Ольга Ангеловская – Хочу перемен! Психология счастливой жизни, доступная каждому (страница 3)

Давайте попробуем сделать это вместе.

Глава 2. Что такое здоровые личные границы

Как правило, мы понимаем и осознаем, что такое личные границы. Большинство из нас неоднократно об этом читали и в принципе знают все формулировки. Но в реальности у многих не очень-то получается их выстраивать. Люди пользуются советами, делают «по-своему», отстаивают собственное мнение, но все равно чувствуют неправоту, обиду или вину. А те, с кем эти границы выстраиваются, не слышат и не понимают.

Когда наши личные границы размыты, мы не осознаем и не ощущаем себя как личность. Чаще всего даже не понимаем: все, что мы делаем, – это наши желания и цели или сценарии родителей, общества, друзей и знакомых?

Когда наши границы сформированы и крепки, мы четко осознаем себя. И этот, казалось бы, не столь явный фактор имеет очень важное значение.

Здоровые личные границы – это гибкие границы. Для их выстраивания и сохранения нужно поддерживать равновесие между своими личными желаниями и требованиями окружения. Это золотая середина.

Вот несколько признаков здоровых личных границ:

1. Человек не боится говорить «нет», отказывать, возражать, высказывать свое мнение, но делает это деликатно и по возможности максимально экологично для себя и своего окружения.

2. Человек готов подстраивать и сонастраивать свои границы с теми, с кем он взаимодействует, если сам этого хочет и это не нарушает его личную безопасность, физическое и психологическое здоровье, душевную и эмоциональную стабильность.

3. Человек способен расширять границы, когда строит доверительные отношения, «впускать на свою территорию» другого, чтобы партнер или друг стал ближе. В ином случае близкие отношения невозможны.

Здоровые личные границы выстраиваются непросто. Чем человек старше – тем сложнее. Но работать над ними необходимо, ведь, когда они появятся, вы удивитесь, сколько времени, сил и возможностей у вас вдруг образуется для интересных и полезных занятий, от которых вы получите удовольствие.

Когда мы не осознаем своих личных границ, мы не проявляемся как личность. Кто я? Где я? Зачем я? Меня нет. Я – часть семьи, работы, бизнеса, общества. У меня нет четких очертаний, а значит, нет и меня как личности. А разве кому-то интересны безликие люди? Никому. Ни себе, ни обществу. Неважно, являетесь ли вы публичным человеком или живете размеренной жизнью – быть личностью необходимо в любом из вариантов.

Важно понимать: иметь четкие личные границы не значит отказаться от семьи, работы и социума. Это значит взаимодействовать с ними максимально эффективно, во благо и себе, и другим. Это значит обрести себя, прекратив предавать свои интересы, срываться по первому зову кого-то из окружения, со всем соглашаться, а потом негодовать и злиться на себя и на весь мир.

Перестав обманывать себя, отрицать свои чувства, мы начинаем жить в радости. И, как бы парадоксально это ни звучало, становимся ближе к людям. К тем, кого действительно любим и уважаем, соблюдая их личные границы, и к тем, кто уважает и любит нас, принимая наши личные границы.

Лишь две полноценные личности, каждая со своими здоровыми личными границами, могут максимально приятно и полезно взаимодействовать.

Здоровые личные границы – это всегда четкий план, конкретные правила, составленные вами без чужой помощи и подсказок (но можно обсудить их с коучем или психологом), ясность в том, какое поведение других людей в вашем отношении допустимо, а что вы категорически не приемлете.

Вы можете сказать родителям, что не хотите и не будете делать что-то по их желанию! Вы можете сообщить любимому человеку, что для вас допустимо, а что нет! Вы можете смело сказать коллеге, что вас не устраивает ее ежедневная порция офисных сплетен! Вы можете дать понять подруге, склонной всех критиковать, что ее язвительные комментарии вам не нравятся! При этом сделать это экологично, с уважением, не переходя на обвинительный тон и не применяя ультиматумы.

Выстраивание личных границ – целая наука. Дипломатия. Но этим и интересна жизнь: в процессе мы растем, развиваем свой эмоциональный интеллект. Мы оберегаем себя от травм, растрачивания нервов, выгорания и прочего негатива.

«Я – государство»

При упоминании слова «граница» возникает стойкая ассоциация с границей государства, с территориальными ограничениями. Почему бы не сыграть в игру с собственным воображением и не представить себя… страной? Может, вы королевство, или республика, или регион, который борется за независимость. Дайте фантазии разгуляться.

