Олег Холодов – Голоса (страница 16)

И теперь, стоя на улице и выпуская колечки дыма, Мишка совершенно не слушал девчонку, которая советовала что-то дельное, потому что отлично разбиралась в тонкостях общения с женщиной. Правда слова доходили не сразу, Ира прямо говорила, что будет беда, грудь Анастасии Павловны никак не хотела выветриваться и окончательно затуманила мозг.

Тем же вечером, на концерте кто-то игриво стукнул его в плечо, и развернувшись он чуть не выронил пиво – на него смотрела настолько отпадная девушка, насколько позволяет преобразить хорошая косметика и клевый прикид и так симпатичную слегка пьяную женщину. Он чутка растерялся по началу, но тут она спросила, где он пива взял, пошли на бар и само собой, весь вечер они пили, плясали, бесстыже разговаривали о темах, которые никогда бы не посмели поднять, в общем, к моменту исполнения Good Time они оба знали, чего хотят. Он не видел перед собой начальницу, а видел клевую няшечку, и бухлишко поспособствовало. Собственно, случился момент пьяного поцелуя, последующей передислокации в туалет и яростной секса (Сычевая и та прослезилась бы) все это было стремительно, и вот уже они едут в такси на съёмную квартиру на сутки, где еще раз косплеят Milf порно (или Псковское порно, тут как посмотреть) а после сражаются во сне за одеяло. Анастасия Павловна победила, просто завернувшись в него рулетиком, ибо опытна в этих делах.

Утром она отзвонила мужу, сказала, что ночевала у подруги и чмокнув в щеку слегка не выспавшегося Мишку, упорхнула счастливая. У них еще было несколько встреч, отличались эти встречи отменным трахом, но тут Анастасия Павловна стала намекать, что если кто-то узнает о них, то она устроит проблемы, которые и не снились. Может шутила, а может и нет. Иногда лежа рассуждала о том, что именно такой парень типажом как Мишка всегда ее привлекал. Дома ей секс с мужем теперь казался попросту ненужным занятиям, и ночевки у подруги участились. Но не терпела она, когда ей перечат, а получив отказ на очередную встречу (а кому понравится, когда тебе строчат минет, а затем пугают тем что, если об этом кто узнает-то тебе 3,14здец), устроила истерику, лишила премии, стала вести себя как редкостная с*ка.

Потом начала выживать Ирину, объявив, что не место пиз*олизке среди нормального коллектива, что не потерпит извращенцев, портящих рабочую атмосферу, проявляя дичайшую бабскую ревность, видя, как они болтают на перекурах. А потом просто уволила своего любовника, ненавязчиво не забывая напомнить в смс о последствиях в случае афиширования их связи. Но Мишка не особо парился, но вот накануне того концерта был визит с коллегами в бар, легкая табачная дымка поднималась к потолку и щипала глаза, но кто обращает на это внимание, если еще не принесли твой шот и гренки, а за столиком щебечут юные девчули, знакомые кого-то там. Одна из них беззаботно пила Боярского и улыбалась, судя по маникюру была без ума от *Времени приключений *, его герои были аккуратно воспроизведены на мизинчиках, татуировка бесконечности говорила о богатом внутреннем мире. Заметив на себе ее взгляд, обменялись парой фраз, она рассмеялась, болтали о пустяках и не только. Чем больше становилось пустых рюмок, тем интереснее было слушать легкое щебетание, правда взгляд все время устремлялся в область груди, спустя два часа поехали к нему (мамы дома не было видимо, гыгы), они стали смотреть Морлаб 2021, Городских приматов (спасибо 2х2 за наше счастливое детство). Утром, проснувшись, Андрей обнаружил что пропал кошелек, телефон и какого-то хрена электрический чайник с пакетом заварных орешков. Сволочь, хоть бы парочку орешков оставила. Все что осталось– жуткое похмелье, заветренное овсяное печенье, и спустя какое-то время острая боль, которая терзала его всякий раз, как приходило время писать. Любовь зла.

Что ж, лучше бы телевизор вынесла, все равно там скоро начнут крутить передачи в стиле *Добро пожаловать на Венериск! *, единственную игру о вензаболеваниях с участием венбольных, где в игровой форме расскажут, что может быть однажды и у вас, так как истинный размах вен заболеваний колоссален! (звучат аплодисменты зрительского зала)

–Семен Олегович, вы ведете в счете. Выбирайте тему!

–Ну, полагаясь на собственный опыт, пожалуй, выберу *Жуткий зуд* за 200 очков.

–Вам выпало удвоение очков! Эта болезнь вызывается хламидией и характеризуется желтыми и белыми выделениями и жжением при мочеиспускании.

–Знаете, похоже на не гонококковый уретрит, вот помню прошлый отпуск.

–Верно! Вау, Семен Олегович, вы абсолютно правы! А вашу историю мы слушать не будем, вы нам противны. Вы уже далеко оторвались от остальных участников.

