Ольга Михеева – Дневник одной мамочки. Я могу рассказать об этом только тебе (страница 3)
Отрывок из Евангелия от Луки (11:9–10) стал для меня ключом, который открывает двери любых отношений, в том числе и с мужем:
Иисус произнес эти слова, когда учил Своих последователей молиться.
Вот что я понимаю из этих строк.
Чтобы мне получить что-то, мне надо сначала понять, что я хочу, и затем попросить об этом у того, кто мне это может дать.
Иногда в общении с мужем я понимаю: что бы он ни сделал, я всё равно буду недовольна, потому что сегодня день такой. И тогда мне надо сказать: «Прости, я недовольная, и это, кажется, не связано с тобой». Такие слова снимают напряжение, все выдыхают. В подобные дни мне надо идти к Богу и с Ним искать причины своего недовольства.
А иногда я хочу получить от мужа что-то очень конкретное. Например, утешение, поддержку, добрые слова или чтобы он взял на себя решение каких-то вопросов, потому что мне трудно, я не справляюсь, срываюсь на всех.
Далее надо попросить. Не канючить, не приставать, не требовать.
Для меня просить трудно. Страх мешает показать свою уязвимость. Мне кажется: прояви я слабость, ее обернут против меня, унизят, навредят. Откуда это вообще?!
В такие минуты мне надо поднять глаза и вспомнить: Бог любит меня, а я доверяю Ему. Он ведет, заботится обо мне лично и через моего мужа. Мне не нужно защищаться и бояться, что супруг воспользуется моей слабостью, потому что Бог защищает меня.
И тогда просить становится легко. Мне нужно сказать: «Помоги мне, пожалуйста, у меня не получается (или я не могу справиться с собой, мне обидно, хочется плакать или наорать на кого-то, я злюсь, чувствую, что ты обвиняешь меня). Как мне лучше сейчас поступить?» Когда мы открываемся супругу и даем возможность направить нас, мы оказываем ему доверие и уважение, проявляем готовность следовать за ним.
С помощью этого отрывка дилемма разрешается. Я всё же могу быть уважительной и в то же время честно говорить о своих чувствах мужу. Я реже начинаю «воевать», потому что понимаю, что есть другой путь – просто попросить.
Кто просит – получит. Отношения с детьми
В Евангелии от Луки (11:9–10) написано:
Этот же отрывок помогает мне и в отношениях с детьми. И детям в отношениях со мной.
Вот что я посоветовала бы любому ребенку:
1. Сначала пойми, что конкретно ты хотел бы получить от мамы или папы (одно-два пожелания). А лучше всего, напиши. Например, участие, заботу, помощь, доверие, активную вовлеченность или, наоборот, меньше вовлеченности и больше свободы и тишины.
2. Вспомни ситуации, когда ты это получал.
3. Попроси ее (его) об этом. Не обижайся, не требуй, не упрекай, не обвиняй. Попроси.
То же самое относится и к родителям, если они хотят что-то от своих детей.
Обратила внимание на то, что надо именно
Сегодня утром попросила сына (13 лет):
– Протри пыль, пожалуйста.
– Хорошо.
Через пару часов уже другой вариант.
– Макс, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, протри пыль. (Больше смахивает не на просьбу, а на мольбу.)
– Макс, ну, сколько мне просить, я уже пару раз напомнила. (Напоминает упрек.)
– Ты же хороший сын, иди, протри пыль. (Похоже на манипуляцию…)
– Если ты не выполняешь свои обязанности, я тоже не буду выполнять свои: готовить еду, стирать вещи и т. д. (Звучит как угроза или месть).
Это мой вариант. Чаще всего я скатываюсь сюда. Даже если сдержалась и не произнесла это вслух, мысли именно такие.
Интересно за собой понаблюдать, какими вариантами я пользуюсь чаще всего.
Вечером, когда пыль уже протерта.
– Как мне тебя просить, чтобы ты выполнил мою просьбу?
– Так ведь я выполнил.
– Да, но спустя восемь часов.
– Да, я сказал, что сделаю, и сделал. Мы же о времени не договаривались.
И искренне недоумевает.
– Хорошо, в следующий раз давай будем договариваться о времени.
– Давай.
Законченная просьба
Мы с Максом были у врача, и ему прописали лекарство. Думаю: самой купить или пусть купит он? Наверное, лучше, чтобы купил он. Так сын будет чувствовать себя более ответственным. Будет помнить и принимать то, что ему назначили.
– Макс, купи, пожалуйста, лекарство.
– Хорошо.
Через несколько дней спрашиваю.
– Макс, ты купил лекарство?
– Нет.
– Макс, купи лекарство.
– Хорошо, я куплю.
Кажется, я попросила. Он, вроде, понял и согласился. На всякий случай делаю «контрольный выстрел».
– Ты когда планируешь это сделать?
– Ну, сегодня попробую. Или в течение пары недель.
Из глубины меня вырывается свист возмущения. Слова, вроде, удалось сдержать. Говорю сама себе: «Спокойно, дышим медленно, брови держим на месте, глаза не выкатываем».
– Я не согласна с таким планом.
– А что? – и в глазах искреннее недоумение.
Делаю вывод: если просишь о чем-то подростка, просьба будет законченной только тогда, когда вы договоритесь о времени.
Раньше я этого не знала и постоянно злилась на своих детей. А они искренне не понимали, почему я злюсь. Потом мы всё выяснили. Когда на мою просьбу отвечают: «Хорошо, я это сделаю», я имею в виду, что они сделают это сейчас (сегодня – не через пару дней). А они вкладывают в эти слова: да, я согласен, это нужно сделать.
Подростки не привязаны ко времени, они с ним не «дружат». Поэтому нужно договариваться, что именно необходимо сделать и когда.
Хорошо, это я поняла. Но эмоционально уже настолько заведена, что мне хочется закончить разговор так: «Макс, если ты не хочешь, чтобы я тебя «побила», то тебе надо купить это лекарство сегодня. Понятно?! Если у тебя остались вопросы, иди к папе».
Но… (делаю вдох-выдох) раз уж я учусь просить, надо тренироваться:
– Когда ты зайдешь в аптеку и купишь?
– Завтра после школы куплю.
Получилось. Мне просто надо продержаться на пять минут дольше, чем обычно.
Отношения с мамой
Кто просит, тот получит (см. Лк. 11:9–10). Если я так верю в этот принцип, могу ли я применить его в отношениях с мамой?
Что я хочу от нее получить? Я всегда жду от мамы поддержки, утешения, теплоты. Сразу вспоминаю, как на день рождения она звонит мне: «Поздравляю тебя, дорогая, с днем рождения. Желаю счастья, здоровья. И надеюсь, что ты будешь более внимательна к своему здоровью, будешь…» И последние «люблю, целую» я уже не слышу. То, что я надеялась получить, не пришло, потерялось по дороге.