Возьмите дневник или отдельный лист бумаги и расскажите о себе. Отвечайте на вопросы ниже так развернуто, как посчитаете нужным, главное – будьте честны с собой.

Кто я? Какой (какая) я? Какими качествами обладаю? Какие у меня есть сильные и слабые стороны? Какие у меня потребности, желания, стремления?

Каковы мои принципы?

Чем я обладаю (вещи, ресурсы, идеи)?

Где мои границы? Что я позволяю людям, а что нет в их пределах и за их пределами?

Какие у меня права? Что я знаю о своих правах в этом мире и социуме?

Какое положение в обществе я занимаю?

Что я думаю об этом мире?

Какие люди мне нравятся? Почему? Как я взаимодействую с другими людьми?

Что я думаю о собственных возможностях? Почему не разрешаю себе…? Почему теперь готов (готова) разрешить себе все это?

Что мне нужно сделать, чтобы быть/иметь/получить все, что я хочу?

Отличное начало! Теперь у вас есть «черновик» ваших границ. На его основе будет легче определить свои приоритеты и сформулировать четкие правила взаимодействия с миром и другими людьми.

Глава 3. Типы личных границ

Физические границы

Это прежде всего личное пространство, размер которого у каждого свой. Кому-то, например, комфортно при встрече обниматься, а для кого-то и рукопожатие – это уже слишком. Кому-то необходима отдельная комната, даже спальня, а кому-то достаточно своего одеяла. Все очень индивидуально.

Также физические границы – это право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (в еде, во сне и т. д.). Нарушение данных границ является одной из форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Клиенты часто рассказывают, что не знают, как правильно обозначить свои физические границы, сомневаются, стоит ли это делать. Однозначно – стоит!

Как может проявляться нарушение физических границ?

• Кто-то слишком близко подходит к вам во время общения, вас это может напрягать, раздражать, нервировать.

• Кто-то настаивает на своем: требует продолжать прогулку или общение, хотя вы устали и вам нужен отдых.

Чаще всего люди нарушают наши личные границы не потому, что этого хотят или им нравится это делать, а лишь потому, что не знают наших правил. Потому что мы не обозначили, что для нас комфортно, а что нет. Никто не обязан читать наши мысли, и важно сообщать тем, с кем мы взаимодействуем, о правилах и условиях комфорта, например о видах физического контакта или потребностях: «Извини, я не люблю обниматься. Я чувствую себя некомфортно. Пожалуйста, давай обойдемся рукопожатием (или улыбкой, или приветствием)».

Если вам самим очень хочется обнять кого-то при встрече, вы всегда можете спросить: «Обнимемся?» – и не расстраиваться, если вам вежливо отказали. Уважайте чужие личные границы.

Фраза «Мне необходим перерыв на обед, пожалуйста, давайте прервемся и продолжим разговор чуть позже» говорит о том, что у человека может быть свой режим питания, связанный со здоровьем или другими причинами. Необходимо это учитывать и относиться к этому с пониманием.

«Пожалуйста, не входите в мою комнату без предварительной договоренности (без стука)» – элементарное правило этикета.

«Я устал и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне необходимо отдохнуть. Когда я буду готов – я сообщу». Человеку нужно время на «подумать». Или человек действительно устал и ему необходимо отдохнуть – причины могут быть разными. Все мы имеем право быть услышанными и понятыми.

Эмоциональные границы

Это то, сколько своих чувств, эмоций, психической энергии вы готовы отдавать другим людям.

Выстраивание эмоциональных границ возможно при здоровой любви к себе, осознании самоценности, наличии самоуважения и инстинкта самосохранения. Это значит делиться и поддерживать других людей, не «осушая» при этом свой личный ресурс до дна и не позволяя забирать все свои эмоциональные силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ?

• Привычка использовать вас как «помойку» для эмоционального негатива. (О да, в окружении каждого человека есть такие индивидуумы!)

• Неконструктивная и агрессивная критика без вашего запроса.

• Неприемлемые или слишком личные вопросы.

• Полное игнорирование эмоций и чувств другого человека.

• Вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения.

• Просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Давайте подробнее остановимся на первом пункте. Вы наверняка замечали, что после общения с некоторыми людьми абсолютно обессилены и опустошены эмоционально. Физически с вами все хорошо, но при этом вы испытываете полное эмоциональное изнеможение. Такой человек звонит (или пишет, или оставляет голосовые сообщения), когда ему плохо, и вываливает на вашу голову все свои страдания, боль, переживания. Вперемешку с неврозом – не спрашивая, готовы ли вы все это выслушивать.