Ольга Лукинова – Как я выдумал любовь (страница 2)

Хочу, чтоб ты знала В ожидании тебя Даже солнце светит иначе, Не любя. Я знаю, что ничего не значу Для тебя. Но тешу и глажу Мечты день ото дня: Будто ты однажды Войдешь в эту дверь, В мою жизнь И скажешь: Верь мне, верь, Я люблю Тебя. Все будет иначе теперь.

За что я полюбил?

Довольно простой вопрос, на который не так уж легко отыскать однозначный ответ.

За что я полюбил Ее?

Очаровательную, спокойную, утонченную, обворожительную, образованную, начитанную, умную, рассудительную, задумчивую, страстную, увлеченную, с неиссякаемыми интересами, блестящими перспективами, немногословную, загадочную, притягательную, желанную… Она словно воплощение идеала из мира грез, но вместе с тем довольно сложная личность, которую невозможно понять до конца. Она занимает все мои мысли, дни и сны. Она так близка физически, но непреодолимо далека духовно и неумолимо глуха к чувствам. Она – человек холодного рассудка, я – покорный раб сердца, что неугомонно колотится о стекла-иллюзии счастья, которые, казалось, должны непременно разбиться с минуты на минуту, но этого не случается.

И я живу Ею снова: когда открываю глаза, когда убиваю бездушные дни, когда душу осточертевшую тьму, когда рисую буквы на белесых листах, когда смотрю в зеркало, представляя Ее рядом… но холодную, безразличную, бесчувственную ко мне (именно ко мне). Я будто Ее новый эксперимент, пополнивший коллекцию экспонатов-игрушек, подвернувшихся невзначай и особо не вызывающих интереса, тех, что можно использовать и забросить в старый чулан на задворках жизни.

Я вновь усмиряю неразумное сердце, уверяя его, что Она не кукла, что Она все же способна любить. Жаль, что не меня. Да и как можно любить того, кто боится быть собой, представляет собой серую тень, что ненавидит солнце и постоянно ищет спасения в чем бы то ни было, того, кто словно унылая книга, которую бросают, пролистав пару глав от скуки, того, кто бесконечно прозябает в мире грез, улыбаясь только мечтательной любви, того, кто создает только горечь и пустоту, кто не умеет чувствовать ничего, кроме одиночества, того, кто бредит и ждет одну-единственную, кто жаждет только Ее любви – всепоглощающей, вечной, безмерной, будто сошедшей из самых добрых сказок, которые смогло придумать человечество.

Плохой лжец

Провожу время с друзьями в баре. Все пьют и танцуют – не протолкнуться. Очередной грандиозный кутеж. Внешне я тоже весел, как и беззаботные лица вокруг, а внутри расстилается гулкая пустота и удушающее отчаяние. Все мысли о Ней, пока я скачу в нелепом танце. Замедляюсь, набирая сообщение, чтобы Она пришла. Жду. Она соглашается.

Вот Она сидит за столиком и смотрит на все безучастно, в том числе как я танцую с другими. На что я надеялся? О чем думал? Что желал получить в итоге? Наверное, пытался вызвать ревность на Ее равнодушном лице, услышать хотя бы капельку о чувствах, посмотреть на зелень глаз и найти немного тепла.

Она холодна. Я опять слишком пьян и играю бредовую комедию, словно не замечая Ее.

Она продолжает молча наблюдать, не покидая столика, не заказывая выпить, не общаясь с другими. Мой мозг настолько отравлен алкоголем, что не понимает всю убогость ситуации. Вижу, собирается уходить. Не останавливаясь, продолжаю низкопробную игру человека, охваченного весельем и танцами.

Ее тень скрывается за дверью, и я судорожно соображаю, что дальше. Не придумав ничего лучше, ощущая приступ отчаяния и невосполнимой потери, поступаю настолько глупо, насколько это теперь вообще возможно – звоню Ей.

Мне стыдно за неумелый импровизированный спектакль. В довершении картины за мной выбегает подруга и целует меня на прощание, обнимая – я позволяю. Я чувствую себя полным идиотом. Делаю пару шагов к Ней, догоняя, без малейшего представления, как буду выкручиваться сейчас (и стоит ли?). Я снова затеял с Ней игру, зная, что останусь в проигрыше (снова).

Не вытерпев тяжести постоянно скачущих мыслей, пытаюсь завязать беседу сам. Сложно представить, насколько я был нелеп и пьян. Я начал издалека, приплетая какие-то глупости. Она была спокойна и выглядела уставшей. Ее лицо (и всегда немного печальные глаза) не выражало чувств (впрочем, как обычно, хотя я все еще ждал их). Она лишь спросила: «Слышал „…“ песню?» Намек я понял вполне.

Мы молчали всю дорогу.

Я все чаще ловил мгновения, которые ярко выражали Ее безразличие в отношении меня. Я словно носил ярлык «человек от скуки» (а может «дружба из жалости»? ). Я чертовски влюбленный идиот.

Надежда на счастье

Чтобы иметь надежду на счастье, я создал идеальный образ, взяв Ее за основу. Я безумно хотел узнать, что значит быть любимым, но имел неосторожность ошибиться при создании идеала. Нужно было взять кого-то «попроще», но я будто осознанно выбирал сложные пути на протяжении всей жизни. Ее идеальный образ для прекрасных дней гармонии, полных любви и взаимопонимания, необходим мне как глоток воздуха после смрада. И я постоянно мыслями возвращаюсь к Ней, особенно в тяжелые времена.

Она – прекраснейшее воспоминание, ярчайшее мгновение, бесконечная любовь, сильнейшая боль, океан печали, грозы ревности, сладкое наваждение, страшное проклятие.

Каждую ночь, ложась в кровать, я мысленно «проживаю» нашу идеальную жизнь, где мы сливаемся в единое целое – любовь. Мы – любовь и единство, поддержка и опора, сердце и разум, вода и пламень, ты и я…

Я рисую очередную случайную встречу, разговоры на маленькой кухне до рассвета с мельчайшими откровениями и накопившимися переживаниями, близость скорее духовная, без намека на сексуальность, но ее не исключающая, насыщенные событиями дни, после которых мы возвращаемся друг к другу – в нашу обитель, наш дом, искренне и с удовольствием, без стеснения и обмана.

Небольшой дом и большое счастье – мечты, где Она.

Через время и километры я берег Ее образ, чтобы в самые темные времена извлекать искру из воспоминаний и мечт.

Шансы встретиться вновь равны нулю, впрочем, как и все остальное. В любом случае, я желаю, чтобы Она была счастлива. Любят не за что-то, иногда даже вопреки. Любят и на расстоянии. И безответно. Бесконечно. И я люблю Ее. Всегда.

В переломные моменты словно сама судьба посылала Ее как единственное возможное спасение, но понял я это гораздо позднее.

Только воспоминания, мысли и мечты, где Она всегда рядом – крепкий фундамент счастья, выпорхнувшего из смелых грез. Спустя несколько лет мне, как и прежде, помогает выбраться из ямы, с самого ее дна, эта выдуманная любовь к Ней.

Можно быть

Зачем доказывать другим чего я стою?

Я даже себя не могу убедить в своей значимости.

Можно быть кем угодно. Абсолютно все требует усилий, времени и работы.

Самое важное быть человеком, хорошим человеком. Иметь стойкое чувство справедливости, силу правды, умение отстоять себя и других, развивать умственные способности, не забывая о физических (и наоборот), быть самодостаточным, оставаться спокойным и умеющим хладнокровно мыслить в любых ситуациях, обладать неиссякаемым источником любви и доброты, который исходит прямо из центра твоего сильного сердца.

Я стремился быть таковым.

Стремился быть таким, но стал полной противоположностью идеалам, мне не хватало духу и силы, я словно от природы был тихий, хрупкий, ранимый, сентиментальный, мечтательный, молчаливый, не имеющий смелости отстоять ни любовь, ни правду, ни собственные убеждения и труды. Таким очень трудно живется в современных реалиях.

Я убегал от жизни всеми способами, что попадались мне на пути. Но если постоянно бежать, то непременно устанешь, устанешь так, что сложно будет даже ползти. И я действительно ничего не хотел.

Я просто хотел любить и быть любимым.

Разные глупости

Очередной бар, где за столиком сидят трое – я, Она и знакомый. Она не пьет (почти никогда не пьет). Я неизменно потягиваю бутылку пива. Хотя нет, даже не так, я снова накачиваюсь алкоголем изо всех сил, чтобы не умереть от тоски и гнетущих мыслей. Меланхолик, не желающий показывать свое «я», стесняющийся себя и боящийся вылезти из футляра – вот он я.

Я как обычно думаю о своем, иногда поглядывая на окружающих, чтобы все время глупо не таращиться на Нее. Хотя мог бы делать это бесконечно. Она показывает текст песни, я хорошо знаю его и вскользь проглядываю строчки. Она извлекает легкую улыбку и говорит: «Конечно ты ничего не понял…» Не знаю, зачем Она это делает, мне и без того везде видятся намеки, насмешки, глумление, я будто чувствую себя новым экспериментом, который вскоре утратит ценность. Для чего все эти игры и почему я упрямо бегу к Ней по каждому зову?!

Мне просто хочется Ее обнять и верить, что теперь будет только так и мы можем всецело доверять другу другу и жить счастливо вместе в любой точке мира (такое вообще случается?). Я был счастливым пьяницей, витающим в мечтах и никак не желающим возвращаться к реальности. Я был не способен мыслить ясно, когда рядом была Она.

Иногда думаю, о каком «потенциале, который нужно беречь и не растратить на ерунду» Она говорила? Я ведь вообще не умел жить, не знал, что будет завтра, я не видел цели, не имел амбиций и стремления хоть к чему-то – меланхоличная амеба. Мне кажется, я был заурядным идиотом-подростком, идеализирующим все вокруг, я жил в романтическом мире, где добро побеждает зло всегда. Пока жизнь не научила меня некоторым трюкам и не открыла глаза на грязь и жестокость окружающих нас людей. Я настолько далеко зашел в своих мечтах, что возвращался к реальности медленно, болезненно и страшно, долго восстанавливаясь и залечивая раны.