–Нет, оторвался мой нос, выбираю *Выделения* за 300 очков…

(снова звучат аплодисменты зрительского зала, камера показывает, что некоторые в массовке морщатся при новых правильных ответах конкурсантов)

Стоп, это же занимательно и познавательно, никогда не знаешь, что можешь подхватить даже от самой стеснительной чистюли, а так появиться возможность и машину выиграть. Услышав это, Мишка рассмеялся и показал гневные эсэмески от бывшей начальницы. Их было много, и они крайне сильно его забавляли. А вот дальнейшие судьба его начальницы мало волновала, ей еще только предстояли перемены в семейной жизни, особенно когда у них с супругом пошли высыпания на гениталиях.

Послушав все это посмеялся, попутно проверяя выложила ли какие-нибудь новые фотографии девчонка, которая мне до сих пор нравится и с которой мы очень давно расстались, вот и сейчас она онлайн, смотрит в экран и общается с кем-то интересным ей где-то далеко, а я не могу ей ничего написать, потому что все это было очень давно, и теперь просто смотрю как она поставила брекеты, как она меняется. Тут я на секунду задумался, и подумал, что все-таки надо расходится, а то Андрей начал просить занять денег, да и я кажется припил в хлам. Еще раз попросил денег (денег нет, но вы держитесь– кажется Расписной шутканул), спрашивает где взял те, на которые пили (просто нам с ним уже стали отказывать микрозаймы), а до зарплаты еще далеко, я честно говорю, что у меня в голове голоса и это они мне помогли, он кажется ничего не понял, мы расходимся, но руку я ему, пожалуй, жать не буду. Брррр, еще потом сам чесаться стану,что он там подхватил,хрен знает.

Иду, вокруг искрит снег, кажется заполночь, свет фонарей освещает мои родные еб*ня, где-то слышно ухание двигателя, и тут я понимаю, что пришло время блевануть, ибо больше не може. Буэ, и мне настолько плохо, что сажусь в снег и смотрю в холодное январское небо. Снова вспоминаю тот сон и ложусь прямо в снег. Красиво, хотя если я сейчас усну, и меня накроет снег, вряд ли проснусь в 3000 году в обществе симпатичного циклопа из Футурамы. Отважнослабоумный в этот момент напевает песню My Chemical Romance – I'm Not Okay.

Вспоминаю про недавние события, связанные с криогеникой. Все дело в том, что в наше время криогеника стала развиваться семимильными шагами, все больше и больше людей отказывались чтобы их хоронили, сжигали и тп. Странно, даже раньше на все это внимание не обращал, а теперь тот же Революционер рассказывает такие крутые штуки, что криогеника– сомнительная афера, чисто все по Остапу Бендеру, народ ж платит за разморозку, которой нет, но при этом люди умирая счастливы, что есть возможность очнутся в будущем, где тебя никто не знает и твоя история браузера чиста. В тоже время по другую сторону возникло эпичное движение, которое настойчиво кричит запретить это богохульство. В этом движении странные казаки и фанатичные верующие, то есть конечно не все православные странные, а те, кто видит в криогенике оскорбление их учения. Потому что воскрешать мертвых может только Иисус, а все остальное сатанизм, колдовство, черная месса, ведьмы и чернокнижничество, которое подорвет духовные скрепы. По церковным правилам, контрацепция – это покушение на убийство. И если она эффективно сработала, то это совершенное убийство. Понятно?

(Давайте дальше нести чушь. Каждая женщина раз в месяц совершает убийство, не оплодотворив свою яйцеклетку. Каждый мужчина тоже грешен самопроизвольной эякуляцией из-за воздержания. Одни убийцы вокруг! -шуткует Лежебока)

(Активисты в Омске потребовали запретить рок-оперу "Иисус Христос – суперзвезда" как оскорбляющую их религиозные чувства. В советские времена эту рок-оперу запрещали, напротив, как "религиозную пропаганду"-это Революционер напомнил)

(Помнится раньше взаимодействие церкви и науки заканчивалось сожжением деятелей науки– Боярышник так-то прав, но мне в данный момент на это по барабану.)

Може и вправду удастся вырваться из всего этого и избавиться от них? Их уже почти не слышно, алкоголь заглушает, и мне не о мертвых в баках с азотом или чем там, надо думать. Мне от своих мертвых бы избавится, блин, я кажется дико замерз, и тут услышал совсем рядом-браток, ты как там?

Оказалось в питейную шел местный мужичок-боровичок, местный Семеныч, он из тех мужичков, что мигрируют по дворам каждый день вместе с друзьями, дома у них семьи, некоторые из этих семей голодные и царит в их домах невеселая атмосфера, поэтому мужички ходят, сидят подолгу на лавочках и снова перемещаются из точки А в точку Б, и так весь день, разговаривают медленно и не спеша, собирают на фанфурик, а после возлияния вспоминают старые истории, когда раньше они пили с приключениями, дрались и присовывали Людочке из продуктового. Не бомжи, но и не антисоциальные элементы общества, ближе к люмпенам скорее. Так вот тот мужичок думал, что я умираю и хотел помочь, благородный человек надо сказать! Помог подняться, отряхнуться и попросил мелочишки. Ну тут стоит сказать, что этот поступок меня растрогал, поэтому вот тебе соточка, гуляй рванина, пропивай что есть. А я, пожалуй, спать.