Олег Дивов – Мертвая зона (страница 22)
Он поймал на себе короткий изучающий взгляд Смита, но не нашел сил ни кивнуть, ни подмигнуть.
Пасечник и Лоренцо набирали воздуха для новой серии взаимных обвинений, переходящих в оскорбления.
Как ни удивительно, – подумал Леха равнодушно, а ведь фискер вполне справляется с функцией переговорщика: ведь эти два придурка сейчас общаются на одном языке.
Нашли друг друга.
Хладнокровные и обаятельные.
– А это ничего, что проводники нас бросили?! – зашел с козырей Пасечник.
– Что значит бросили?! Это вы их бросили! – без малейшего смущения отбился Лоренцо.
– Мы?! – Пасечник даже отступил на шаг.
– Сказано тебе: джу-джу! Им религия не позволяет! А вы полезли! Куда им нельзя!
– Какая, мать ее, религия?! Там куча старого железа!
– А вот такая, мать ее, религия йоруба!
– Да в жопу такую религию! Ну кого ты держишь за идиота! – взвился Пасечник. – Или они тебя держат за идиота! А сами просто лентяи и вымогатели! И трусы! Дай нормальных проводников! Чтобы не боялись металлолома!
– Мои – нормальные! Самые нормальные! Лучше не бывает!
– Да хрен там! Они вообще по-английски еле волокут!
– Вот этого не надо! Они все с высшим образованием!
– Прямо стесняюсь задать вопрос – с каким, мать его, образованием?! С теологическим, сука такая?! Факультет суеверий и предрассудков?!
– С филологическим, порка мадонна!
После этой реплики в офисе повисла тишина. Стал даже слышен легкий свист эко-охладителя. Африканский народный кондиционер для нищих: окно заколочено фанерой с дырками, а из дырок торчат наружу пластиковые бутылки с отрезанным донышком. Хреновина гордо называется эко-охладителем и, как ни странно, работает. На улице уже тридцать шесть, а в офисе всего-навсего тридцать один.
Какой офис, такой и кондишен.
Почему бы и проводникам не быть с филологическим образованием, – подумал Леха. Какая страна, такие и филологи.
– Издеваешься? – с надеждой спросил Пасечник.
– И в мыслях не было, – ответил Лоренцо уже потише. – Вся эта братия – с кафедры английского языка и литературы.
– Вся эта братия – отпетые мошенники!
– Но язык-то знают! Очень грамотные ребята. Ури, по-моему, вообще профессор… Стоп! Погоди, я понял. Они, значит, с тобой – на пиджине, да?.. Типа, босс, моя твоя не понимай, дай пять баксов? Как я сразу не догадался! Вот пройдохи! Но молодцы, согласись!
– Лучше не бывает! – напомнил Пасечник. – И сколько они тебе отстегивают с этих пяти баксов? Самому-то не стыдно? Что за нищебродство?!
– Вот сейчас обидно было! Я-то при чем? Это местная специфика. Ты для них по умолчанию богатенький, понимаешь? А пять баксов не лишние… Ну и повалять дурака, поиздеваться – обязательно. Ничего не поделаешь, нигерийцев даже в Африке считают нахалами. Но если вы им понравились – не будет никаких проблем. Надежные, открытые, добрые люди. По-хорошему наивные. В глубине души.
– Наивные! Я сейчас вспомню спектакль, который они мне закатили – и помру от умиления!
– Знаешь, я их не осуждаю. Нигерийцы учатся притворяться с детства, иначе не выжить. Чтобы быть заметным парнем в студенческом братстве, надо уметь показать крутизну, а чтобы остаться работать в университете, надо быть изрядным дипломатом. С поправкой на специфику, если понимаешь, о чем я…
– Понимаю, – сообщил Пасечник хмуро. – Изучал вопрос!
– Да ничего ты не понимаешь, – сказал Лоренцо неожиданно ласково, глядя на Пасечника, как на капризного ребенка.
Точно так же, отметил про себя Леха, смотрели на «босса» проводники.
Сам он по пути в Абуджу действительно «изучал вопрос» и теперь старался не вспоминать в подробностях, какая жестокая мафия нигерийское студенческое братство, и какие дикие там ритуалы, даже если делить слухи на десять. Уж до чего, казалось бы, культурные парни «Yahoo Boys» – те самые, что рассылали «нигерийские письма», задолбавшие без преувеличения весь мир, – а ради успеха в спамерском деле иногда стучали по клавишам жареными человеческими руками. Кисть отрубят, прокоптят хорошенько, и тук-тук-тук. И ведь люди с высшим образованием. Спасибо, не с филологическим. Зачем филологам руки? Они должны языки резать.
Вообще, фиксер сейчас наболтал лишнего; интересно, случайно или намеренно. Получается, Майк с Гейбом были в прошлой жизни отнюдь не рядовыми членами братства, а Ури, раз дорос до профессора, страшно представить, кем. По меньшей мере колдуном.
Леха вообразил, как Ури отрезает язык нерадивому студенту, и слегка поморщился. Всего лишь слегка. Наверное, привык уже, что фантазия подбрасывает веселые картинки.
