Олег Андреев – Любовь и последняя тайна Апокалипсиса. Космическая фантастика (страница 12)

– Я с ужасом взирал на тех, кто по несчастью был товарищ.

– Сплошной букет шипов. Я кожей ощущаю вашу скорбь.

– Быть рыхлым, как квашня; как тесто в сковородке. А дальше – кризисы в карьере. Софиты погашают свет. Аплодисменты тихо вянут. Звонков по телефону нет. Отказы за отказом.

– Печально оказаться за бортом.

– И вот я слышу о полёте. О том, что Консерватор записывает в биочип только здоровые клетки организма. Это как редактировать текст черновика. Всё лишнее и брак летят в корзину. И остаётся только суть: красивая, без всякого изъяна. А Консерватор точно так работал. Полезное всё в чип. А вредное он отсекал на мусор. Как раз идея для меня… Я кое-как прорвался. Завхозом согласился стать, чтобы зачислили в переселенцы. К тому же помогли заслуги в сфере искусства… Словом, жуткий сахарный диабет пригнал угасшего комедианта на этот мощный космолёт.

– История с красивым завершеньем, – согласился Антон.

– Быть мертвым и восстать из мёртвых! – патетически произнёс комендант.

– Мы все прошли довольно сложный путь. Восстановитель нас извлёк из тьмы забвенья.

– В них нас и не было-то настоящих. Фантомы, электроны, кварки застряли там в загадочных структурах биочипа… Теперь я чист от всяческой заразы, я ожил и расцвёл. Опять здоров, как Зевс!

– Я рад за вас, – поддержал Антон. – А знаете, порой приходят беды и похуже вашей. Вот моя мама, например. И гигиена и порядок в доме. Но пострадала от любимого кота.

– Неужто поцарапала зверушка?!

– В какое-то время мама вдруг стала постоянно уставать, ноги еле носили её. После работы лежала на диване колодой. Одолевали депрессия и апатия.

– Так это признаки того же сахарного диабета.

– А вот и – нет! А ещё её суставы перестали сгибаться. В спину будто вставили деревянный кол. И только после обращения к врачу-паразитологу выяснилось, что в тело мамы поселились черви лямблии и цепень. И вся эта ядовитая гадость появилась от любимого кота.

– Так вылечилась мама? – спросил комендант.

– Целая история. Лекарства не подействовали. И только по рекомендации подруги помог волшебный эликсир зелья.

– Вот тебе и дружба с животными… Слава Богу, что мы не везём эту заразу! – воскликнул комендант.

– Оказывается, личинки этих ползучих тварей могут находиться где угодно: в колбасе, на фруктах, на деньгах, на ручках у дверей вагонов в метро.

– Теперь нам это не грозит. Денег на космолёте нет, колбасы нет. Фрукты тоже на корабле не водятся. Даже пива порядочного нет. Всё, как на пустых прилавках магазинов при власти коммунистов.

– Про дефицит в те времена мне мама говорила. Соль, спички и килька в томатном соусе. Вот весь ассортимент.

– Тотальный дефицит на всё, как в нашем корабле. Вот почему народ сбежал от коммунистов. Как от червей, что в тело заползли.

– Жаль, что тогда мы не встретили навигатора Сергея.

– Наш Сергей специалист по червям?

– Сергей сказал, что, если будешь с Богом, то будешь крепче дуба, – сказал Антон.

– Я тоже иногда люблю приврать.

– Не верите вы зря.

– Сергей такой смешной, – пренебрежительно отреагировал комендант. – И даже командир считает также.

– Помнится, Сергей как-то зачитал довольно интересный псалом из Библии. Суть двух стихов псалма такая: с небес взирает Господь и видит всех сынов человеческих. Бог вникает в наши дела. Господь не хочет, чтобы мы болели.

– Витать в фантазиях полезно. Особенно, когда ты молод, – отреагировал комендант. – Кстати, наш командир тоже не одобряет богобоязненность навигатора.

– А еще Сергей высказал довольно интересную мысль: есть Апокалипсис глобальный, который поднимает Землю на дыбы. А есть апокалипсис индивидуальный, который повергает человека наземь. Индивидуальный апокалипсис, помноженный на мировое зло, влечёт Апокалипсис глобальный – возмездие за грехи всех обитателей планеты!

– Ты слушай больше чудака… У космолёта – бешеная скорость. Так что никакому Апокалипсису нас не догнать. К тому же в безбрежном космосе мы, как иголка в стоге сена, попробуй – отыщи!.. И вообще, Антон, держись подальше от его причуд. Будь моя воля, я закатал бы этого Сергея в Консерватор.

– Человек он хороший, специалист отличный.

– В Хранилище Сергей нам не опасен. Понежится в фотонах света, найдёт покой в чудесных кварках.

– Наш командир не согласится.

– Сергей в биочипе, биочип в капсуле, капсула в Хранилище. Надежно будет спрятан там Сергей. А главное – его мы больше не услышим. А мы с тобой театр организуем. Ты будешь первым в труппе.

– Я к вам пришел по делу. Где киборги мои?

– Потом-потом!.. Сейчас – проверим твои силы. А вдруг – ты гений сцены? Тогда тебе не увильнуть. Придётся сдаться Мельпомене!

– Ну, Мельпомена подождёт! Где киборги мои? – отбивался Антон.

– А кстати, дорогуша, вот в чём отличие русских актёров от зарубежных?

– Где киборги мои?

– Зачем нам торопиться?!.. Наши артисты на полную катушку живут в образе героя. А иностранцы только изображают страсти героя… Чувствуешь разницу?.. И потому наши не выдерживают эмоциональной нагрузки, быстро сгорают на сцене. А те и в старости – холёный манекен.

– Где киборги?

– Куда спешить, Антон?.. Проделаем эксперимент. Представь себе: вот встретились две барышни подружки. Одна – из магазина женской моды. Другая в парикмахерской была. Изобрази их разговор как можно поживей.

– Когда всё это было?!.. К тому же я – мужчина. Зачем мне дам изображать?

– Тогда – другая сцена. Представь себе: вот встретились друзья. Один – любитель бокса. Второй: ну, очень тонкая натура; ну, копия меня. Музеи, выставки, картины… И, разумеется, – театр. Попробуй их изобразить в коротком диалоге. И вот ещё нюанс. Один из них гордец. Любитель красоваться, себя возвысить над другим. Для этого готов унизить друга.

– Вы извините, комендант. Театром мы займёмся позже… А мне придётся командиру доложить о вашем саботаже. Проголосую только – «да» за наказанье вам!

– Такие строгости, Антон… Ищу соратника себе… Ты не получишь киборгов своих, – категорично заявил комендант.

– Ещё чего?! – возмутился Антон.

– Какой пассаж?! Обиделись мы очень.

– Ну, неприлично так себя вести.

– Смотрю, капризный ты, Антон. Привык на блюдечке и – сразу. Родители наверняка – известные тузы. Дворцы и яхты, всё к твоим услугам. Когда всё есть, то тяжко человеку жить.

– Это почему?

– Так не к чему стремиться. Всё с неба сыпется, чтоб юность развратить. А как очухался папаша, то было уже поздно. Сыночек-то, ку-ку: от рук вконец отбился. Мажором стал по улицам бузить. Марихуана сделала в мозгах зарницы и к подвигам дичайшим подвела. Стал мусором, а в золото рядился… Вот и забросила тебя родня в корабль наш на поруки. Чтоб с глаз долой. Балбеса в человека превратить.

– Ну, с гопниками мне не по пути.

– Психушки плачут по больным безумцам.

– Мои родители самые обычные люди. Предприниматели средней руки.

– Заводы? Фабрики у них?..

– Фермеры они… А я – отличник. Не круглый, не совсем. И в школе, в институте.

– Ну, если так, то уважаю.

– И службу на корабль добился без звонка друзей.

– Передо мной – сверхзвёздная звезда. Слова беру назад, тебя в – свои друзья.

– А киборги когда в придачу?

– Пусть поживут пока в тени. На складе птички дроны есть, изящные малютки… Размером с коробок для спичек. Заменишь в них чип памяти. И вот тебе – порхающий посол… Ну, как идея, юный джентльмен? – снисходительно вопрошал комендант.

– Не ожидал от вас… Отличная идея!

– Ты думал, просто так я тут сижу. Отнюдь. Номенклатура разного товара. Паспортные характеристики, технические возможности приборов и устройств… Я многое освоил тут.