить. А то вроде дочка всадника, а теорию не знает. Перейдем к тем, кто хоть немного листал учебник. Сандра!

С природной грацией, а именно змеиной, рыжая гадюка поднялась отвечать.

– Какие типы физического бессмертия в земной литературе вы можете выделить?

Девушка на секунду задумалась, а потом бодро начала тараторить:

– Бессмертие, дарующее физическую неуязвимость. Иными словами, такого бессмертного нельзя поразить оружием или… ну, взрывом, например.

Магистр одобрительно кивал в такт ее словам. И продолжил задавать наводящие вопросы.

– Такой тип представляет угрозу для мирового равновесия?

– Любое бессмертие представляет, – обворожительно улыбнулась Сандра. – Но пока на нашей стороне всадники Мор и Голод, мы сможем справиться с подобным.

– Что ж, неплохо. Учитесь, Джульетта. А какой второй тип бессмертия?

– Повышенная регенерация. Если отрубить голову, она прирастет обратно.

– И? Джульетта, поделитесь мыслями, как бы вы справились с таким бессмертным?

Я как раз потянулась к апельсиновому стержню, чтобы нарисовать хаер на отрубленной голове, но под взглядом магистра смерти смутилась и скомкала рисунок.

– Ноги в северном полушарии, голова в южном?

– А если бессмертных много?

– Перемешать, не взбалтывать? – предположила я.

Макс, кажется, чудом удержался от того, чтобы не выругаться.

– Нам на помощь придет принцип полного уничтожения. Сложно регенерироваться из кучки пепла, – влезла Сандра.

Ага, всегда знала, что инквизиторы были из наших. Слишком красивая баба живет в средние века? Регенерирует, срочно на костер!

Ну и пусть Сандра лучшая в теории. В практике я ей фору в сто очков дам. Да я единственная смерть, видевшая смертного, который ожил! Причем ожил он по вине того, кто сейчас вместо пары устраивает цирк.

– Третий тип?

Аудитория погрузилась в задумчивую тишину, и даже Сандра задумалась. Похоже, Макс пошел на мировую, потому что на этот вопрос я с легкостью ответила: