Ольга Гуцева – Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия (страница 43)

— Это все, что ты выяснил?

— Это «что-то» связано с ректором! И, кажется, я догадываюсь, о чем речь!

— Давай, не тяни!

— Кабинет ректора! — выпалил Витя.

— Ээээ… А где его кабинет?

— Вот именно, что никто не знает!

— Ах да! — вспомнила я информацию, полученную от Яны, — У него был какой-то таинственный кабинет, где ректор прятался от всех страждущих. И это при том, что он и так одаривал ВМУЗ своим внимание от силы пару раз в год…. Елки-палки!!!

Я металась по комнате общежития.

— Ира, не топай.… -жалобно простонала со своей кровати Вика.

— Извини, — я послушно опустилась на свою постель, чтобы не мешать подруге спать своими «метаниями».

«Не может быть, чтобы это была правда! „Есть такое место, куда ходят только пару раз в год. Вот там и нужно ее искать“. Блин!!! А вдруг президент и вправду в кабинете ректора? Но тогда никто в этом ВМУЗе не знает, как ее вызволить! Точнее, еще хуже, никто даже не знает, откуда ее надо вызволять! Кроме самого похитителя. Стоп. Получается, и Савелий Семенович тоже знает. Или он и есть похититель? Да ну, стал бы он так тупо палиться. Но он точно знает, кто похититель!».

Я поерзала на кровати:

«Пойти к нему? Потребовать, чтобы раскрыл тайник похитителя? Или на жалость надавить? Кстати, о жалости…».

— Ира…. Пружины скрипят…. - простонала Вика из-под подушки, которую она надела на голову.

— Поняла, — я, что слишком долго ерзать на старом скрипучем матрасе посреди ночи чревато членовредительством, — Я выйду в коридор.

А в коридоре я продолжила бродить из одного конца в другой, размышляя:

«Савелий Семенович считает всех нас идиотами. Стал бы он „загадывать“ нам кабинет ректора, о местонахождении которого не догадывается даже преподавательский состав? Нет, тут что-то попроще….».

Тут из-за одной из дверей общежития раздался раздраженный мужской голос:

— Кто там, блин, шаркает?! Ноги поднимай! — и в довесок из комнаты вылетел увесистый ботинок.

— Придурок! Ты…. - начала я, но тут же переменила угол обстрела, — Эй! Это женское общежитие! Что это ты там делаешь посреди ночи?

Пауза. Затем из-за двери раздался уже женский голос:

— Нет тут никаких мужчин. Иди, спи уже!

— А чей это ботинок?

Из-за двери осторожно ответили:

— Мой.

Я ехидно уточнила:

— Мужской кроссовок сорок пятого размера?

Снова пауза. Потом девушка нехотя ответила:

— Ну, значит, не мой.

— Тогда, пойду, выброшу! — мстительно ответила я.

Из-за перегородки раздалось яростное перешептывание:

«Это же мои любимые кроссовки!»

«С ума сошел? Она же сейчас препода позовет!».

«Они сто евро стоили!».

«А если там Мона Львовна дежурит?».

«Да фиг с ними, с кроссовками….».

— То-то же! — удовлетворенно ответила я.

Правда, коридор честно покинула и вышла на лестницу. Прислонившись к заграждению, я побарабанила по перилам:

«„Есть такое место, куда ходят только пару раз в год. Вот там и нужно ее искать“. Это должно быть что-то простое. Что, по мнению Савелия Семеновича, каждый дурак отгадает. Блин, надеюсь, это не какой-нибудь простенький формальдегид?».

Тут снизу по перекладинам заграждения с силой постучали шваброй, сопровождая это действие восклицанием:

— Что там за дятел-полуночник завелся?! А ну хорош стучать!

Я узнала тетю Фросю и быстро метнулась в тень. Не хватало еще, чтобы она меня заметила. Выйду-ка на улицу.

Вышла, воспользовавшись боковым выходом. Ой, кажется, маятник сломался. По крайней мере, завис на месте и перестал раскачиваться. Только чуть подрагивал иногда. Эээ…. Это, что, храп? Маятник храпит?! А, нет. Это кто-то дрыхнет на скамейке снаружи. Похож на бомжа. Ну что за заведение! Проходной двор какой-то! Кто тут только не ходит: чудище, убивающее крыс и сомов, пьяный мачо, похититель студенток, бомж…. Толик?!

Я подошла поближе, недоуменно вглядываясь в спящего. Это был Толик! Просто он прикрывался какой-то рваной тряпкой.

— Эй! — потеребила его я, — Ты чего тут спишь?

Парень проснулся и недоуменно захлопал ресницами:

— Что? Ацетилсалициловая кислота?

— Нет, это я, Ира.

Однокурсник презрительно фыркнул:

— Вижу, что ты! В чем дело?

— Ты чего дрыхнешь на скамейке?

— А…. А! Тьфу ты. В лаборатории надышался, вышел воздухом подышать и прикорнул на минутку.

— А где ты эту тряпку взял? — спросила я.

— Не знаю, она тут была. Точнее, я на нее сел, не заметил, потом вытащил из-под себя…. А что?

Я развернула тряпку в полный рост. Теперь было видно, что это рваный плащ с капюшоном и краями, обтрепанными от постоянного зловещего трепыхания на ветру.

— О. Черный призрак, — опознал объект Толик, — Кажется, я его раздавил. Боже, что теперь будет?! Это же ментальная собственность департамента образования!

Я молча скатала тряпку в шар и закинула в кусты:

— Забей. Пусть лучше следят за своими призраками. Ну и как ты теперь после проветривания?

Парень задумался, потом вспомнил кое-что:

— О, Ира! Мне сказали, что ты сегодня разоблачила Тимофея, превращенного в питона!

— Ага. Он моргнул, и я поняла, что это не настоящая змея, потому что у настоящих нет век…

— Стоп! — прервал меня однокурсник, — Ты ошибаешься! У змей есть веки, просто они прозрачные и сросшиеся, поэтому их не видно невооруженным взглядом….

— Так, ты в порядке, — определила я (уровень занудности в норме), — Тогда, помоги мне разгадать шифр твоего наставника! Про место, куда никто не заходит чаще двух раз в год…

Толик презрительно фыркнул:

— В нашем ВМУЗе народ занимается чем угодно, кроме учебы! Так что, возьми любую учебную аудиторию…