Ну да, хорошеньких ребят подсунул нам Лоренцо в телохранители… А у него другие, извините, есть? В Абудже любой, кто хоть немного приподнялся над уровнем земли – из таких.
Студенческие братства поставляют стране три ее элиты: частный менеджмент, государственных чиновников и лидеров организованной преступности. В Нигерии нет коррупции в типичном понимании: тут просто все влиятельные люди знакомы с университетской скамьи. Какая это коррупция, если они по сути взаимозаменяемы, что бандит, что министр. Они дружно по-братски воруют, убивают и далее по списку. Нет, уже не своими руками, а то вдруг модный костюм испачкается, но могут и вспомнить былые навыки. Студенческие, да. Когда не фигурально, а вполне реально махали топорами в группировке «Черные топоры» например.
А главный навык образованного класса, прошедшего такую крутую подготовку – знание, как справляться с пресловутой местной спецификой. Например, если на важном участке строительства надо было прижать воровство, чтобы объект хотя бы не сразу рухнул после сдачи, туда завозили импортных белых инженеров и директоров. Сотрудники выносили с работы всё вплоть до канцелярских принадлежностей, и белым ставили задачу нещадно бить черных по рукам. Простой и эффективный психологический трюк. Белый, который по умолчанию «босс», а еще сам не ворует и другим мешает, вызывает сначала усмешку. Но когда до подчиненных доходит, что босс не придуривается, а реально осуждает кражу цемента и арматуры, – наступает испуганная оторопь, и затем благоговение: наш начальник практически супермен, его надо слушаться! Рядовые нигерийцы вовсе не природные злодеи, у них просто жизнь дерьмовая, а сами по себе люди здесь действительно открытые и наивные; если они тебя полюбили, это всерьез… Правда, селились белые супермены все равно в охраняемых «гестхаузах» и передвигались строго с полицейским эскортом. Но все-таки под их контролем удалось создать на пустом месте великолепную Абуджу, иначе новую столицу растащили бы чисто физически в процессе строительства. Украли все равно ужас сколько. «Подряды на Абуджу» это местный устойчивый мем, на фоне которого «нигерийский спам» – чистое баловство.
Короче, здесь и до конфликта был если не фильм ужасов, то порядочный нуар…
– Понимал бы ты хоть немного в этой долбаной местной специфике – радовался бы, что на тебя работают такие шикарные парни, – сказал Лоренцо. – А ты разнылся, как маленький. Ну и что мне теперь делать?
– Может, провести дополнительный инструктаж?
– Ну, садись, – милостиво разрешил Лоренцо.
– Да не со мной!!!
– Тогда слушай меня стоя! Ты хотел надежную команду, я ее тебе дал! С ней тебя никто не тронет! Пока не лезешь в варзону, ну и в пригороде не бросаешься на людей, ты останешься живой! Можешь спокойно ходить мимо бойцов Бабы, а полицию даже снимать на камеру. Кто начнет возникать – ребята порешают. А что парни захотели проверить тебя, вдруг ты дашь слабину и раскошелишься – нормальное дело, это же Нигерия…
– Твои парни сами слабаки! Испугались убитого танка! Чуть штаны не намочили!
– А за каким дьяволом ты к нему сунулся?!
– Надо было!
– Тогда ты видел, что это не танк!
– А что?!
– Разрушитель!
Повисла напряженная пауза.
– Ну? – подсказал Пасечник.
– Чего «ну»?!
– Это я тебя спрашиваю – что такое Разрушитель, по-твоему?!
– Стронцо!
– Не понял?.. Разрушитель – стронцо?
– Ты – стронцо! А там – Разрушитель! Порка мадонна! Слушай, эта машина обросла уже целым пластом мифов толщиной со слоновью ногу! И если проводники не хотят к ней соваться, напрасно ты сам туда ходил! Может, ты и весь из себя белый, и тебя никакое колдовство не берет, но когда местные парни отказываются куда-то идти, первым делом подумай, стоит ли рисковать. Мифы и легенды на пустом месте не возникают! Джу-джу йоруба – дело серьезное!
– Не волнуйся, у меня есть миноискатель, – сказал Пасечник.
– Ну стронцо, как есть стронцо, – повторил Лоренцо устало. – Погоди, раз ты такой крутой, я уточню один момент. Да заткнись же!.. Моя гарантия защиты не распространяется на Агентство Территориального Развития ООН. Наедешь на них, как на меня сейчас – я умою руки. И еще мальтийцев задирать не надо, их местные уважают… Понял?
– А я собирался наезжать на АТР? Вот это к чему было?
– Просто для информации. Ты услышал, ну и славно.
– Тоже, мать его, джу-джу?
– Ну вроде того.
– Надеюсь, ты не хочешь меня инструктировать, как общаться с людьми из АТР? Ты их видел хотя бы раз в жизни? – Пасечник высокомерно хохотнул, давая понять: уж я-то, Марвин Пасечник, Великий И Ужасный, отлично знаю, на что похож чиновник Агентства Территориального Развития, и с чем его едят на завтрак.
Лоренцо удрученно покачал головой. Фиксер выглядел несколько утомленным. Похоже, недооценил дипломатический талант оппонента.