Ольга Михеева – Дневник одной мамочки. Я могу рассказать об этом только тебе (страница 2)
Но открытость родителя – это не перекладывание ответственности на ребенка, не сливание негатива и раздражения. И нужно учитывать возраст и уровень развития ребенка.
Я помню историю, когда одна мама решила открыться дочери-подростку и рассказала ей о нескольких изменах мужу, папе девочки. Такая откровенность дочери не помогла. Наоборот, та испытала разочарование, стыд и обиду, решив, что именно мамины грехи стали причиной того, что папа ушел из семьи.
Поэтому не обо всех ошибках нужно говорить с детьми.
Попытка номер два
Если разговор не получился, стоит попробовать еще раз.
Иногда я смотрю на свою 15-летнюю дочь, и мне хочется ее переодеть. Зачем она надевает эту странную одежду? Странную – ладно. Но еще и вызывающую.
– Вика, мне кажется, эта юбка очень короткая.
– Мне так не кажется.
Вот и поговорили. Что дальше? Попытка номер два.
– Кажется, разговор не получился. Давай попробуем еще раз. Начнем с самого начала.
– Попробуй.
– У тебя новая юбка.
Смеется.
– Тебе она нравится?
– Да.
– А чем она тебе нравится.
– Ой, мам, хватит.
Закатывает глаза. Но настроение у нас хорошее. Можно еще раз попытаться. Попытка номер три.
– Вика, давай, последняя попытка.
– Может, ты на папе будешь тренироваться, мне уже выходить скоро.
– Давай, последний раз.
– Ну…
– Мне нравится эта юбка и сидит она на тебе хорошо. Но в целом образ получается, на мой взгляд, больше вызывающий, чем привлекательный. И не понятно, для чего ты надеваешь такую короткую юбку на эту прогулку. Я могу ошибаться. Но прошу тебя, спроси еще у одной-двух знакомых, которым ты доверяешь, например, из церкви или школы, насчет этой длины. Есть стильные и женственные образы, а есть неуместные и дешевые. Мне кажется, два сантиметра ниже сняли бы пристальное внимание с твоих ног, и образ в целом получился бы привлекательнее.
– Всё?
– Да.
– Я подумаю.
– Спасибо.
Вечером на кухне продолжаем диалог. Вика спрашивает:
– Мам, как ты думаешь, какая длина юбки тебе больше всего идет? Ты знаешь свою «правильную длину»?
– Ну… допустим, знаю. Чуть ниже колена.
– А моя длина – выше колена на … сантиметров. Поэтому я покупаю и ношу вещи именно такой длины.
И какие у меня аргументы? Что, всё? Закончились?
– Ты молодец, что думаешь о своем стиле. Предлагаю сходить к стилисту и составить несколько образов с разной длиной юбок. Тебе и мне.
– Ты серьезно?!
Я серьезно?! А сколько это будет стоить? Я вообще-то не собиралась идти к стилисту.
– Ну, давай.
Всё, поздно. Уже идем. Теперь надо подобрать нормального стилиста.
Слабо́?
Говорю Максу (10 лет):
– Почитай книгу.
– Нет, не буду.
– Почему?
– Потому что читают только лохи. А я не такой, – и смеется.
Как поспорить с такой жизненной установкой?
– Мама, я хочу летом отдыхать, я не буду ничего читать.
– Жаль. Я купила тебе интересную и веселую книгу.
Достаю и показываю ему. Он полистал страницы. Еле уловимый блеск в глазах. У меня появляется маленькая надежда.
– В ней 220 страниц. Не-е-ет.
Откладывает её.
– Жаль. Потому что мы с папой подумали: если ты прочитаешь ее, скажем, за месяц, получишь приз.
Вот он, крючок. Сейчас надо выждать паузу. Сделать безразличный вид. Заняться своими делами.
– За месяц?
– Ну, я думаю раньше, чем за месяц, ты ее не прочитаешь.
Последний, «контрольный выстрел».
– А спорим, что я прочитаю ее за три недели.
Вроде, попала. Он мой.
– Это будет сложно.
– Спорим, я смогу?
– Хорошо.
Спустя час он уже прочитал 20 страниц.
Мальчики так легко ведутся на «слабо́». Спор, пари, выигрыш – это их тема. Хорошо или плохо, что я этим пользуюсь? Не могу точно ответить, но результат в виде прочитанной книги мне нравится.
Кто просит – получит. Отношения с мужем
Меня долго мучил вопрос: могу ли я быть почтительной и уважительной со своим мужем и при этом честно говорить о своих чувствах? У меня не получалось: я была либо почтительная и уважительная, либо откровенно вываливала всё, что думаю и чувствую.
Я размышляла о Христе. Вот Он – совершенный пример. Иисус говорил истину и был милостивым. А у меня часто либо истина, либо милость. Либо свобода и независимость, либо полное слияние, поглощение и потеря себя. Либо категоричность: «я так делать не буду, я думаю, ты не прав». Либо пофигизм: «главное, чтобы у нас был мир, мне всё равно, кто прав, кто не прав».
А что же способствует глубокому близкому общению?